À mon âge, je pensais que j'avais vu tout cela. Mais, après avoir vécu en Thaïlande pendant un an, j'ai donné grâce à ma mère pour veiller à ce que j'ai été potty-trained dans le bon vieux « U.S. of a.
Quelques jours après son arrivée à Bangkok, j'ai été shopping au grand magasin Robinson. J'avais eu des problèmes de vessie et comme de nombreux 50-quelque chose de trouvent des femmes, leurs organes internes bas commencent à goutte, droop, sag, sac et la demande de l'attention ; et nous ne l'ignorer quand nous nous sentons le signe familier de culottes mouillés.
J'ai repéré le signe unisex pour « Toilette ». J'avais entendu des rumeurs sur le squat toilettes ; Heureusement, mon hôtel était aimable assez pour offrir étincelant blancs toilettes classiques occidentales. Ose essayer cela ? Logique m'a dit à la tête de retour à l'hôtel, mais j'ai eu à apprécier le temps qu'il faudrait dans un tuk-tuk (Imaginez une moto avec un siège baquet dans le dos, maintenu en place par un couvercle en étain), et je ne croyais pas ma vessie serait apprécié. J'ai choisi les toilettes à la turque. Je veux dire, quel pouvait être ? Il s'agissait de Robinson, une chaîne internationale de haut de gamme.
J'ai lu à l'intérieur. Je voulais tourner et à fuir. Je bâillonné. Pensez à Kansas City Stock Yard rencontre d'enfouissement comté de Los Angeles. J'ai tenu mon souffle jusqu'à ce que je me sentais faible. J'ai pensé à essayer de respirer par la bouche mais a décidé qu'il pourrait être préférable d'odeur que de goût. J'ai eu à le faire. Il n'y n'avait aucune sauvegarde maintenant. Je donne mes muscles de kegel, une énorme clench et dandinant de canard à l'intérieur.
Il il lay, l'omniprésent est toilettes à la turque, en attente pour le prochain étranger faible. C'est un trou coupé dans le carrelage, avec la porcelaine à l'intérieur du trou et une saillie de porcelaine mince autour du sommet, se tenir debout sur. Les côtés ont été taches avec des gouttelettes de doo-doo en diverses teintes de noir, brun et écru.
Pour mes sœurs américaines qui n'ont jamais voyagé dans un pays étranger qui offre ces engins de contorsion, laisser mon histoire comme une alerte voyage de haut niveau.
J'ai étudié cette énigme et a essayé de déterminer le meilleur point d'entrée. J'intensifié la plus proche de la bête. Attendre ! Comment est une femme supposée à l'accroupissement sur cette chose ? Si vous portez un pantalon long que dont ils ont besoin d'être entraîné, avec votre undies. Où vous tirez les ? Si vous tirez les juste un peu, vous serez pissé sur eux. Ainsi, vous devez obtenir une sorte de position agenouillent, puis baisser leur juste après votre butt joues et squat. Tandis qu'accroupi, vous devez leur tirer un peu plus vers le bas et les tuck sous vos genoux. Vous devez également faire de la randonnée leur assez loin pour que le fond ne touche pas le sol crasseux. Puis vous squat-marche vers le trou.
Mais que se passe-t-il si vous avez sur une jupe pleine ou muumuu ? Vous devez remonter le devant de la jupe wad il sous votre menton, puis saisir le dos de la jupe et placez-le autour de votre taille et essayez de faire un noeud de square Petit Mignon pour tout maintenir en place. Et alors que vous essayez de manœuvre vous-même en position vous n'avez aucune idée où vos pieds sont avec tous les vêtements entassés autour de votre torse.
Vous scrutez la salle pour un papier de toilette. Nada ! Vous paniquez ! Mais attendez, plus vous apercevez un robinet avec un tuyau dans le coin et seau prêt et attendre le lavage butt peu agréable. Il s'agit d'Asie, petite amie. Oublier à l'aide de papier de pat votre sèche tu-tu. L'eau est le nettoyant de choix.
Il est maintenant temps pour conquérir vos peurs — et humide des tiroirs. Vous allez avoir besoin d'un score olympique de dix sur votre montage et l'espoir que vos pieds a frappé les tirets et pas le trou. La porcelaine est humide. Le sol est humide. Il n'y a aucun papier. Vous commencez à prier. Vous randonnée jusqu'à votre jupe, habiller vous-même, déposer vos tiroirs et tuck eux derrière vos genoux et faites le saut.
Vous fait ! Vous êtes maintenant sur et dans la position accroupie. Vous vous demandez si vous pouvez garder votre équilibre assez longtemps pour vider votre vessie. Il gèle. Il ne va pas à coopérer. Elle ruisselle sur une goutte à la fois, vous punir. Votre mal de dos, les cuisses crient et vos ischio-jambiers perdent du terrain. Vos poignées de sac à main sont entre vos dents que vous essayez de creuser sur un morceau de tissu avec une seule main, tandis que l'autre est ballants frais généraux pour l'équilibre. Un mauvais coup et vous pouvait faire un pratfall sur le sol sale, humide, ou, l'impensable — le trou.
Votre vessie s'arrête de bouder et enfin se jette ; Il est maintenant temps de descendre. Mais comment ? Vous vous rendez compte il faut se lever, et vous devez le faire avant que le magasin de la ferme. Il n'y a rien pour accrocher sur. Les armes sont désormais ballants sur vos dents perdent de leur emprise sur les poignées de votre sac à main et vos vêtements sont blottis dans vos rides. Vous devez préparer pour votre démonter avant que vous tombez face vers l'avant ou le cul en arrière. Vous savez que vous n'aurez aucune aide des muscles de la cuisse brûlante. Vous donner un soulèvement par le géant et vous lancer en et hors de la position accroupie.
Oui ! Vous fait ! Je suis sûr que tout le monde dans le magasin savait qu'avais réussi atterri mon descendre lorsqu'ils ont entendu me yell, « Merci, Bouddha! »
En fin de compte, je suppose que les toilettes à la turque sont une excellente idée quand il s'agit du processus d'élimination. C'est si vous êtes dans votre yoga de la vingtaine et la pratique tous les jours. J'ai raté ces critères d'environ trente ans. Il suffit de dire je veux n'être pris avec mes culottes autour de mes chevilles avec un équipage de Candid Camera planant dans les ailes.
(Réimprimé avec la permission de a large étranger en Thaïlande par Dodie Cross).
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