Comportement de la tête de pont aérien devient nouvelle norme humain comme sous-performance atteint de nouveaux sommets

Aujourd'hui, regarder de haut et bas, et ce que vous voyez ? Tête de pont aérien comportement – en fait, tellement qu'il menace de devenir la nouvelle norme humaine. Ce qui se passe ici ? Et peut-on trouver espoir n'importe où ?

Oui. Où, vous pouvez demander ? Nous allons prendre un coup d'oeil.

Mais à infuser les procédures avec légèreté appropriée, disons tout d'abord présenter dix Slams de nouvelles hauteurs en sous-performance du NewsLaugh.

Puis nous allons tourner vers ces êtres humains doués et résilientes qui refusent de participer à la diapositive dans le monde entier vers le merdique et, au lieu de cela, valorously persistent dans leur quête louable de dépassement.

Voici dix Slams de nouvelles hauteurs en sous-performance

1. Les insurgés en Irak, pour saper la paisible et progressif à la reconstruction de leur propre pays, ainsi que les terroristes partout, pour meurtre avec le voilage religieux-parler apparemment sans se rendre compte que leur yip verbale « Dieu est grand » explosive et de ligne directrice opérationnelle « la vie est bon marchée » sont idiotes décalés avec l'autre, puisque, si Dieu est grand, il serait tout à fait grandes choses, juste comme un fabricant de grande haltère serait tout à fait grands haltères.

2. Les talibans en Afghanistan, pour la gestion de se préserver de toute notion de comportement véritablement religieuse, qui doit, pour tous Dieu chillin, comprennent effusive considération mutuelle, sans parler de même pour son turban peut-être lancer self, ainsi que des militants islamistes du même acabit partout où qu'ils infligent donc impitoyablement leur médiévalisme aéroporté.

3. Les Palestiniens qui garder tirant des roquettes sur Israël, qui sont réellement métaphoriques fusées qu'ils êtes tirait sur leur moi déplorable.

4. L'Iran « mullahtocracy » pour alarmants du monde et tout membre sain d'esprit de leur propre société par la poursuite insensée et impossible d'hégémonie nucléaire dans la région et des menaces qui pèsent sur les gens civilisés avec beaucoup plus d'armes.

5. Les factions en guerre en Somalie et au Darfour pour gérer à mourir de faim, de viol et tuer des dizaines de milliers de leurs propres hommes, femmes et enfants, ainsi que les bombardiers tout aussi perspicaces à Bali, qui pensent apparemment exploser des innocents est la façon de faire leur Dieu atteignent vers le bas et faites-les glisser au paradis par leur barbe motivation religieuse.

6. Tous les gouvernements qui hausser les épaules le rôle humain en rendant le globe trop réconfortant pour la survie de la Dairy Queen et d'autres aspects de la vie humaine qui nécessitent des temps plus frais de continuer.

7. Personnes sur le front intérieur qui ne semblent pas s'empêcher de tuer des membres de leur famille, sans parler des autres innocents qui se produisent à obtenir de leurs intentions illicites et la personne occasionnelle qui semble encore estime nécessaire de manger un être humain.

8. Les hommes qui insistent sur l'enlèvement et sexuellement agression sexuelle contre des femmes, si l'âge 5, 25 ou 95.

9. Corporatifs exécutions qui ne semble pas prête à garder leurs doigts hors du till ou autrement prendre les entreprises, qu'ils ont été approuvés pour mener seront habileté pour un déversement mighty big.

10. Jeunes gens qui n'ont pas eu assez d'une notion de leur estime de soi et la valeur d'autres personnes, y compris leurs parents en difficulté, pour jeter au large de toutes les formes de comportement destructeur et syntonisez le bleeping encore faibles de leur propre potentiel meilleur.

Maintenant, avec un accroissement spectaculaire dans notre taux de satisfaction, comme bien notre joie, passons à nos droits compensateurs consolation et espoirs louables : les gens doués et résilientes qui continuent de viser les hauteurs des réalisations humaines, malgré l'idiotie omniprésente qui empiète sur leurs portiques positives persistantes.

1. Medical chercheurs qui poursuivent leur quête d'amélioration de la vie de médicaments qui guérira cancer, traitement du sida, abattre les moustiques et aborder les autres causes susceptibles de la misère humaine.

2. Assistants tech, qui réveillent chaque jour aux yeux brillants dans leur objectif de faire progresser la révolution dans la communication, la médecine mécanique et tous les autres domaines prometteurs d'extrapolation.

3. Politicos et les cadres qui sont dignes de la confiance que le leadership implique et se distinguer au service de sa brise appellent.

4. Les personnes qui croient vraiment dans la liberté et la démocratie, qui, malheureusement, pour beaucoup, comprend la sagesse de s'abstenir d'essayer de faire tout le monde, mars en géraient avec leurs propres et moins universellement invitants enthousiasmes.

5. Les artistes et les universitaires qui comprennent qu'un esprit libre peut seulement cavort sur une scène soutenue par une économie libre, wooly sauvage et troublant que bon nombre de ses aspects peuvent être.

5. La NASA, pour continuer à croire en les avantages de l'exploration spatiale, a même face à des compressions de courte vue si nombreux que l'ère spatiale commence à se sentir comme un rêve d'un âge plus visionnaire.

7. Tous les enseignants qui prennent soin, sauf ceux qui ne semble pas prête à résister à avoir sexuellement agressé le corps étudiant.

8. Smart les gens partout, y compris de Bill et Melinda Warren de philanthropie qui prouve le père Noël n'est pas toujours s'habiller en rouge et say, "Ho, ho, ho! »

9. Nice people n'importe où, n'importe comment smart, muette, éduqué ou ignorant qu'ils sont.

10. Everybody qui apprécie le Don enfin incompréhensible de la vie et qui sait faire mieux avec elle est la meilleure façon de distinguer nos propres vies et d'exprimer la révérence pour quoi qu'il doués.

Le premier mai dix gagnants Lisez sur les dix deuxième et décident de se joindre à eux. Des milliards seraient applaudir. Et vraiment bientôt serait une véritable aubaine.

Où est Qu'il y a trois

Grand-mère a pris une décision majeure, l'autre jour. Elle avait été ponderin et ponderin comment traiter avec ses trois darlins peu de la meilleure façon possible. Elle a enfin décidé puisqu'il y avait trois d'entre eux, peut-être il devrait y avoir trois de lui. Yep, Grandma a décidé qu'elle serait séparé de sa personnalité dans trois personnalités et devenir des trois dans un. Qui sait ? Même que Ophrie de Miss pourrait venir une callin à sa porte et une wantin de les rencontrer trois en un.

Grand-mère a donc décider laquelle trois personnalités, elle serait. Elle a pensé à favoris de la girlies, mais elle ne savait pas ce que no Lindsay Lahon, Hannah Montana, Dora l'Explorateur, Taylor Hicks, Paula Abdul, Hillary Duff ou même Polly poches tous pourraient être sujet. Donc Grandma juste se replient sur ses anciennes personnalités éprouvées — certains qu'elle savait bien réelle, véritable !

Pour commencer, Grandma pensé qu'il serait une bonne idée de commencer la journée avec sa personnalité de Shirley Temple. Après tout, ses bonbons peu ne pouvait pas être même que theirselfs doux. Grand-maman pensait qu'elle pouvait descendre que Miss Cindy nice à la boutique de Roffler afin de les boucles de Shirley Temple partout dans sa tête. Puis elle se trouverait certains boutique big candy de fantaisie et git lui la sucette plus grande, stripedest qui a déjà été faite. Genoux vieille grand-mère got to knock-in lorsqu'elle glissé à droite dans sa robe de stand-out de Shirley Temple avec son sort peekin de crinoline glissement du fond. Grand-maman même faite ressortir une vieille paire de Shirley Temple noir brevet cuirs pour compléter sa nouvelle personnalité.

Inutile de dire que, Grandma Shirley Temple walked dans pour modéliser sa nouvelle personnalité à ses bébés, ils ont tous va screamin et un laughin et callin Grandma une oie stupide. Qui, bien entendu, était avant ils espionné la sucette géante, et puis ils ont commencé à grabbin et callin des réclamations à cette grande beauté avec donc beaucoup d'enthousiasme qu'ils écrasé la partie de bonbons et la partie de bâton a envoyé une sailin par le biais de l'air jusqu'à ce qu'il a atterri à droite, de haut en bas dans des verres de grand-père (dont il serait vient de mettre sur pour voir qui était cette poupée little mignonne dans les boucles de Shirley Temple). Heureusement pour lui, il n'avait pas em sur long assez pour voir Grandma un pullin bout juste jamais l'un d'entre eux flexions straight out.

Donc, à la personnalité du prochaine. Grand-maman pensé qu'elle ferait un parfait Annie Oakley. Car un grand chapeau ole sur ce qui restait de boucles leurs n'était pas trop mal, mais quand grand-maman placées spurs le son brogans elle liquidée scratchin jusqu'à son tout nouveau plancher de bois franc que grand-père avait juste posé.

Grand-maman n'avait aucun gilet cowgirl donc elle juste a attrapé le couvre-lit chenille, et elle a presque tous de façon autour d'elle pour être la veste purtiest que toute cowgirl jamais vu. Enfin, Grandma attaché son jeu de pistolet et étui (qui sait d'où il vient?) autour de ses hanches. Puis elle a ramassé de saut à la corde des bébés et commencé à twirling que corde et un lassoing à droite il en face de ce téléviseur où les bébés collée à une émission appelée Deal or No Deal.

Il a fallu em une minute à l'avis d'Annie (aka grand-maman), mais quand ils l'ont fait, ils sont allés à grabbin et callin des revendications sur eux y canons sur les hanches de Annie. Whoa ! Grand-maman ne pouvait pas laisser get de bonbons leurs mains sur aucun canons afin qu'elle croyait réel rapidement et avec toute sa force et les yeux de son sharp-du tireur, elle leur bandoulière canons de droite pour l'évier rempli de vaisselle sale. Elle knowed les filles ne serait pas aller bien loin de dirty plats, et elle avait raison. La prochaine chose qu'elle a entendu n'était, « Aucun deal » !

Eh bien, Grandma restait maintenant avec son choix d'une troisième personnalité. Il n'était pas question que celle qui serait. Grand-maman obtenu son rouge à lèvres hors et tracée son sourire Joan Crawford plus gros, rouges, que tout le monde ait jamais vu. Yep, grand-mère était va être un parfait Mommy Dearest. Pour vous dire ce qui s'est passé ensuite serait trop peur, mais grand-mère vous diront en un clin de œil que ses bébés n'iront pas près du placard davantage et ils garder awakin jusqu'au milieu de la nuit screamin quelque chose qu'elle ne peut pas comprendre au sujet des cintres.

Grand-maman essayée. Échec de la grand-mère. Maintenant, la grand-mère sera juste Grandma, mais elle s'interroge encore que se serait-il passé si elle serait juste lui fait expérimenter un peu plus facile et divisé en les Stooges trois au lieu de cela. (Bomp, clac, thump!!)

Comment un rhume de tête m'A épousé

Maintenant que je suis vraiment s'installe pour mauvais ou bon, je ne peux pas aider mais réfléchir sur mon long passé en single Be Happy. Comment puis-je oublier plusieurs fois bizarres, crazy et plongés que j'ai moi-même trompé en armes aimante jumeaux d'un homme et comment beaucoup me manquer loving chaque minute ? Comment ?

Pourquoi, je bouge comme si pris dans un trap…well de velours, j'ai pu, mais mon mari est debout à droite derrière moi et pourrait me demander ce que je suis assis sur.

Oui, il a été rien d'autre qu'une mésaventure élevée pour moi, surtout depuis que j'ai perdu mon mari première extrêmement courageux et sincère, un juif américain d'origine autrichienne merveilleux, MS combiné et le cancer sur 23 février 1985.

J'ai aimé lui much…even so après plus d'une douzaine des relations de montagnes russes intensive, fascinante et même avant, puis, mon premier engagement réel, il était toujours le seul homme que j'ai jamais vraiment adoré (Remigio, stop c'est regarder par-dessus mon épaule!)

De toute façon, plusieurs années mouvementées et comme de nombreux angoissant, tumultueuses et santé mentale à défier les relations plus tard, j'ai atterri sur le siège de la salle de classe en plastique de Remigio, mon futur mari second, dans une classe de Certified Nurse Aide de cinq semaines tenue à une maison de retraite près de Northgate à Seattle, près d'un perking joyeusement et pot de café de brassage. Innocents et inconsciente, j'ai dirigé pour un autre tour d'aigu des montagnes russes.

Toutes mes relations, notamment en tant qu'adulte, ont été fou. Mon premier mari pensé qu'il a eu de la chance en se mariant à son accompagnateur de jeune sexy. Dans son début des années trente, Gary mourant horriblement, souvent en grande douleur, et j'ai été forcé de tomber profondément amoureux de son courage obstinée et ce qui était descendante loin de son corps jeune encore une assiette et athlétique. Il a été la première personne qui a vraiment besoin, voulu et m'aimait. Son courage a duré complètement, jusqu'à la fin. Oh, comment j'ai raté ses bras aimantes et douces.

Après sa mort, j'ai eu plusieurs affaires tragiquement brèves, sauvages et amers. Si je jamais écrire sur tout ce qui s'est passé, il serait fait trois ou quatre romans de Trash excellents. Que ce soit, c'était amusant étant unique, une fois de plus, un vaste relief des heures des surveillons Gary mourant et forme émacié.

Mais Remigio arrêté ma nouvelle vie unique froid simplement par la frêle arrière de ma chaise de coups de pied dans la classe de l'AIIC — dur ! Il a reçu toute mon attention indivise, me distraire de parler à un camarade de classe ses collègue, une dame noire d'âge moyen. Il m'a pris au milieu de reniflage accidentellement à lui. J'apparemment revenais vers le bas avec un rhume de tête majeur.

Vraiment, je pense que "c'était parce qu'il préférait la jupe blanche croquante jolie, malicieusement pantalons longueur je portais pour la première fois en classe à la très jolie bulkily pantaloned, le surpoids et épousa autres femelles habitent de notre classe. Eh bien, Grace, la Dame noire d'âge moyen, était assis seul pat. Un travailleur acharné de plusieurs années permanent, elle a été « conserveraient » comme un AIIC, mais il devait encore prendre la classe.

Remigio peut se sont efforcés de la protéger de moi, car j'avais été renâcle à lui pour les trois ou quatre sessions…such était la vengeance de Karen le Terrible. SNIFF!!

Grace était assis à la droite avant, j'étais assis à l'arrière gauche et que j'avais eu récemment une expérience extrêmement bizarre impliquant trois hommes noirs et un ballon de basket, je fus élargit « prendre il » sur Grace. Je fus ses regards risque de coulage et reniflant bruyamment, de façon intermittente et fouiller considérant lui chercher une chaude tasse de café comme le pot a été brassage me rapprocher qu'elle. Il aurait été difficile pour elle à presser entre les sièges et fetch elle-même une tasse chaude et douce. J'ai commencé à lui obtenir certains café.

Parfois, j'ai ajouté creamer. J'ai même brassé avec les petits bâtonnets rouge. Elle a enfin m'a demandé d'ajouter un paquet de sucre, veuillez.

Elle aimait le café, mais notre relation lointainement commiserative comme deux dames de soins infirmiers a été brutalement interrompue par l'entrée rapide de pied sneakered du Remigio à travers la proie arrière de ma chaise en plastique cheap presque bouleversante. J'ai sauvé amoureusement les marques noires sur le dos de ma veste blanche en soins infirmiers pour les années.

Tournant autour, juste après le « kick-off, » étonnement face un stare froid d'âge moyen, terriblement ravagés par haine et carrément hispanique. Ce visage en colère, cependant, m'a rappelé une contenance de lapin similaire, un enseignant moyen-orientale, j'avais été attirés par les ' chemin retour à l'Université de l'Ohio en 1978. Dit chap toujours mispronounced mot « équilibre » dans un accent caractéristique qui pourrait briser une cornue de verre. Il a expliqué les règles de la science physique nous étudiants med néophyte en haut d'un terrain qu'il pourrait rassembler, mais c'était somehow…and musical et séduisante, que ce gars à derrière moi ressemblait beaucoup lui.

Remigio s'est avéré être une importation de Philippins/hawaïen très attachant et aux multiples talents, un expert en arts martiaux ceinture noire seventh-degré, un fabuleux chef des cuisines régionales tout et un diable d'un kisser accidenté lèvre de verrouillage, dans environ de cet ordre. J'ai été un artiste et écrivain de longue date qui avait besoin certains travaillent "sur"le côté, donc j'avais décidé de suivre un cours de formation certifiés de soins infirmiers et de se déplacer dans avec une petite vieille dame que je savais qui avaient besoin de l'aide. C'est une excellente façon de libre de poursuivre ma carrière sans interférence. Mais maintenant, cet nouvel guy avait montré dans ma vie. Que pouvez-vous faire lorsqu'ils viennent à vous par derrière comme ça ? J'ai essayé de sortir en supposant qu'il y avait quelque chose de nice à son sujet.

Il a rompu progressivement dans son hostilité envers moi, me chassant joyeusement à l'arrêt de bus dans sa éreintée vieux bleu et blanc camionnette. Il suivit me domicile et maman dit que je pourrais garder lui. En fait, « Mommy » a été que peu vieille dame, Carrie, un nain « freckly » personnes handicapé, compagnon (vous pourraient repérer lui) j'étais pour vivre et travailler au moment. Elle avait besoin de soins à domicile une vaste et Remigio est allé droit au travail nous aident à se déplacer dans un appartement plus grand, même de cuisson et de nettoyage pour nous. J'avais à peine à lever le petit doigt ; Remigio était simplement partout, nous conduire à l'église et généralement soulageant me de mes soucis et les malheurs jusqu'à ce que Carrie brusquement meurt, paisiblement dans son sommeil. Eh bien, peut-être les infirmières catholiques lui a donné une injection létale. Elle aurait pu errer dans la nuit et ses poumons en hurlant. Elle avait un problème de genou très mauvais et m'avait gardé des nuits éveillés fréquemment avec elle. Encore une fois, que pouvez-vous faire ?

Nous a épousé une semaine et une journée après Cinquo de Mayo, 1991. Nous sommes toujours follement amoureux, et près de jour de Noël de 1994 nous avons eu la chance par un Pinay du ciel, notre petite princesse Angela, nut-brown que son papa et sportives mes pommettes tamia. Oui, Remigio est fou de me maintenant. Nous devrions être okay, tant qu'ils n'utilisent pas les filets.

Cet incident peut être la seule fois dans l'histoire qui a dévasté par la froide gal chaque a attiré un gars solitaire, jalousement protecteur en étant un apparemment évidente, la plus flagrante et extraction de café reniflage présumé bigot. Fanatiques et non-fanatiques alike, en prendre note.

Je suppose que je suggérerais que plus simples dames blanches et tout autre intrigué de partis, essayez renâcle (ou inhalation de vapeurs) à voir dont l'attention qu'ils attirent furtivement noirs à proximité. Bien entendu, vous peut attirer par inadvertance une personne noire, ce qui pourrait fonctionner très bien pour vous, surtout si elles sont trouvent un excellent cuisinier--comme le mari de l'un de mes amis (qui ont utilisé cette méthode) s'est avéré être. Espérons qu'il ou elle a un sens de l'humour. Ou, de croire en ce que les pouvoirs qui peuvent être.

Dans l'affirmative, il aide beaucoup si vous les extraire certains café. Il apaise leurs plumes fatigués, ovés. Semble que certaines personnes sont plus descendants d'oiseaux que les lézards.

Veillez et ajouter quelques crème et sucre.

Comment être un moderne héroïne fictive

Il est utilisé pour être aussi facile. Vous avait besoin était une crinière épaisse de verrous auburn tousled, pommettes élevés et un menton peu déterminé ; Ajoutez une once de détermination et d'un événement de votre passé qui vous hante encore. Puis, wham ! Vous avez été l'héroïne fictive parfaite.

Mais maintenant, il n'est pas si simple. Avec des émissions de télévision comme de Grey anatomie et Ally McBeal, livres comme le journal de Bridget Jones et le bien dans son lit et des films comme Miss Congeniality et légalement Blonde, nous obtenons toutes sortes de messages mixtes sur comment la femme idéale est censé pour être. Ce qui est une jeune fille moderne qui veut se présenter aux normes impossibles de le faire ?

Simple ! Il suffit de suivre ces lignes directrices, et vous serez aussi plein d'esprit, complexe et névrotiques que le reste d'entre eux. En d'autres termes – vous sera l'héroïne fictive parfaite, moderne.

Étape 1 – être erronées

Cette étape est super facile, parce qu'il est venu, nous sommes tous déjà viciées de toute façon, à droite ?
Droit !

Sauf pour un peu de captures. Il est nécessaire d'adopter les défauts corrects, et ces trois ne sont pas négociables.

1.), Vous devez être self-involved. Il s'agit de comparer vos propres problèmes personnels mesquins pour des choses comme la mort, guerre et l'injustice et de trouver un quelconque unique parallèle n'importe quelle peut être la situation. Il comprend également avoir un constant dialogue interne avec vous-même lorsque vous signaler ces parallèles avec des commentaires d'esprit. Par exemple : "même les nouvelles m'a rappelé de lui. Hier, j'ai vu ce rapport qui dit la circoncision systématique en Afrique pouvait empêcher les 300 000 morts au cours des dix prochaines années. Quel un shocker ! Hacher loin au pénis d'un gars puisse aider à éliminer la douleur, la perte et coeur-ache. Ce qu'ils penseront de la prochaine? »

2.) Vous devez avoir des questions avec de la nourriture. Si vous prévoyez une héroïne de télévision ou de cinéma, cela signifie que vous ne pouvez pas manger. Période. Si vous prévoyez une héroïne du livre, cela signifie que vous devez manger tout le temps, sauf lorsque vous n'êtes pas manger, et puis vous devez être penser à manger. Je recommande vivement la deuxième option.

3.) Vous devez devenir préoccupés par une relation malsaine. Ceci inclus, mais n'est pas limité à, des relations avec les copains, amis, mères, pères, colocataires et exe. Surtout les fichiers exe.(Et assurez-vous que votre ex est onirique, de préférence avec une nouvelle petite amie qui n'est en aucune façon aussi bien pour lui que vous étiez).

Étape 2 – pratique Retail Therapy

Héroïne fictive de jour moderne d'aujourd'hui réalise une vérité fondamentale – qu'il n'y a pas de problème trop grand ou trop petit pourra remédier avec shopping. Encore une fois, il y a une prise ; vous devez être prudent de ce que vous allez vous magasinez pour. Règle absolue – tout ce qui est pratique ou bon marché est sorti. Autre que celle, j'ai fourni vous une liste des approuvé les achats d'articles, avec les éléments plus hautement recommandés sur le dessus et a continué dans l'ordre décroissant :

Chaussures •designer
Produits de beauté •designer
•Designer au chocolat
Sacs à main •designer
Lingerie •designer
•Anything autre concepteur
•Clothes (Ceci est répertoriée comme la toute dernière option parce que même si les vêtements shopping peuvent être très amusant, s'il vous arrive est allée jusqu'à une taille, le coup à votre ego sera tellement énorme qu'elle annulerait l'aspect thérapeutique de la thérapie de détail ladite.)

Étape 3 – ont un but, profondément question, puis l'accepter ou de trouver un nouveau but d'abandonner.

Plutôt que d'aller dans les détails inutiles, j'ai créé un graphique handy dandy. Choisir seulement une option de chaque colonne, et vous serez prêt à partir.

Colonne A

1.You êtes (avocat, éditeur ou banquier) et que vous aimez le pouvoir et l'argent.
2.You êtes (médecin, policière ou écrivain) et que vous aimez changer des vies.
3.You êtes une mère au foyer et que vous aimez votre famille.
4.You sommes tous de ce qui précède, et vous n'avez jamais été tellement rempli !
Colonne B
1.It de l'obtention d'être trop et personne ne comprend que vous.
2. Aucun des il signifie quelque chose de plus et personne ne comprend que vous.
3. Vous souhaitez vous pourriez avoir quelque temps pour vous-même, et pourquoi n'est pas n'importe qui vous comprends ?
4. Est-ce vraiment ce que vous définissez à faire ? Vous majeur dans l'histoire de l'art après tout.

Colonne C

1. Après sa rencontre avec la droite guy, vous décidez de chuck tout et vivent à l'étranger.
2. Après retomber en amour avec le gars que vous avez été avec les années, vous décidez de lancer votre propre compagnie de carte de voeux à domicile.
3. Après réalisant que le gars nerd est en fait l'un pour vous, vous revenir à votre carrière avec un nouveau sens du but.
4. Qui a besoin d'assurance-maladie de toute façon ? Vous décidez de prendre un certain temps tout juste de se concentrer sur vous.

Conclusion :

Si vous voyez ; C'est vraiment pas cette difficile de la vérité imiter la fiction. Gone sont les jours de marcheurs Maures, portant des corsets et mourir de consommation. Aujourd'hui tout ce dont vous avez besoin est une attitude peu levée en avec un complexe social à peine perceptible. Donc Préparez-vous vos cartes de crédit, préchauffer le four pour les brownies et commencer votre vie comme si tout le monde peut (et veut) entendre ce que vous avez à dire. Un âge nouveau est arrivé !

Musulmans radicaux exécuter à l'encontre de l'impératif catégorique Kant�s

Comme si la religion musulmane n'avait pas suffisamment de problèmes dans le texte souvent moins de mutuellement tolérant du Coran, maintenant ses exposants radicales ont exécuté encontre de l'impératif catégorique omniprésent de Kant.

Comment ?

Comme les meurtres musulmanes musulmans, les belligérants sunnites et chiites maintenir que leur religion vient appuyer leur sectarisme sanglant. Dans la mesure où elle le fait, il va à l'encontre de l'impératif catégorique de K, qui, comme chaque écolier en Amérique est enseigné à l'âge de cinq ans, les États, « Loi seulement selon cette maxime par lequel vous pouvez en même temps qu'elle devienne une loi universelle. » En d'autres termes, donner le bon exemple, en fait, un louable si nous pouvons tous participer.

Maintenant, imaginez si le manifeste musulman pour mayhem est devenu une norme universelle de comportement. Au lieu de principes sanctifiés par la religion, leur intolérance flaming sonne plus comme règlements improvisés pour meurtre Incorporated.

Alors qu'avons-nous, particulièrement chez les extrémistes qui préconisent un califat dans le monde entier grâce à tous ceux qui est en désaccord avec leurs croyances, mais la preuve définitive par Emmanuel Kant qu'une telle idée nécessairement disqualifie lui-même décapité.

Si tout le monde croyait comme ils le font, il serait juste amende pour tout le monde tuer quiconque ne conviennent exactement, dans leur jugement meurtrière, rend un vrai croyant dans Mohammed ou dans toute autre chose.

Certes, si Mohammed était intéressé par la multiplication de ses partisans au max, les guerres intestines parmi les musulmans en Irak par Al-Qaida ou non serait suffisant pour faire de lui arracher à sa tente.

Et tout comme assurément IK serait spin qu'il voyait la nuit étoilée à la nature contradictoire de la volonté de faire une religion universelle alors que, étant donné les activités de ses défenseurs plus flamingly irrationnels, elle ne peut éventuellement devenir une norme universelle de comportement.

Ce que nous voyons, au lieu de l'intention véritable de la religion, est contre-productif de stupidité.

Apaiser leur rage convaincu, extrémistes pourraient envisager une conversation entre Mohammed et Kant, dans laquelle Mohammed exprime ses espoirs pour l'avenir de sa religion et mises en garde de Kant lui que les croyances qui encouragent le meurtre seraient disqualifier la religion de se propager toute plus large qu'il aurait commis témérairement.

Donc les côtés ont été déployées : les guerriers du fanatisme musulman, brandissant tous les vitupérations irréligieuses ils peuvent wangle d'elle et la vérité éternelle d'éthique considérable de Kant.

L'impératif catégorique peut vaincre la haine unto le dernier grain de sable dans laquelle sang, innocente ou coupable, peut faire tremper.

Bush révèle le nouveau système de défense antimissile ; Guides arme retour à la rampe de lancement

Reste facile, même lorsque vous contempler le vol abrégé de la Corée du Nord, l'Amérique de l'errant, mais un jour, ils espèrent, missiles à longue portée de Taepodong 2 – un nom que, si la nation jamais décide d'entrer dans la campagne électorale capitaliste, n'est pas sonner comme une appellation très prometteur pour une nouvelle voiture.

À la suite du lancement de sept missiles par la Corée du Nord, y compris un Taepodong 2, miscalculated, le président Bush a dit journaliste Larry Wing dans une interview exclusive, « nous avons un système de défense antimissile qui vont défendre notre pays. Nous ne juste abattre les missiles ennemis. Nous la guider vers d'où il vient. Si quelqu'un qui lance un missile sur les Etats-Unis mieux effacer, parce que ça va bientôt être sur le chemin du retour vers eux, point d'abord".

La révélation de l'innovateur missile defense system abasourdi m. Wing. « Je pensais que nous essayions encore à perfectionner le système de star wars, initié par le président Reagan, où, si nous avons de la chance, nous pouvons au moins abattre un missile ennemi. Mais la guider vers la rampe de lancement ? Il s'agit de la première fois que j'ai entendu parler d'elle. »

« Bien, Larry, comme vous le savez, je suis le président et comme j'obtiens d'entendre parler de choses comme cela même avant une amende et flatteuse journaliste comme vous est. »

« Je vais dire », a commenté Larry Wing. « L'esprit si je demande comment ça marche? »

« Je n'ai pas un indice, » a déclaré Bush, mais les militaires m'ont assuré que nous avons la capacité. »

« Quand était le travail sur ce nouveau système de défense antimissile lancé? » M. Wing interrogée.

« En fait, j'ai tout le mérite, » a dit Bush.

« Comment est-ce? » A demandé à m. Wing, surpris. « Je ne savais que tu es une sorte de défense antimissile de guy. »

« Je ne suis pas techniquement parlant. Mais j'étais dépenser autant d'argent en Irak, un de nos techniciens plus représentatif du missile a obtenu pour la pensée, pourquoi juste exploser un missile au milieu de l'air et des déchets de puissance explosive tout ce que. Pensez à l'argent, que nous économiserions si nous pouvions seulement demi-tour la charge utile et envoyez-le à l'ennemi. Une fois qu'il a eu l'idée, je comprends qu'il a réussi à concevoir le programme de la manette de jeu pour guider dans moins de cinq minutes. »

« Vraiment ? Et ce nouveau système est-elle fiable ?

« Tout, je peux vous dire est, développe des missiles n'est pas la voie à plus les comtés d'aller. Ils vous perdre de leur temps et, à la lumière de notre nouveau missile defense, ils sont réellement, dans on y pense, indirectement visant leurs missiles smack dab à eux-mêmes. Maintenant, c'est ce que j'appelle un effet dissuasif".

« Je vais dire », a répondu m. Wing. « Je me demande comment la Corée du Nord et l'Iran répondra à cette nouvelle » ?

« Je pense qu'ils ll take avis, » dit-il. « Et tout ce qui rend la plus sécuritaire de l'Amérique est quelque chose, que je suis pour, surtout quand il enregistre également sur le coût de la TNT ou de l'uranium enrichi. La chose seulement plus économique, à que je pense serait pour guider le missile à l'une de nos bases de l'armée de l'air pour un atterrissage en douceur, donc nous pourrions pointer juste retour à l'ennemi pour une utilisation future. Si l'une de nos garçons techniques figures un moyen, I'll get crédit pour cette idée, aussi, parce que le droit est maintenant la première fois, j'ai pensé à elle. Et vous êtes mon témoin, droite? »

« Oui, Monsieur le Président, "Larry convenu. « Wow, avec un président novatrice comme vous dans le Bureau ovale, je dormir beaucoup mieux la nuit. »

« Je vous remercie. Franchement, je suis éveillé toute la nuit. « Mais je passer beaucoup de temps à dormir pendant la journée. »

Avec cela, ses yeux émaillés et puis a chuté fermés.

« Président m.? » Aile demandé. « Oh, Monsieur le président? »

Mais le Pres ne pas remuer.

Alors m. Wing s'est tourné vers la caméra et a dit, "Je suppose que c'est tout, folks. Je peux interroger toute personne, mais même, j'ai un moment difficile quand mon invité conks out ».

Sweet piège

La semaine dernière, je suis venu à travers une salle de chat de voix, qui était pleine de surnoms impressionnantes. Dès le début, j'ai commencé à remarquer une femelle asiatique en raison de sa voix attrayante et sa façon intéressante de raconter des histoires d'amour. « Elle doit être une fille très mignonne », j'ai pensé.

Elle était un conteur de talent. Je continuais demandais comment elle pouvait maîtriser presque tout au sujet de notre monde des hommes comme si elle était un écrivain, Askmen.com, magazine en ligne pour un hommes, offrant des conseils sur la datation, secrets de l'amour, de relations et de la santé. Datation trucs et astuces de sexe sont parfaitement transférés à ses copains.

Après quelques minutes d'écouter ses leçons, j'ai décidé de bavarder avec elle individuellement. Elle n'était pas aussi timide comme un chinois traditionnel, comme j'ai supposé. Elle dit qu'elle a vécu à Boston et cela a incité me proposer une date avec elle. Cependant, avant cela, j'ai demandé à sa permission de voir son visage grâce à la web cam. Cheveux noirs, les grands yeux et un corps voluptueux étaient ce que j'imaginais sur son apparence à ce moment.

« Pourquoi d'ya aimerait voir mon web cam?", elle a demandé.
« Parce que j'aime à voir une étoile brille dans le ciel »
« Mais je ne suis pas si attrayante que vous pensez », elle rit.
« Beauté est dans le œil de l'admirateur et j'ai toujours croire en mes sens qui m'informent que je parle avec une belle dame », une fois de plus je flirter avec elle, oubliant qu'elle avait d'autres enseigné juste quelques conseils sur la datation.
« Vous serait mieux garder cette bonne image dans votre esprit », a répondu qu'elle.

Enfin, mes mots interminables aile touchées lui et à l'autre extrémité de la ligne, elle rit, approbateur de me montrer. J'étais trop désireux de voir un visage attendu.

Mes yeux ont été largement ouverte. Je ne pouvais pas croire à ce que je surveillais. Il y avait un visage souriant de sexe masculin dans la webcam. Au-delà de mon imagination, « elle » était un gars très. Bien que choqué, j'ai essayé de penser qu'elle plaisantait. Je me demandais comment un gars pouvaient parler d'une telle voix sucrée. Être droites, il m'a dit la vérité. Qu'était, il a été à l'aide d'un logiciel appelé changeur de voix à dissimuler sa voix.

Avant que nous avons arrêté, il a fait oubliez pas de me rappeler n'en parler à d'autres personnes dans la salle de clavardage sur son identité.

Vous êtes un Animal !

Je suis un homme de la ville surchargés de travail avec une vieille voiture polluante, un dos endoloris, factures sans fin et des lettres de menace presque quotidiennement de l'IRS.

Je conduis au travail, où je suis également sous la menace. Pas assez sales.

Pourrais je mettre fin ? Ce que je vais faire ?

Début de la réunion de vente au bureau.

Soudain, je suis volant à travers les arbres sur une vigne comme « Jungle Lad, » muscles ondulation comme je sans effort coup bas et scoop up « Cœur pur Marian, » the maiden de lait à la peau claire, voluptueuse, D-coupe habillée en jupe safari ragged et maigre. Place dans ma maison de l'arbre, j'ai lui sous ma puissance.

Elle dévisage mon torse énorme, presque nu (que je porte une chaîne de peau de léopard), sueur dripping mes biceps gigantesque, pulsations. Nous sommes tous deux transpiration, sa poitrine (presque aussi impressionnant que moi) le soulèvement avec le désir.

Gnash de ses dents.

Assidu, dit-elle, "take me ! Me jeter sur le lit (j'ai une peau de zèbre pour un lit).

Ses vêtements tear loin comme notre passion unit, throbbing, les fluctuations de la chair, gémissements de plaisir pulsante, accompagné par les trompettes des éléphants et des bêtes de jungle divers ci-dessous.

Soudain, je suis un randonneur, randonnée avec une femelle naturaliste, un type bookwormish, portant des lunettes noires lourds, avec une jupe missionnaire modeste, la blouse et le casque colonial de couleur sable. Nous faisons le camp, mis en place des tentes distinctes au sommet d'une montagne péruvienne.

Je suis lentement enlever mon tachés de sueur, pur coton, natif de main tissé Sherpa tibétain « Yuk-Fungoo » mountain guide chemise (tout le monde dans les Andes devrait avoir un). Les os dans mon ache de corps du punir, presque droites-up vingt-mille randonnée.

Soudain, elle déchire ouvert le rabat de porte de toile et saute dans les airs au-dessus de moi. Comme une bête de proie, une femelle panthère, elle m'a sortir de mon salopette. Elle jette au large de sa jupe et lunettes, et elle n'est plus la ménagère fagotée, chaste, anglaise, cherchant son mari naturaliste depuis longtemps perdu, mais une Amazone assoiffé de sexe.

Nous livre rythmiquement ensemble comme un.

« Tu es un animal! », elle crie.

Soudain, je suis un garçon naughty lieu après la classe par un professeur de mathématiques, une femme tall, légèrement sinistre et séduisante avec un grand corps, qui me les yeux avec un stare méchant. Sa langue maternelle flicks répugnante à travers ses dents barrées. Elle suggestivement tient dans sa main un souverain.

Elle va me donner une leçon.

Un que je ne l'oublie vite.

« M. Sammon! »

Je viens d'un daze avec un départ.

« M. Sammon. Are you prêter attention à ces chiffres ?

Mon patron, J.D., se tient à côté une flèche représentant baisse sales….marked sur un graphique de grand livre.

« Oh Oui J.D. Je suis à droite avec ya. ""

Je le sourire. Je viens de dire que, pour lui faire plaisir.

Ce que je veux vraiment, c'est de revenir à la nature.

Superstitieux ? Pas moi, Touch bois

Ma mère était incroyablement superstitieuse. Elle était jamais jetant sel déversé par-dessus son épaule, traversant ses doigts ou scandant des incantations pour la chance. Particulièrement pointus dans mon esprit sont deux rhymes qu'elle dirait à voix haute chaque fois que l'occasion a exigé. Fut le premier, en voyant une épingle ignorée: « Voir un NIP et il vers le haut et tout au long de la journée, vous aurez choisir la bonne chance »... C'est à dire rapidement parce qu'apparemment vous n'étaient pas censés haleine alors qu'il descende ramasser la broche et scandant la comptine. Comme j'ai pu déterminer, les jours où ma mère a été assez chanceuse pour trouver un NIP n'étaient pas sensiblement chanceux. Sauf pour la conclusion de la broche est. À mon avis, le verset aurait été plus exact si elle allait ainsi: « Voir un NIP et choisissez il vers le haut et tout au long de la journée, vous aurez un NIP ». Qui aurait beaucoup plus de sens.

Le second couplet, que je me souviens a scandé chaque fois que ma mère a vu un cheval blanc. Le verset était généralement à nouveau scandé out loud, celui qui était présent, tout en un doigt de mouillage et en faisant glisser sous la forme d'une croix sur une chaussure. Le verset est allé comme ceci : "cheval blanc, cheval blanc, bring me bonne chance ; aujourd'hui ou demain je vais ramasser quelque chose. » Le « quelque chose » dans le verset non spécifiques, probablement il désigné une épingle. Soit que soit un virus de lécher les doigts non lavées.

Je ne suis pas superstitieux moi-même, mais je compter habituellement de pies, lorsqu'ils se rassemblent dans le domaine à l'extérieur de ma fenêtre ; mentalement traversant la chanson du programme pour les enfants des années 1970 comme comte. Je me que le nombre de pies ne peut avoir une incidence sur la façon dont ma vie s'avèrera dis mais je ne peux pas elle. C'est une contrainte que j'ai ramassé évidemment de ma mère.

Le problème ici, c'est que je suis un peu confus sur les règles pour le comptage des pies. Est-ce que l'un ne compte les magpies repérés en une seule séance, comme on ? Ou est la méthode accumulatif ? Est-ce que vous tot place tous les magpies que vous repérer dans une journée ? Je ne vois nulle part sur internet explique ce phénomène. Et comment cette comptine à interpréter ? Un et deux sont assez explicatives, de même que trois et quatre si vous connaissez quelqu'un qui est enceinte. Mais cinq pour l'argent ? Je trouver quelque petit changement - ou viennent en second dans une épreuve olympique ? C'est une grande gamme de couleurs.

Cependant beaucoup de pies, je vois, et quelle méthode choisir de les compter, ma chance semble jamais changer. Pour être honnête, que j'ai eu un temps assez cruddy d'il dernièrement peut-être alors vous étiez censé pour les compter au format binaire...

1 for sorrow, 1 for sorrow, 1 pour la tristesse...

Citations de l'impôt et des blagues pour la saison d'impôt

Comme la mort, il est inévitable de payer des impôts. Dans le cas de la plupart des américains, la saison de l'impôt est just around the corner. Si seulement payer des impôts a été si facile.

Lorsque vous commencerez tirant ces reçus, la gomme et lecture plain impôt anglais instructions qu'Einstein ne pouvaient pas comprendre, vous allez avoir besoin d'une bonne rigolade. Ici vous allez :

1. Je suis fier d'être payer des impôts aux États-Unis. La seule chose est – je pourrais être tout aussi fier pour moitié de l'argent.

2. Les personnes qui se plaignent de taxes peuvent être divisés en deux catégories : hommes et femmes.

3. Comme les mères, les taxes sont souvent mal compris, mais rarement oubliés.

4. La meilleure mesure de l'honnêteté de l'homme n'est pas de sa déclaration de revenus. C'est le zéro ajuster à son échelle de salle de bain.

5. Côté à être tourné et raté, rien n'est vraiment très aussi satisfaisante comme un remboursement d'impôt sur le revenu.

6. Une échappatoire fiscale est quelque chose que l'autre guy des prestations. Si elle bénéficie à vous, c'est la réforme fiscale.

7. Peu d'entre nous tester jamais nos pouvoirs de déduction, sauf lorsque remplir un formulaire d'impôt sur le revenu.

8. Quelle est la différence entre un moustique et un agent de l'IRS ? L'un est un parasite du peuple, l'autre est un insecte.

9. Il serait bien si nous pourrions tous payer nos impôts avec un sourire, mais normalement la trésorerie est requis.

10. Le déficit public est la différence entre les sommes d'argent que le gouvernement dépense et le montant, elle a le nerf à recueillir.

11. Taxes : de deux certitudes de la vie, le seul pour lequel vous pouvez obtenir une extension automatique

12. Mae West propos sur sexe, c'est vrai des taxes. Toutes les réductions d'impôt sont des réductions d'impôt bon ; réductions d'impôt même mauvaise sont des réductions d'impôt bon,

13. Le système de l'impôt fédéral sur le revenu est une honte pour la race humaine. -Jimmy Carter

Si rien d'autre, il est bon de savoir qu'un ancien président des États-Unis sente de la même façon sur les impôts comme vous. Si seulement une personne serait d'accord pour un impôt forfaitaire, des millions d'Américains pourraient se passer avec l'aggravation et le stress des taxes de dépôt de chaque année.

Wit éternelle

Celui qui dit: « Vous ne l'emporterez pas avec vous » était évidemment pas allusion à un sens de l'humour...

Voici une liste des épitaphes réelles de la défunte âmes qui avaient clairement plus de dire que le temps de le dire, ou de leurs proches, qui voulaient pour s'assurer qu'ils avaient littéralement le dernier mot :

Sur la tombe de Ezekial Aikle dans le cimetière de Dalhousie East en Nouvelle-Écosse :

Ici se trouve
Ezekial Aikle
Âge 102
The Good Die Young.

À Londres, cimetière de l'Angleterre :

Ann Mann
Ici se trouve Ann Mann,
Qui a vécu une vieille fille
Mais il meurt un vieux Mann.
8 Décembre 1767

Dans un cimetière de Ribbesford, en Angleterre :

Anna Wallace
Les enfants d'Israël voulaient pain
Et le Seigneur envoyé leur manne,
Ancien greffier Wallace voulait une femme,
Et le diable lui a envoyé Anna.

Jouer avec les noms dans un Ruidoso, le Nouveau-Mexique, le cimetière :

Ici se trouve
Johnny levure
Pardon me
Pour ne pas en hausse.

Mémoire d'un accident dans un Uniontown, cimetière de Pennsylvanie :

Ici se trouve le corps de Jonathan Blake
A accéléré le rythme
Au lieu du frein.

Dans un cimetière de Silver City (Nevada) :

Jette ici Butch,
Nous avons planté lui brutes.
Il était rapide sur la gâchette,
Mais lente sur le tirage au sort.

Une veuve a écrit cette épitaphe dans un cimetière de Vermont :

Sacré à la mémoire de mon mari John Barnes
qui est mort le 3 janvier 1803
Son jeune veuve comely, 23 ans, a beaucoup de qualités d'un bon
femme et aspire à être réconforté.

Épitaphe d'un avocat en Angleterre :

Sir John étrange
Ici se trouve un avocat honnête,
Et c'est Strange.

Une personne déterminée être anonyme de Stowe, Vermont :

J'étais quelqu'un.
Qui, n'est pas d'affaires
De la vôtre.

Lester Moore était un agent de station de Wells Fargo de l'OCNA, Arizona dans les jours de cowboy des années 1880. Il est enterré dans le cimetière de Hill de Boot de pierre tombale, Arizona :

Ici se trouve Lester Moore
Quatre limaces d'un.44
Non Les non plus.

Dans un cimetière de Géorgie :

« Je vous dit que j'étais malade! »

Épitaphe de John Penny dans le cimetière de Wimborne, Angleterre :

Lecteur si cash, tu es
En want de toute
Creuser de 4 pieds de profondeur
Et tu la flétrissure trouver un Penny.

Sur la tombe de Margaret Daniels à Hollywood cimetière Richmond, Virginie :

Elle a toujours dit
ses pieds étaient la tuer
mais personne ne croit qu'elle.

Dans un cimetière de Hartscombe, England :

Le 22 juin
-Jonathan Fiddle-
Allé désaccordé.

Tombe de Anna Hopewell Enosburg Falls, Vermont a une épitaphe qui ressemble à quelque chose d'un film de trois Stooges :

Ici se trouve le corps de notre Anna
Fait à mort par une banane
Ce n'était pas le fruit qui a jeté son faible
Mais la peau de la chose qui fait d'elle aller.

Voici plus de plaisir avec des noms, cette fois avec Owen Moore dans Battersea, London, England :

Gone away
Owine plus
Qu'il pouvait payer.

Quelqu'un de Winslow, Maine n'aimait pas M. Wood :

En mémoire de bois de Bèze
A quitté ce life
2 Novembre 1837
Ans 45 ans.
Ici se trouve un bois
Enfermé dans le bois
Un bois
Dans une autre.
Le bois externe
Il est très bon :
Nous ne pouvons pas louer
L'autre.

Sur une tombe de la 1880 Nantucket, Massachusetts :

En vertu de la sod et les arbres
Se trouve le corps de Jonathan Pease.
Il n'est pas là, il y a seulement la gousse :
Pease pilonné et s'est rendu à Dieu.

La tombe de Ellen Shannon, Girard, Pennsylvanie est presque une pointe de consommateur :

Qui a été mortellement brûlé
21 Mars 1870
par l'explosion d'une lampe
remplis de « R.E. Danforth
Fluide non Explosive Burning »

Voici Harry Edsel Smith de Albany, New York :

Né 1903--mort en 1942
Recherché la cage d'ascenseur pour voir si la voiture était sur le chemin vers le bas.
C'était le cas.

Dans un cimetière de Thurmont, dans le Maryland :

Ici se trouve un athée
Tous habillés
Et aucun endroit où aller.

Mais il fait des visites à domicile ? Dr Fred Roberts, Brookland, Arkansas :

Bureau maintenant l'étage

Espérons que.

I'll Get Up juste une Minute.

Vous êtes de ceux qui réveille le matin, entièrement actualisé et chantant avec bonheur au début d'une nouvelle belle journée ?

De plus, la plupart d'entre nous ne sont pas. Et franchement, nous avait plutôt ceux d'entre vous qui sont ferait perdre au large de la raquette. Nous essayons d'obtenir un petit sommeil de dernière minute avant ahurissants pour obtenir notre café du matin.

Ces dernières minutes au lit sont dorés.

Vous savez celles que je veux dire, les derniers moments précieuses, encore douillet et chaleureuses sous les couvertures, pleinement éveillé et consciente vous avez de se lever. Mais pas tout de suite. Aucune, à quelques minutes de plus.

C'est pourquoi le bouton répéter est si populaire sur le réveil. Personnes ne veulent juste pas sortir du lit le matin. Surtout les enfants. Quiconque a essayé de faire glisser un 9 ans, hors du lit à 07:30 pour se préparer à une journée d'école 08:30 sait exactement ce que je veux dire.

Mais même pour les adultes, surmonter l'inertie du matin peut être un exercice (et j'utilise ce mot avec son sens possible plus lâche) de la procrastination insidieuse.

Heureusement pour ma famille, nous avons un système presque infaillible pour surmonter ce problème quotidien. Nous appelons notre système « Les chiens ».

La façon dont cette œuvre est que Doug, notre plus gros chien principal, se réveillera promptement à 06:30, siéger à mes côtés du lit et placer sa patte sur mon dos. Nous appelons cela, « Donne la patte ».

Le processus fonctionne quelque chose comme ceci :

Doug :

Moi: « Ok Doug, good boy. »

Dix secondes vont.

Doug :

Moi : "Ok, Doug. OK".

Un autre dix secondes vont.

Doug:...

Moi: « Coming Doug, venir. »

Quinze secondes.

Doug :

À ce stade, il y a un air de frantic insistance dans de Doug palper. Le message est clair, soit je me lève pour lui prendre ou subir les conséquences.

Maintenant, Doug est un livre 85 Labrador Retriever, et il est capable de produire des conséquences très lourdes.

Plutôt que de visage la perspective de gratter une conséquence de 3 livres au large de la moquette de la salle de séjour, je me transporter hors du lit pour l'emmener.

Un lecteur astucieux peut rappeler que j'ai utilisé le terme « Chiens » pour décrire notre réveil automatique de système.

Le lecteur astucieux peut-être assumer davantage qu'il y a un deuxième chien impliquées dans ce processus dans l'éventualité peu probable où Doug ne parvient pas à produire le résultat souhaité.

Le lecteur avisé est tout à fait exact. Zippy, notre deuxième chien, est loin aussi subtile et restreint : Doug lorsqu'il s'agit d'annonçant ses besoins du matin.

Tandis que Doug peut-être siéger appellent par le côté du lit et indiquer ses désirs avec une patte prévenante, Zippy sera montée sur le lit, tenir son nez humide dans votre visage, l'oreille ou le œil, selon ce qui est exposé plus commodément et éternuer.

Cette méthode n'a jamais manqué à susciter la réponse souhaitée. Et ont certains avantages évidents sur la méthode de Doug, bien que pour des raisons évidentes, je préfère système de Doug de Zippy.

Dans les deux cas, nous sommes maintenant jusqu'à et prêts à commencer notre journée.

Le poème suivant a été écrit après commiserating avec un autre membre de la famille qui voulait se situent dans le lit pour juste un peu plus de ces précieuses minutes ce matin.

I'll Get Up juste une Minute.

Chaque matin quand je wake lentement
J'aime à mentir au lit,
En ignorant toutes les pensées qui sauter
Et les candidatures dans ma tête.
Les actes quotidiens qui doivent être faites,
Les tâches qui gardera pas,
Les nombreuses courses que je dois exécuter
Tout me glisser de mon sommeil.
J'essaie de fermer une fois de plus, de mes yeux
Et de reprendre possession de mes rêves,
Mais laisser tomber, s'élevant à la corvée.
De faire face à des régimes de la vie.

On The Road Again--un homme d'âge moyen Couple Try VTT

Ma femme et moi doivent faire plus d'exercice. Chaque fois que nous quitter la maison nous remarquons encerclant les frais généraux en prévision des vautours et maintenant notre machine à laver fait cette chose nasty où il rétrécit nos vêtements. Ainsi, dans un moment de pure inspiration et pensée absolument pas intelligente que ce soit, nous décidons de prendre le vélo de montagne. Nous pourrions nous rappeler vélo comme les enfants et il n'y avait rien pour elle. Nous avions décidé d'acheter nos vélos avec le fond de la mémoire d'une brise fraîche délicatement soufflant dans nos visages.

L'une des premières choses que nous remarquons est que les sièges sont trop petites. Apparemment ils font maintenant des sièges plus petit que dans nos jeunes. Les sourires de greffier sciemment et rengorger suggère que, pour les amateurs de VTT plus matures, ils peuvent attacher rembourrage de mousse. Il y a, bien entendu, un supplément. Ma femme choisit le padding supplémentaire et est actuellement riding autour sur ce qui ressemble à un siège baquet d'une Buick de 1967. Je, en revanche, ai décidé de sauver les dépenses supplémentaires et d'aller sans le remplissage. Mon proctologue m'a assuré que le picotement dans ma fesse gauche devrait finit par disparaître.

Tôt le samedi matin, nous nous préparons pour notre première aventure de cyclisme. Nous décidons de partir tôt pour assurer que nous serons de retour avant la nuit. Ma femme est de voyager à l'avant et de transporter un sac à dos avec des lotions, une trousse de premiers soins et nos cartes d'assurance médicales. Son travail consiste à définir le rythme. Mon travail consiste à suivre derrière et critiquer. Je vais être transportant un sac à dos rempli de : des sandwichs gelée et de beurre d'arachide (pour subsistance), les barres énergétiques (pour endurance), 2 pots de Gatorade (pour regarnir nos fluides corporels), de la pluie gear (en cas d'intempéries), une carte et boussole (dans les cas nous vous perdre), une lampe de poche (cas nous sommes perdus pendant la nuit) et signaler les torches (pour aider le parti de la recherche).

Nous allons sur le parcours, une dernière fois. J'ai étendu la carte sur la table de la cuisine, le pointeur dans la main. « Il s'agit de la route, nous allons prendre, donc faire très attention. Si vous avez des questions, est maintenant le temps de se demander. »

J'examiner attentivement les procédures d'urgence. « Si séparées, nous seront rendez-vous soit ici, au point de contrôle Charlie, ou ici, au point de contrôle Romeo. »

« Nous avons été sur cette quatre fois déjà, » ma femme plaint, évidemment prendre l'aventure ensemble beaucoup trop à la légère et ne montrant aucun respect pour mon expérience et une formation supérieure. Après tout, j'ai été celui qui a passé près de deux années complètes dans les louveteaux, pas lui. Heureusement, je comprends la gravité de la tâche à accomplir et ont pris les précautions nécessaires.

Nous sommes enfin prêts à mettre nos semaines de formation et de préparations à utiliser. Il est temps de venture de suite et avec audace aller où aucun homme sain d'esprit ou une femme ne has gone before--il est temps de quitter notre allée.

Je brève les enfants. « Maintenant Rappelez-vous, alors que nous sommes partis je veux un d'entre vous de rester par téléphone en tout temps, dans le cas où nous devons appeler à l'aide. »

« Mais vous allez uniquement autour du bloc », les enfants se plaint. « La maison sera en vue tout le temps. »

Ah, l'innocence de la jeunesse. Ils simplifier tout.

Montana People : Bizarre À leur manière spéciale

Nous avons tous entendu tales of étrange personnes vivant dans le Montana ; le Unabomber, les milices de liberté, les mottes pauvres coincés dans le programme fédéral de Protection des témoins.

Je vous assure la majorité des personnes qui vivent dans le Montana est amicaux, poli, est raisonnablement sain d'esprit et ira de leur chemin pour prêter main forte à des étrangers.

Maintenant, je suis un cynique californienne transplantée dans le Montana. Je ne peux pas aider mais se sentent suspecte d'étrangers utiles.

Oh, le greffier veut bénévole de l'utilisation de son camion pour transporter un nouveau bureau, chez moi, il est ? Reculer ! Je sais comment utiliser ce gaz poivré !

C'est arrivé en fait, sans menaces et de poivre de Cayenne.

J'ai acheté un bureau aux Staples locales et réalisé alors que je n'avait aucun moyen de l'obtenir à mon appartement. Le greffier a offert de transporter l'à ma place, gratuit et après les heures de travail.

Non, il n'était pas frapper sur moi ! Le gars était âgé d'au moins soixante ans. Il se porte volontaire parce que j'avais besoin d'aide. Son offre non-chaînes-attaché soufflait me away.

Désespérée, j'ai accepté. Il a prononcé le bureau comme promis, ladite, « Glad je pourrais aider » et gauche.

« Bizarre », je respire. « Ce qui est mal avec ces gens? »

Attitude admirable du greffier trouve couramment tout au long du Montana. Même les enfants sont raisonnablement courtois et serviable.

Cependant, après trois ans de vivre ici, je reste méfiant. Vous pouvez prendre la fille de la Californie, mais vous ne peut pas prendre le gaz poivré hors de la jeune fille.

Les communautés dans cet État sont fortement axée sur la famille. Les barbecues de communauté sont détenus dans un parc près de chez moi pendant l'été. Fourth of July pique-niques, courses de canard (ne demandez pas), véritables socials églises — si l'événement est sain amusement de famille, il se trouve ici.

Je ne fréquentent pas ces fonctions.

Je n'ai plus les parents chrétiens soudaine et ravivées dans cet état que devrait être légalement autorisés. Un parent est habituellement relié à quelque activité communautaire est détenue.

Si j'assiste à un seul de ces événements, je s'attend à assister à la suite de chaque événement unique. Si je ne vois pas de le faire, tous mes parents vont frapper à ma porte en même temps pour savoir pourquoi.

Ce qui précède est un exemple de comment étroitement tricot sont les communautés. La plupart des gens ici sont besogneux, conservateur, bible-thumpers. Les principaux sujets de conversation sont : huntin'et fishine, église, enfants, famille en général et l'élevage.

Pour ceux d'entre nous plus libéral d'esprit, pas marié, sans enfant, pas d'éleveurs et désapprouve de huntin'et de fishine toute chance à la conversation sont limitées.

Nice people, mais une bagatelle terne.

Les fous que Montana est célèbre pour, cependant, existent.

Un grand homme musclé empêtrés dans la société humaine locale, alors que j'étais récemment il. Boue séchée badigeonnés ses bottes. Cheveux noirs drapée de ses épaules. Il portait un manteau de cuir et laine sur sa chemise de flanelle et des jeans. Le manteau senti comme si il le pelées juste au large de l'arrière d'un bison.

Il a demandé son chien dans une voix grogne, une scary lueur dans ses yeux. Son chien de chasse a été apporté de cages dos.

La femme derrière le comptoir, a dit l'homme dont il avait besoin d'acheter une licence pour son chien. Il a demandé pourquoi. Chaque chien nécessaire de détenir une licence. C'est la Loi.

L'homme fait irruption dans un discours passionné sur les chiens quelle licences était une autre astuce par le gouvernement mal à notre liberté de squash. Il a mentionné quelque chose sur le contrôle de l'esprit. Ses muscles semblent devenir avec la lumière scary dans ses yeux.

Je liséré, loin de l'homme, alors que j'ai rempli un formulaire pour une nouvelle licence pour mon chien. Chaque femme derrière le comptoir gardé le sourire poli fixé sur son visage. La femme âgée a gardé sa main sur le téléphone.

L'homme a enfin a attrapé une forme de licence et pédonculés du Bureau, pauvre diable victimisée et a pris son puanteur avec lui.

Ce qui pouvez vous dire après une sortie comme ça ? J'espère que le big guy est heureux de palper le sol avec ses hommes de buffalo compagnons.

Weirdoes du Montana venus de toutes les formes, de dimensions, des odeurs et des personnalités, mais ensuite les gens font partout dans le monde.

Que Dieu bénisse les weirdoes pour rendre la vie colorée.

Vous n'êtes pas sur Mute, vous savez

Je suis un multitâche. C'est pourquoi j'aime le bouton muet lors d'une conférence téléphonique dans ma maison. Cela me permet d'obtenir quelques petites tâches effectuées, de laisser mon chien dans et hors de la maison et à garder un commentaire allant avec l'hôte, avec la personne la plus sage.

Je dis des choses comme ;

« J'accepte ».
« Je suis avec vous. »
« Tu as raison ».

Parfois je dis des choses comme :

« Qui ne peut pas être bon. »
« Bien, je n'aurais pas exprimer ainsi. »
« Je ne suis pas avec vous. »

Tel était le cas, l'autre soir, lors d'une conférence téléphonique. Cependant, j'ai commencé à remarquer quelque chose de différent à propos de cet appel. Comme toujours, j'ai dit quelques mots quand je me suis sur et immédiatement mettre moi-même sur muet. Il semblait alors comme s'il y avait des difficultés techniques. L'hôte sonnait comme s'il s'exprimait dans un tunnel. Je pensais qu'étrange mais les choses se produisent. L'appel est devenu un étranger. Dans mon commentaire, pour moi-même, je demanderais questions qu'il semblait l'hôte prévu. J'ai pensé : "Wow. Ce gars est vraiment formidable. Il prévoit toute question qui que pourrait demander à quelqu'un. »

Enfin, en essayant de conduire Accueil son point de vue, il a fait une analogie impliquant une première voiture. Il a dit : "Imaginez votre première voiture. C'est un déplacement de bâton avec un embrayage et vous conduisez jusqu'au sommet d'une colline et alors que se passe-t-il? »

Je lui ai répondu, sur mute, « Bien, de toute évidence, vous commencez à glisser retour sur la colline. »

L'hôte RI,"vous pourrait le faire, mais non, vous serait étage du gaz. »

Ensuite, je le savais. La sensation de plus horrible lavé au-dessus de moi.

« Je ne suis pas sur mute, suis-je? »

« Non, vous n'êtes pas sur mute. »

Ce tout le temps, sur la conférence téléphonique, comme mes pensées non filtrées sont débiter de ma bouche, gens de partout à la nation à l'écoute me. Muet avait trahi me. Ce qui était autrefois mon allié de conférence téléphonique était maintenant juste un cauchemar. J'ai débranché instinctivement l'appel.

Ce que j'ai trouvé à être très, très étrange est que pas une personne a mentionné qu'ils pouvaient m'entendre. Il aurait été agréable de quelqu'un l'a dit, « vous n'êtes pas sur mute, vous savez. » Ou « Je peux vous entendre. » Donc, je me demandais, même si je suis dans l'intimité de ma maison et sur la muette où personne ne peut m'entendre, c'est toujours une bonne idée de laisser les pensées coulent de votre esprit filtré et leur dire à haute voix ?

J'ai appris ma leçon. Dès lors, je sera muette au téléphone et à moi-même lors d'une conférence téléphonique. Et, à l'avenir, de me faire une faveur ? Si vous venez à travers une personne qui semble être gripper sans aucune raison apparente autrement que pour s'entendre parler, vous sera doucement leur rappeler, « Vous n'êtes pas sur mute, vous savez. » Je sais que je vais.

Rush Limbaugh humour : amour de 2 adultes boissons recettes toute volonté de Dittohead

Au cours de sa carrière célèbre, Rush Limbaugh a inventé le terme « boissons adultes » pour désigner les boissons alcoolisées pour ne pas offenser les mères de jeunes enfants, à l'écoute de l'émission. Mais où trouver le meilleur dittohead boissons adultes n'a donné aucune idée. C'est pourquoi j'ai créé Guide du Dittohead des boissons adultes, un fans de livre d'humour politique du spectacle vont adorer.

Juste essayer ces grandes recettes :

ENVIRONNEMENTALISTE WACKO WHISKEY

Verre : Vos mains creux

Ingrédients :

1 Partie Triple Sec (aussi longtemps qu'elle n'a pas été faite dans une usine de corporate méchante)
2 Pièces Whiskey (maison par des membres de la Sierra Club dans une distillerie facile à Terre)
Alcool de Grain partie 1 (liquide inflammable utilisé par Earth Liberation Front pour graver et VUS)
1 Frozen Pond (le résultat d'un nombre quelconque de catastrophes d'origine humaine environnementales)
1 Dolphin (le pinacle de la création, conformément à la wackos environnementaliste)

Instructions : Tout d'abord, coupé plusieurs cubes de glace à la surface d'un étang gelé (ceux-ci devraient être abondantes en raison de l'effet de smog bloquant les rayons du soleil en préparation de la prochaine période glaciaire). Évitez d'utiliser un congélateur pour produire vos cubes de glace, car les congélateurs sont une cousine concoctée par l'investisseur en capital de pire ennemi de l'homme – le climatiseur. Ensuite, combiner les ingrédients (avec les cubes de votre étang) dans vos mains creux. Ne pas oser utiliser un verre au lieu de vos mains, car le processus de fabrication du verre détruit la Terre mère.

Origine : Cette boisson adulte est nommée en l'honneur de wackos environnementaliste, un mouvement de frange (à ne pas confondre avec des gens sérieux et responsable axée sur l'écologie) qui croit que l'humanité est la plus grande menace à la nature, cherche à détruire la propriété privée et désire établir un régime socialiste d'imposer leur nuttiness sur le reste d'entre nous.

Note spéciale : Pour les années wackos environnementaliste nous ont dit que les dauphins sont supérieurs aux humains – malgré l'absence de routes de Dauphin, les bibliothèques ou les établissements d'enseignement supérieur. Mais pour leur brillance supposée, je défie toute wacko écologiste pour trouver un dauphin qui peut faire une boisson adulte aussi bon que celui-ci !

EL RUSHBO

Verre : Un verre de gin arborant le Logo du réseau BEI

Ingrédients :

1 Partie rhum (actions les deux premières lettres de son nom avec Rush!)
2 Pièces Gatorade bleu (consommées en jouant une partie de golf en l'honneur de Rush)
2 Pièces Sprite (en reconnaissance des sociétés capitalistes de soude citron-lime)
1 Prestigieux Attila le président Hun (symbolique de la domination de l'industrie radio complète)
Talent sur prêt de Dieu (pourquoi les libéraux n'ont une chance contre El Rushbo)

Instructions : Utilisant le talent sur prêt de Dieu (en supposant que, contrairement à la plupart des libéraux, vous reconnaissez l'existence de Dieu), combiner les ingrédients dans un verre de gin arborant le logo de la BEI et le haut au large avec de la crème fouettée (mais veuillez utiliser la crème fouettée dans cette recette de boissons adultes la façon dont l'utiliseraient Rush et pas de la façon dont Bill Clinton aurait l'utiliser). Profitez des confins confortables de votre propre Attila le président Hun, le siège incontesté du pouvoir de l'industrie de talk-radio.

Origine : Cette boisson adultes dittohead est affectueusement nommée en l'honneur de Rush Limbaugh – amant de l'humanité, protecteur de la maternité, partisan de la paternité (dans la plupart des cas), général guy bon concours général individuel et un homme désigné par le US Department of Education bona fide « arme de l'enseignement de masse ».

Note spéciale : Cette boisson adulte est documentée à presque toujours goût grand, 96.712 % du temps, tout comme El Rushbo est documentée à être presque toujours à droite, 97.963 % du temps !

Mariage et parentales

Mariage et parentales sont parmi les quelques compétences très difficile pour qui il n'existe aucune qualification et pour lesquelles aucune expérience préalable n'est nécessaire, et pour que les gens juste présumer qu'ils le font à droite, constituant une grande partie de ce qu'ils vont le long.

Sonne comme le gouvernement.

Aucune connaissance n'est nécessaire. OK, vous prenez une licence de mariage dénuée de sens, une ferraille bureaucratique de papier, en payant un petit. Mais personne ne vous demande, « vous êtes un crétin? »

« Vous avez un revenu? »

Vous n'êtes pas tenu de passer un test, comme vous le faites pour obtenir un permis de conduire.

Par exemple, un test à choix multiples comme ceci :

1. Si votre femme trop cuit le spaghetti, voulez-vous ?

A. battue.

B. yell

C. Say, « bon appetit. »

D. tous de ce qui précède.

Aucun de ce essais n'est requis. C'est tout étonnant que tant de mariages échouent ? Vous ne savez pas ce que l'enfer que tu fais. Vous probablement se marient en premier lieu parce que vous souhaitez que ce que vous pensiez serait certains stable, grand sex. Mais le sexe seul ne garder va, et lorsque des enfants montrent ultraportatif ?

Dans un foyer de l'enfant unique, il y a une vraie chance vous aurez tous deux gâcher le kid et l'enfant va jouer un parent off contre l'autre. Si cet enfant est une jeune fille, elle peut devenir fille du PAPA et défier de sa mère.

Si l'enfant est un jeune garçon, il pourrait devenir le garçon d'un momma et attirer l'attention de la mère contre le père, le célèbre complexe de Œdipe.

Le père pourrait devenir exilé de l'attention de la femme comme elle gâte sur le kid, ou visa versa.

Il y a un millions de combinaisons.

Puisque le mariage et parentales peuvent avoir un impact profond sur non seulement votre vie, mais jusqu'à huit autres (si vous voulez que plus d'enfants que ce que vous êtes déjà fous), Let's faire quelque chose de similaire.

Let's voler un navire espace sans aucune connaissance de l'équipement. C'est un désastre en attente de se produire.

OK, m'appeler un négativiste, un pessimiste. Mais avant que vous le faites, la dernière des mariages combien ? Il y a certains.

D'accord ! Voici quelque chose de personne, aucun conseiller de mariage, aucun prêtre jamais parle d'about….EVOLUTION. Votre nouveau conjoint ne sera pas la personne en vingt ans qu'il ou elle est aujourd'hui. Je ne suis pas la même personne aujourd'hui que j'étais en 1980.

NOBODY….I MOYENNE PERSONNE…JAMAIS...ASSOIT ET RACONTE L'AUTRE PERSONNE CE QU'IL ATTEND DE CETTE PERSONNE DE L'EEG-GO.

Et même s'ils l'ont fait, comment savez-vous ce que vous aurez envie en vingt ans ?

Couples poussent à part, car elles changent. Les dinosaures ne pouvait pas s'adapter aux conditions changeantes. Tu peux?

Quelles que soient les attractions (principalement physique, parfois d'argent, habituellement pas cardiaque ou caractère) vous ont réuni, devra résister à des décennies de chocs, décès familiales, échec de la carrière, aliénation, surmenage, toxicomanie, problèmes de heath et irritations mesquines qui poussent uniquement avec le temps.

Votre mari égratigne ses balles et qui vous conduit fou, mais vous ne le sauriez lorsque vous se maria avec lui.

Je n'essayer de parler pour les femmes, mais laissez-moi vous gals avertir. Droit maintenant, votre nouveau mari pense que vous êtes une Vénus sexy. Il ne peut être maintenue à être loin de vous. Mais, après que vous avez eu deux enfants, vous arrêtera étant la renarde naughty, sexy qui chassa sauvages. Vous serez à la mère de ses enfants.

Il va vous élever à la sainteté.

Qui veut avoir des relations sexuelles avec un saint ?

Cette maladie a tué la libido de beaucoup d'hommes, y compris d'Elvis Presley.

Il est allégué que le tueur de sexe de canonisation influe particulièrement les hommes qui ont assisté à la naissance de leur enfant.

Je comparent le mariage à une entreprise conjointe entre deux personnes, pleines de grands espoirs. Sur le même pourcentage de nouvelles entreprises échouent, que les mariages. Les entreprises ayant échoués ont été conclus sous-financées et sans une bonne connaissance du marché.

Les mariages a échoué car personne ne regardait les verrues possibles à l'autre personne.

« Ouais, il est un imbécile égoïste, mais il est certain que magnifique. »

En vingt ans, il sera probablement moins magnifique, mais peut-être pas moins un imbécile.

LA PERSONNE QUE VOUS ÊTES ÉPOUSANT LE SAVOIR !

Je vais finir avec conseils sage d'une vieille dame.

« Vous adorerez em et vous aurez le déteste, mais vous aimez mieux em more than vous détestez. »

Cela dit, je vous souhaite un mariage heureux.

Copyright © 2006 par SammonSays.com

Down To Earth

1. Quand le premier jour de la terre a été célébré ?
A. le 21 mars 1970.
B. 22 avril 1970
C. le 21 mai 1970.
D. le 22 juin 1970.

A. le 21 mars 1970.
QQ : Tout d'abord célèbre aux États-Unis à cette date, il a été célébré chaque année par la suite aux Nations Unies, ce qui porte attention à son objectif initial : la paix, la justice et le soin de la terre.

2. Premier parc national de du monde a été créé en 1872, dans quel pays ?
A. le Parc National en Inde de Corbett
B. le Parc National Kruger en Afrique du Sud
C. le Parc National d'Ordesa Espagne
D. Parc National de Yellowstone États-Unis.

D. Parc National de Yellowstone États-Unis.
QQ : Yellowstone devient le premier parc national de la planète en 1872. Depuis lors, pays du monde ont établi plus de 4000 Parcs nationaux et réserves fauniques.

3. Où a été la première grande conférence internationale sur les questions environnementales ?
A. l'Amérique
B. la Grande-Bretagne
C. la Chine
D. Suède

D. Suède
QQ : La première grande conférence internationale sur les questions environnementales s'est tenue à Stockholm, en Suède, en 1972 et a été parrainée par les Nations Unies.

4. Où le premier refuge de la faune a été créé en 1903 ?
A. Maï Po Marsh réserve à Hong Kong
B. pelican Island National Wildlife Refuge en Floride, nous
Ch. Parc National de elk Island en Alberta, Canada
D. Parc National de Virunga en République démocratique du Congo

B. pelican Island National Wildlife Refuge en Floride, nous
QQ : Fondée en 1925 le Parc National des Virunga est que le plus vieux parc de la faune en Afrique et dans le Parc National Elk Island a été fondé en 1913.

5. Pourquoi a-t-il fondateur John McConnell choisir le 21 mars, jour de la Terre ?
A. équinoxe de mars
B. son anniversaire
C. It a été la seule date libre à la maison du parti
D. mars avait besoin de vacances plus

A. équinoxe de mars
QQ : Il utilise bien que le premier jour du printemps dans l'hémisphère nord est une bonne date pour célébrer la terre.

6. Qui est le saint patron des écologistes ?
A. Francis Saint
B. Patrick de Saint
C. Saint-Valentin
D. Saint Nick

A. Francis Saint
QQ : En 1980, le pape Jean Paul II proclamé lui le saint patron des écologistes. Dans l'art, les emblèmes de St. Francis sont le loup, l'agneau, les poissons, les oiseaux et les stigmates.

7. Un désir de changement de l'environnement a conduit à la création de différents partis politiques partout dans le monde dont l'accent a été en grande partie sur la protection de l'environnement. Quelles sont ces organisations connues comme collectivement ?
A. les parties bleus
B. granolas
Huggers Tree c.
D. partis verts

D. partis verts
QQ : Vous pouvez deviner pourquoi ?

8. Qui a fait la première proclamation de la journée de la Terre ?
A. la ville de San Francisco
B. le Congrès des États-Unis
C. Les druides
D. l'Organisation des Nations Unies

A. la ville de San Francisco
QQ : La première Proclamation du jour de la terre était par San Francisco, la ville de Saint François, patronne de l'écologie.

9. Vingt ans après la Conférence de Stockholm, les Nations Unies ont tenu ce qui est communément appelé le « sommet de la terre » dans quel pays ?
A. l'Australie
B. Brésil
C. la Chine
D. Danemark

B. Brésil
QQ : La Conférence des Nations Unies sur l'environnement et le développement tenue à Rio de Janeiro, au Brésil, en 1992 et a été le plus grand rassemblement de chefs de file mondiaux dans l'histoire.

10. Un fait saillant de la cérémonie annuelle du jour de la terre à l'Organisation des Nations Unies est la sonnerie de la cloche de la paix. La cloche de la paix était un cadeau de quel pays ?
A. France
B. Japon
C. Suède
D. États-Unis

B. Japon
QQ : La cloche de la paix est un cadeau du Japon. Elle a été faite de pièces de monnaie données par les enfants de l'école au développement de la paix sur notre planète. Le jour de la terre sonne la cloche de la paix au moment du printemps.

11. Où était Greenpeace, une organisation environnementale internationale consacrée à la préservation des ressources naturelles de la terre et ses diverse vie végétale et animale, fondée ?
A. Canada
B. la Grande-Bretagne
C. l'Australie
D. l'Indonésie

A. Canada
QQ : Greenpeace a été fondé à Vancouver, en Colombie-Britannique, au Canada, en 1971.

12. C'est quand le jour de la terre réelle ?
A. mars
B. avril
C. juin
Ce qui précède, tous d.

Ce qui précède, tous d.
QQ : John McConnell maintient que c'est équinoxe de mars, tandis que le sénateur Gaylord Nelson affirme que c'est le 22 avril. L'ONU marque la date de mars, tandis que de nombreux gouvernements marquent l'avril. Il y a aussi une journée mondiale de l'environnement, le 6 juin. Quelque jour, semaine ou mois vous choisissez, dans toutes les personnes de plus de 500 millions de dollars dans plus de 180 événements de stade de pays et des projets pour aborder les questions environnementales locales.

Saddam Hussein cherche Mcdonald Francise

Dans sa dernière soumission pour échapper à exécution pour crimes contre son propre peuple, Saddam Hussein, a demandé à McDonald, pour une franchise. L'application est largement considérée comme un déménagement par son équipe de la défense de convaincre le Tribunal que, si sa vie est épargnée, il sera un citoyen modèle dans l'Irak de l'avenir.

Dans sa demande, Hussein déclare qu'il a une grande expérience de la restauration rapide de son mois en fuite. Il déclare également que, si a accordé le droit de vote, il va cesser et s'abstenir de comportement social pathologique qui met en question ses qualités pour être un franchisé dignes de confiance. Il a demandé un emplacement à Bagdad qui offre une vue de l'un de ses anciens palais, donc il pourrait trouver la paix en réminiscence comme exerce ses activités de burger.

Dès l'approbation par McDonalds, l'accord sera soumis à la Cour. À cette époque, la défense est attendue qu'il doit être acquitté au motif qu'il n'y a aucun précédent pour suspendre le franchisé un McDonalds.

Selon le résultat de plaidoyer de Hussein, son que peut ou peut ne s'applique pas à McDonald. Il y a désaccord entre eux, ou non leur devrait essayer de marché le McDonalds en coin ou avoir le courage de rivaliser avec leur ancien patron en ouvrant des chaînes rivales, telles que Burger King et de Wendy. Un défendeur envisage auraient été la franchise d'un Appleby, apparemment en raison d'un malentendu. Il souhaite un jour être accepté comme « Américain comme la tarte aux pommes » et n'est pas au courant que la chaîne est, en réalité, qu'un autre burger conjointe.

États de Ramsey Clark, « le passage par Hussein pour devenir franchisé un McDonalds indique clairement qu'il entend réformer lui-même et qu'il devrait être permis. »

Alors que les sunnites beaucoup semblent avides de fréquenter le restaurant de l'ancien dictateur, chiites et Kurdes menacent de boycotter.

L'armée américaine a exprimé des préoccupations au sujet des représailles possibles, particulièrement la menace d'attentats suicide déguisé en volant de mécènes.

La marionnette illogique d'Iran : Toute Chance d'obtenir le petit Script mieux Guy A ?

Tout d'abord, nous avons appris à dire et à orthographier le nom de la marionnette : Armadinejad. Pas exactement Smith. Puis nous lui ont regardé effectuer sur les genoux du mollah un astucieux. Nous avons été patient, comme toute audience impartiale, mais plus nous écoutons, plus nous nous rendons compte que la marionnette a un script qui n'est pas juste donner un sens.

Il soulève une part et, sans le mollah apparaissant à déplacer ses propres lèvres, ventriloque pratiqué qu'il est, peu Armadinejad menace de « rayer Israël de la carte » et blusters contre toute personne dans l'auditoire nous est en désaccord avec son but absurdement irréalisable. Mais aussitôt fait-il que qu'il soulève son autre main et annonce qu'il a le droit de la technologie nucléaire, mais uniquement à des fins pacifiques.

L'auditoire est enfin commence à perdre patience avec le show absurde mais dangereux. Certains membres du public sont devenus tellement alarmés qu'elles estampage leurs pieds et exigeant un nouveau script. Quelques-uns ont dit même si elles ne vous un qu'ils peuvent décider de knock down playhouse de la marionnette peu.

Pauvre petit Armadinejad. Nous avons certainement voulait une telle tragique chose pour arriver à lui et juste car il n'a pas été donné un bon script.

En fait, tous il peut dire sont de retour à l'auditoire menaçante ose basées sur fragmentées variations du nom de son pays, comme dans "j'ai couru ? Vous avez exécuté ? Qui a couru? »

Si nous devons tourner à la troupe de marionnettistes turban qui ont fourni le script. Nous supposons qu'ils êtes permettant sa performance illogique de continuer parce qu'ils pensent à que la survie de leur théocratie anachronique dépend de la diabolisation de l'Ouest et de distanciation ainsi leur propre peuple depuis les idées vraiment beneficently révolutionnaires qui seraient bousculent leur règle, généralement, des lumières, liberté, démocratie et une vie nocturne chaude, où hommes et femmes en fait sortir ensemble. Et peu Armadinejad est, avec la bravade constamment provocateur, fait un travail extraordinaire pour eux.

Nous pouvons comprendre leur urgence. Ils êtes vivant dans un monde qui a, particulièrement dans l'Ouest, géré en grande partie à émerger de l'offre excédentaire de l'âge des ténèbres. Le dominion, qu'ils ont imposé leur peuple dépend pourtant la préservation ténue d'une mentalité médiévale. Pendant ce temps, leur enclave de darksome est d'être continuellement et très fâcheux empiété sur par importuns flashes de la modernité, telles que le contenu parfois substantielle de l'Internet, les boules frivoles du Hollywood road show et la conduite générale du libre des nations.

Nous supposons que les manipulateurs sont, en fait, tellement heureux par la performance de la marionnette qu'ils ont décidé qu'il de faire très bien avec un script illogique.

Est-ce qu'ils sont préoccupés par les conséquences plus explosifs ? Dans une mesure, bien entendu. Mais nous soupçonnons également que leur croyance excessivement annihilant de vie qu'ils ont tous sera au paradis si elles parviennent à self-ignite la nation exerce son influence subliminal risquée.

Puisque la distance rend le mollah se sentir plus en sécurité, ce qui, nous devons nous demander, est la probabilité qu'ils fourniront un nouveau script pour le petit gars et peut-être annuler ses apparitions jusqu'à ce qu'ils font ? Sachant que la profondeur de leur angoisse, nous ne pouvons pas être trop de femmes enceintes.

Nous examinerons donc les gens qui ont finalement conditionnés et ont convenu de maintenir le spectacle, le peuple iranien. Puisqu'ils ont été sous la domination des ténèbres pendant des décennies et sont maintenant inspirées de se sentir que leur fierté est confondue avec la bravade venteux de la marionnette, quel espoir est là qu'ils exigent un nouveau script ou fermer le spectacle ?

Nous avons juste racontons nous-mêmes un conte de fées en espérant que quelqu'un dans la nation terriblement mal gérée prendra en charge l'émission avant la marionnette provocateur provoque l'auditoire tellement qu'ils baisser la maison ?

Si le passé est le prologue, bien entendu, nous sommes. Et quel résultat une triste pour nous-mêmes, pour les Iraniens en général et même pour la marionnette malheureuse et son marionnettistes intensément paranoïaques.

Rumsfeld nomme que soi-même la retraite générale ; Joncs de posséder la défense

Donald Rumsfeld, sous le feu d'un peloton de généraux à la retraite qui ont appelé à sa démission, est allé à l'offensive en nommant lui-même un général à la retraite.

Accompagné par un général employé actuellement, qui, à la tête de The Joint Chiefs Of Staff, c'est son acolyte habituelle, il a déclaré, "comme le Secrétaire à la défense, je crois que je devrais être au moins sur un pied d'égalité avec un général à la retraite, et, après un examen attentif, j'ai décidé de devenir un. »

Un journaliste a alors demandé, « Comme un général à la retraite, quelle est votre opinion sur Donald Rumsfeld? »

« Je pense qu'elle fait un travail exceptionnel », a répondu Rumsfeld. « En fait, je pense, alors que j'ai dit que nul n'est indispensable, il est toujours une exception à la règle. »

« How about sa gestion de la guerre en Irak? », un autre journaliste interrogée.

« Quelle guerre en Irak? » Rumsfeld a répliqué. « La guerre en Irak était au cours de la journée que nous avons baissés la statue de Saddam Hussein. Que se passe-t-il maintenant est la récupération d'après-guerre. »

« Il existe certains disent que vous sous-estimé les ressources qui seraient nécessaires à la période de l'après-guerre. Pouvez vous commenter qui? »

« Comme un général à la retraite, l'après-guerre scénario n'est pas ma spécialité. En revanche, comme le Secrétaire à la défense, je peux dire que, bien que j'ai utilisé tous mes prévoyance absolument de premier ordre, je ne suis pas clairvoyante. Par conséquent, je pourrais sais pas au préalable les sunnites combien, qui elle avait mieux en vertu de la tyrannie de Saddam Hussein, détruirait plutôt de leur propre pays que vivre en paix avec la majorité chiite. Puisque je ne pouvais pas savoir que les deux factions musulmanes déstabiliserait leur propre pays, je ne pouvais pas peut-être prévoir combien stabilisation nous aurions pour tenter d'établir. « Ni pourrais prévoir combien de membres d'al-Qaïda serait venu se précipiter dans et essayer de transformer le pays self-destabilized la prochaine frontière de leur but suicidaire d'établir un médiéviste pan-arabe tyrannie islamique ».

« Vous changerait rien après coup? » a demandé à un autre journaliste.

« Bien entendu, je le ferais. Comme tout le monde, j'ai extralucide rétrospective. Tout d'abord, j'aurais fait moi-même un général à la retraite, il y a longtemps je pourrais ont été celui de se lever pour moi-même, au lieu de prendre tous les dessus, que j'ai eu à avant que j'ai compris comment faire dévier de leur première. Deuxièmement, lors de l'invasion, je serait ont chuté une tonne de tracts sur l'Irak que prédisposés à la population à la paix. »

Un journaliste a demandé « Quel genre de tracts? ».

« Ones nous, à cette date de début, aurait permis à traduire dans leur langue avec un dictionnaire anglais-iraquien : chiite + sunnites = Nice pays en paix. Chiites, sunnites = beaucoup de gens morts. »

« Pensez-vous que ces dépliants auraient fait une différence? » a demandé à un journaliste.

« Bien entendu. Aucun feuillet est indispensable, qu'il aurait aidé ces factions belligérantes réaliser si vous ne peut pas vivre en paix avec l'autre, vous ne peut rien faire ensemble sauf kill mutuellement."

La dernière question provient d'un journaliste, qui a demandé, « Avez-vous l'intention de prendre sa retraite? »

« Vous avez raté le point », a répondu le Secrétaire Rumsfeld. « Je déjà retraité. Comment pensez-vous que je suis devenu je retraité générale. »

« J'entends, avez-vous l'intention de prendre sa retraite comme secrétaire d'État? »

« Je pense qu'une retraite chaque décennie ou abondance, est donc ne vous? »

Conversation In An Age Of Confusion

Quoi gens parlent quand ils sont tous croient des choses différentes et personne n'est certain de ce que l'autre personne croit ?

Ensuite, vous ajoutez à cela la courtoisie habituelle que la plupart des gens ne voulez offenser d'autres personnes, surtout quand il s'agit de sujets personnes sont en désaccord sur l'intensité de la plupart, tels que la politique et la religion, qui, tous, sauf les plus téméraires, examiner de façon hors limites, du moins, dans ce qui est appelé la conversation polie.

En fait, le silence des temps est beaucoup plus large. En fait, la soie silencieux d'une indiscrétion redouté est enroulé autour de pratiquement tous les domaines importants de la pensée humaine, de la philosophie à l'économie.

Alors que nous nous laisse ? Certains sujets relativement sécuritaires, comme la poésie, sauf si vous êtes parmi les poètes dont ego est prêtes instantanée au feu arrière leurs propres préférences avec véhémence. L'histoire pourrait aussi être un bon pari, depuis le conte global a été assez bien convenu, sauf si, une fois de plus, vous êtes avec des historiens qui peuvent être frémissante avec leurs propres désaccords.

Le résultat ? Conversation par défaut généralement à enchanteur des sujets tels que la météo. Beaucoup passent ensemble soirées discuter tel substitut contenu comme un artiste de divertissement ou ambiants désagréments après l'autre. Les choses deviennent vraiment passionnants quand quelqu'un arrive à mentionner comment quelqu'un d'autre peut regarder ce soir. Puis il y a toujours le conteur audacieux qui est déployée avec une valeur de soirées d'allusions sexuelles.

En écoutant ce vapidity excité, son esprit erre pour les salons légendaires de la France, à leur Épiphanie, à la maison, nous lisons, franche conversation sur les sujets headiest du temps, généralement centré autour des idées nouvelles et vieux illusions de l'âge de raison.

Aux moments accidentel, vous ne peut pas aider mais demandez-vous si la race humaine jamais obtenir à un autre moment, quand il a suffisamment croyances en commun pour animer ses occasions sociales avec conversations qui sont vraiment intéressantes.

Senior cochée pour marcher trop lent ; D'autres essaient de patins à roulettes

Une femme âgée de 82 ans, on a émis un billet en Californie pour traverser une rue trop lentement. Un agent de police, qui sont arrivés à moto, lui a dit qu'elle était entrave à la circulation et lui a délivré une assignation pour $114.

En réponse aux remous suscités par le billet de trafic curieux, la municipalité a commencé à se demander si elle devrait trouver des moyens pour aider les aînés à traverser les rues sans crainte d'encourir une peine.

Il est, bien entendu, beaucoup trop optimiste à espérer que la municipalité et la nation dans son ensemble accélérera à leur secours avec ces innovations surprenantes comme marcher les signes qui durent plus longtemps.

En conséquence, les personnes âgées, alarmées par la citation privée, particulièrement ceux qui vivent sur la sécurité sociale, prennent des mesures de leur propre, comme ils frénétiquement recherche des moyens de se presser le long. Bien entendu, les fauteuils roulants électriques ont longtemps été une option. Mais bon nombre simplement ne voient dans les articles indéniablement utiles, du moins, pas jusqu'à ce qu'ils rencontrent des accidents dus à d'autres ressources qu'ils ont été quant à, par exemple, patins à roulettes.

Nous comprenons aussi que bicyclettes vendent rapidement, particulièrement près des collectivités de la retraite.

Bien entendu, ceux qui ont la chance de vivre avec des partenaires plus capables ont le luxe de regarder dans les autres options, tels que des chariots rouges peu et, dans les zones rurales, brouettes.

En bref, les personnes âgées sont tournent vers chaque mode d'expédition qu'ils peuvent penser, ce qui signifie généralement qu'ils sont équipés de la facilitation séculaire de roues possible.

Alors que ces modes de transport alternatifs pourraient offrir des réponses appropriées monteraient à-à l'époque, il y a quelques inquiétudes que faire lorsque la neige et la glace couvrent le sol. Parmi les plus audacieuses sortes, on parle de skis, tandis que d'autres envisagent de patins à glace.

Jusqu'alors, nous pouvons au moins être heureux que le Cher bénéficiaire du billet instigation n'a été aussi émis points. Assez de ceux, et elle aurait à se préoccuper de perdre sa licence de marche.

Le cavalier sans tête des médias de masse : Information partout dans le monde, philosophie nulle part

Avez-vous déjà remarqué que nous sommes entourés par l'information, mais presque jamais arrivé à travers une idée dans les médias qui pourraient nous aider à mener une vie saine et heureuse ? Oh, pas l'entraide habituelle drivel sur la façon de perdre du poids ou profitez de sexe, mais les réponses aux questions vraiment grosses, like what to pensez à quand vous vous réveillez le matin et la façon de boire de l'eau d'une bouteille en plastique sans Roter.

Essayez cette expérience. La prochaine fois que vous montez à votre kiosque à journaux favori, analyse toutes les pages front survoltées et histoires de couverture smiley et essayer de trouver au moins une suggestion qui aborde les questions plus gros votre ont sur la vie. Nous n'allons pas kidding autour d'ici. Nous parlons les idées de Grand Slam-Dunk qui peuvent vraiment vous aider avec un degré louable de rationalité et de bonheur.

Bien entendu, on croirait tout le monde serait sait assez sur les ressources en santé mentale par l'âge de seize ans ou plus, mais, à en juger par la quantité de folie et de misère dans le monde, même chez les gens soi-disant intelligents, apparemment très peu de gens jamais marshaler leurs défenses contre les tribulations de la vie et de leurs inspirations vers ses délices.

Par exemple, qu'en est-il Spalding Gray, dont récente incursion réussie dans la rivière East de New York, a choqué et déprimé nous tous ? Ce qu'il pensait ? Ou, remontant une façon pour un autre séjour fluvial peu judicieuse, Robert Schumann, un des compositeurs plus brillants et les plus généreuses qui ait jamais vécu. L'âme distrait est devenu tellement frénétique et déprimé, même avec une femme mignonne et accomplie comme Clara, qu'il est entré dans le Rhin au milieu de février et, ayant survécu à accidentellement, supplié de passer ses derniers jours dans un asile d'aliénés.

Manifestement, il y a un réel besoin pour certains bricolage. Ainsi, afin de compenser la vapidity omniprésente de médias habituels et ne voulant pas rien de répréhensible à arriver à vous, lecteur de précieux, mais en vous souhaitant réellement joie perpétuelle, nous présentons ci-joint des douze façons d'aider escapade à travers la vie saine et heureuse, au moins, la plupart du temps.

1. Avis que vous sont nés pour être saine et heureuse. Il vous aide à penser mieux de ce qui est derrière tout cela.

2. Pour être saine et heureuse, accomplir de grandes choses, parce que c'est amusant, utile et fait de vous sentir bien dans sa peau. Il est aussi généralement, mais pas toujours, gratifiant d'être attentionné et, si vous pouvez se le permettre, généreux.

3. Laisser les autres personnes ne que veulent pas croire et être heureux qu'ils ont quelque chose qui les aide à passer à travers cette vie souvent difficile, à moins que ce qu'ils pensent est susceptible de nuire à quelqu'un d'autre, surtout que vous. Puis tout effacer. Vous pouvez trouver les meilleurs amis. S'ils font partie de votre famille, attendez qu'ils comprendre comment t'aime sur leur propre.

4. Prendre bien soin de votre vie et quoi que « fait » va durer bien soin de vous, si elle prend bien soin de n'importe qui, fournissant, bien entendu, il est sain d'esprit et assez heureux pour vous de s'inquiéter, et nous espérons et confiance. Sinon, pourquoi les oiseaux chantent, même si certains d'entre eux, notamment la chorale de TCA-TCA, évidemment jamais allaient à l'école de la musique ?

5. Être agréable pour tout le monde qui n'est pas entièrement méprisable, parce que tout le monde est au moins aussi fragile et incertaine, comme vous, n'importe quelle taille sa bouche ou comment irréfléchis et égoïste il ou elle peut être.

6. N'oubliez pas de châtaignes généralement négligées deux de philosophie 101 et big Ari. Un : le bonheur est plus probablement issus de votre chemin si vous guiderez votre vie "conformément à la raison," au lieu de l'écoutant la plantureuse variétés d'idiotie qui sont en quelque sorte encore louche dans le monde. Deux : être guidé par la moyenne de Golden, c'est-à-dire, éviter les excès de toute sorte, principalement parce qu'elle est susceptible d'ennuis vous excessive.

Avis, par exemple, combien de personnes gâcher leurs relations parce qu'ils ne savent pas que la quête de plus généralement conduit rampage irréfléchis au moins et moins, depuis que nie la valeur de l'individu, qui se trouve être la seule personne que vous pouvez hug et kiss. Notez également comment de nombreuses célébrités sont torsion sur la broche déchirante de l'indigence, apparemment inconscient que besoin infinie ne peut connaître aucune satisfaction.

7. Toujours garder l'intégralité de votre vie à l'esprit et jamais laisser un détail subordonner l'il et vous conduire complètement à la distraction, même quand le détail est la personne que vous aimez, vous disant, « J'ai décidé juste que mon bonheur dépend de vous embrasser goodbye ». Comme ceux-ci sont idéales pour se rappeler ce que votre grand-mère vous enseigne de fois : compter vos bénédictions.

8. Maudire sans se sentir coupable. C'est un point de vente qui jamais blesser quelqu'un. Et quels sont les mots vraiment mais justes sons dans l'air ? N'oubliez jamais : le mot plus interdit de tous les rimes avec de la chance.

9. En fait, ne se sentir coupable de quoi que ce soit, sauf si vous êtes tellement pervers que vous réellement blessez quelqu'un d'autre ou, en de rares occasions, vous-même. Alors vous devriez sentir vraiment coupable, à moins que, bien entendu, l'autre personne essayait de vous blesser. Ensuite, vous devriez sentir terrific pour battant lui au large et il ou elle est celui qui devrait se sentir vraiment coupable.

De vous libérer de culpabilité, nous conseillons la réparation de moitié-original suivante : consultez votre superego, qui, malheureusement, se garer sur votre ego aplatie, comme une agglomération d'objets internes qui représentent des personnes les plus influentes dans votre passé. Prétendre qu'ils dans une boîte de jury, observant que vous. Ils ne sont probablement pas sourire et en disant : "faire tout ce que vous voulez, sweetie. Nous t'aime et just want you to be happy. » Non, ils sont probablement sourciller et agiter leurs doigts, sévèrement conseillant, « Don't ne qui ». Ou « Comment pourrait vous faire qui? »

Maintenant, Voici la partie initiale de la réparation : seul bouleverser ces arbitres oppressives et elles rebondissent sur leurs têtes.

Cette tactique novatrice vous aide à réaliser ils sont maintenant juste dans votre esprit et par conséquent ils sont au sein de votre contrôle. Vous avez « internalisées eux, » comme le fils perpétuellement malheureuses de Freud internalisé le père primal, avec toutes ses règles gênants, et, comme Siggy nous, dit maintenant cette terreur sévère mais décédée est plus puissante que jamais, parce qu'il est dans leur esprit, même regarder leurs pensées plus embarrassantes.

Comme vous le savez sans doute, aidant les culpabilisé plus de gens à trouver un peu d'espace où ils peuvent respirer librement est basé sur inquisiteurs leurs superegos garbage-camion-taille au large de leur ego.

Un moyen facile de botter le père primal dans le culot est de réaliser que de penser que chaque solution de rechange est la très dynamique que Let's vous décidez, noblement ou ignobly, ce qui en fait souhaiteriez-vous faire.

Qui sait ? Avec un petit persistant tête-rebondissant, un jour vous pourrez peut-être à rejeter le jury ensemble.

10. Profitez de sexe et alcool. Vous êtes né pour profiter de la première, et vous avez besoin profiter de la seconde.

Incroyable combien de personnes assument la responsabilité pour le fait qu'ils ont des désirs normales. Se détendre. Vous n'a pas concevoir le programme d'installation. Votre travail consiste simplement à vivre avec elle. De toute évidence, nature croyait au plaisir plus que tout moralizer que vous risquez de croiser, au moins, lorsqu'il ou elle prend la parole en public.

Deuxièmement, jamais Notez comment les personnes qui ne buvez pas sont habituellement très crispées et souvent obtenir pâles vers l'âge de 40, enfermer et course finit par sortir. Votre corps a besoin d'une façon agréable et fiable pour se détendre, surtout dans un monde quotidien qui est tous ensemble jusqu'au stress out que même l'homme Tin provenant du magicien d'Oz et l'alcool de chose a sur les pilules est qu'il bon goût.

Juste ne s'enivrer, parce que vous sentirez malades et peut-être obtenez arrêté pour DWI ou tuer une personne innocente ou autre ivre qui est conduite vers vous.

11. Ne vous inquiétez pas savoir quand le soleil va à la combustion. Vous avez plus de préoccupations immédiates.

12. Si vous devenez trop préoccupés par ce qui peut vous attendent quand le rideau se résume à votre vie, n'oubliez pas les problèmes combien vous aviez devant vous sont nés. Si toujours inquiet, adressez-vous à peine sept, numéro deux d'indice saine et heureuse.

Idée de bonus. Nous avons dit seulement douze, mais nous avons une autre grande idée, fait allusion, pour un effet comique, au début, que nous ne pouvons résister à partager pour bonne chance.

13. Comment boire de bouteilles en plastique.

Étonnamment, il y a une façon de boire de l'eau d'une bouteille en plastique sans l'inhalation d'air tellement que vous devrez Rot revoltingly trois ou quatre fois. Étonnamment, il y a aussi une façon de boire de soude hors d'une bouteille en plastique big sans la pétillante obtenir plus plate que la bouteille obtient plus vide.

Lorsque vous buvez droit d'une bouteille d'eau, particulièrement du printemps de la Pologne, qui, comme vous l'avez peut-être remarqué, a un orifice si minuscule presque, vous pensez que la compagnie ne veut réellement vous à boire, simplement acheter. Placer la jante sur votre lèvre inférieure à ce que la partie supérieure de la courbe est toujours exposée à l'air. Puis vous pouvez verser, au lieu de sucer dessus comme un bébé désespéré traitant un mamelon retention.

Avec les grandes bouteilles de soda, chaque fois que vous pour un verre, presser il, jusqu'à ce qu'il y a très peu d'air en elle et ensuite mettre le cap sur étroitement. Maintenant, il n'y a pratiquement aucun espace pour le fizz s'évaporer dans. Certes, la chose aplatie, courbée examinera impaire dans votre réfrigérateur mais au moins, les choses pétillante resteront piquante.

Malheureusement, cette astuce débrouillarde ne fonctionne pas avec champagne, parce qu'elle évidemment n'est pas dans des bouteilles en plastique, du moins, pas encore.

Nous supposons que maintenant vous êtes prêt à faire face à la vie, prêt à toute éventualité, qui, si l'expérience est toute indication, contiendra le mélange confoundedly imprévisible habituel des dévastations et délices, qui, si vous pensez vraiment, c'est la principale chose qui rend la vie esprit-malicieusement intéressant.