Jest pratiques : Pratiques exemplaires pour l'humour en milieu de travail

La plupart conviennent que l'humour en milieu de travail peut avoir des effets bénéfiques. Pourtant, humour pas tous est bonne humeur. Le défi : comment intervenir humour approprié et plaisir dans notre travail sérieux sans blesser d'autres personnes ou de miner sérieusement la société. Lorsqu'il est utilisé correctement, l'humour peut travailler pour vous.

Humour qui télécharge aussi soulèvements

Humour a le pouvoir de rendre les gens à se sentir spécial. Lorsque vous incluez des gens de s'amuser en même temps améliore le moral, diminue le stress et facilite le travail d'équipe. La prévalence de télétravail et de groupes de travail dispersés géographiquement, le défi de promouvoir des relations de travail, de liaison et d'esprit de camaraderie est réel. À une compagnie de la baie de San Francisco, un groupe de travail mis en scène une douche de bébé distance élaborés. La femme enceinte, qui était extérieur, convoqués pour un appel conférence sur les rencontres avec son groupe de travail. Quand elle l'a fait... surprise ! Tout le monde a été faire une fête en son honneur. Ils chargé des photos numériques d'une salle de conférence décoré et de l'autre et par courrier électronique des fichiers audio avec les voeux. Tout le monde partage dans le bon temps. Cette utilisation créative de la technologie a employés plus proches les uns aux autres, au sens figuré, si ce n'est littéralement.

Humour qui réunit les gens

Les lieux de travail est pleins de possibilités d'utiliser l'humour au profit de tous. Jalons sont un lieu naturel d'employer l'humour. S'habiller comme le destinataire comme un hommage au cours d'une fête d'anniversaire surprise. Autres célébrations pour marquer les anniversaires, les achèvements du projet ou les réalisations similaires sont parfaites occasions d'utiliser l'humour. Même certains projets est cause de célébration et de plaisir.

Vacances sont une autre fois naturelle d'employer l'humour. Halloween est un temps pour les concours voir qui peut mieux décorer des salles de conférence ; pour d'autres entreprises, l'anniversaire de leur fondation est source de réjouissances. Parodies, sketchs et stupides discours abondent.

Et le prix remis À...

Mise en scène de remises de prix, c'est une excellente façon de s'amuser, reconnaître les uns les autres et se délecter de l'expérience de travail partagé. Si l'imitateur de catégories ceux trouvent au Emmy Awards, Oscars ou Tony, ou sont dérivés, l'esprit de corps augmente lorsque l'équipe de rire de soi et l'autre. Meilleur second acteur, meilleure imitation d'un objet inanimé, meilleurs effets spéciaux, rang parmi les touristes les plus susceptibles de se séparer ou Lifetime Achievement Award.

Humour est le Ticket gagnant

Farces peuvent alternativement être édifiant ou déracinement. Un éditeur de bureau, l'avril Fools Day, ornée de ses collègues pare-brise des voitures avec mock jaune, billets de stationnement complet avec des enveloppes pour versement. Après une vérification, ces répliques de vrai-à-vie de billets avaient infractions fantaisistes d'importance aux destinataires. Billet de joker du ministère lui est cité pour « usage excessif de la farce » et infraction le chargement dur corporatif de l'avocat l'a inculpé de « Manque de rendement ». Bien sûr, l'initiateur de la gag a été plus tard cité pour l'emprunt d'identité d'un agent. Tout le monde se moquait de la parodie une fois qu'ils ont réalisé que c'était une blague. Il donnait par signature du juge Judy au bas du billet.

Pole Position

Une entreprise en croissance rapide n'avait pas assez d'espace Bureau pour cabines complets pour ses nouvelles recrues. Cubicule assigné d'un malheureux location avait un pôle géant dans son milieu. À son actif elle s'est jamais plainte. Collègues de travail ressenti pour elle. Une nuit, ils ont frappé les rues, la collecte de divers dépliants de poteaux téléphoniques dans leurs quartiers. Le jour suivant, lorsque la nouvelle location atteint son cubicule, pôle incriminé était maintenant couvert d'avis au sujet des animaux disparus, locataires qui cherchent des appartements, déménageurs pas cher pour la location et même des groupes d'étude GRE. Non seulement l'employé savait ses collègues estimaient sa frustration, il lié aussi bien qu'ils ont tiré ensemble à l'aide de leurs propres.

Humour d'une personne est d'une autre personne

Quand ciblage humour envisager de cibler vous-même. Tout le monde a une idée différente de ce qui est drôle et ce qui ne l'est pas. Beaucoup sont une plaisanterie bien intentionné ou la plaisanterie est retourné. Un collègue de travail une autre a envoyé une lettre de farce se faisant passer pour une figure des médias locaux. Le bénéficiaire il prenait pour de vrai, il est interprété comme du harcèlement et appelé le FBI. Oups !

Les avantages de l'humour discrets

Lorsque nous vous moquez de nous, il démontre réellement nos perspectives santé, montrant que nous ne nous prendre au sérieux. En conséquence, nous sommes considérés comme plus accessible et plus terre à Terre. Ne sont pas excessivement amusant de vous-même. Ce humour perd son efficacité avec le surmenage.

Tous des politiciens aux PDG de Southwest Airlines de bord utilisez autodérision humour - humour qui se moque d'eux - à amener les gens à rire, et par conséquent avec eux. Vous pouvez aussi.

Alors que la potence humour peuvent se sentir approprié lors de mises à pied et les compressions, s'efforcer d'employer humour soulèvements qui taraude les thèmes universels pour de meilleurs résultats. Ici est de rire !

Des Assassins, des comptables et des cartables en cuir

Avertissement : Cet article ne vise à diminuer la profession des comptables et pour élever la profession des assassins. C'est tout simplement une langue dans l'analyse de la joue de porte-documents en cuir utilisé par des comptables et des assassins tant. (N'oubliez pas, vous devez aime votre comptable peur que vous vous trouvez en difficulté avec l'Internal Revenue Service et vous devez aimer les assassins peur que vous vous trouvez en difficulté avec le commandement de la Bible sur l'aimant de votre ennemi. Sad mais vrai)

Disparateness professionnel

Bien que vous pourriez penser que les assassins et les comptables font la même chose : ils peuvent vous tuer, ils sont seulement dans les différents moyens et méthodes - métiers très distincts ayant des caractéristiques distinctes également. Voici juste deux d'entre eux :

* Comptables traitent de la paperasserie et les nombres. Ils transportez autour de documents volumineuses, qui menacent de noyer quiconque ose déchiffrer les codes intégrés qui y sont et qu'ils mangent des numéros pour le petit déjeuner, déjeuner et dîner. Et ces mêmes documents sont miraculeusement entassés dans le plus mince du porte-documents en cuir !

Assassins traitent le sale boulot et les revolvers. Ils transportez autour de tuer des outils qui peuvent être cachés plus commodément à l'intérieur de leurs manteaux ou le porte-documents en cuir plus élégant et ils mangent les âmes comme le diable incarné. Ou du moins, c'est ce que Hollywood veut nous faire croire ; Dieu interdit vous traversez jamais chemin avec un assassin sort de mettre fin à votre existence.

* Comptables utilisent le pouvoir de la plume et le calculateur pour tuer (OK, faire que crunch) numéros. Et de peur que vous même osez penser que vous pouvez réellement faire sens des États financiers sans brûler l'huile de minuit (et quelques-uns de vos cellules de cerveau fonctionne pendant que vous y êtes), détrompez-vous. Comptables utilisent pour confondre l'Internal Revenue Service et vous. Et ces États financiers changent aussi vite que vous pouvez compter vos doigts ! Projet, il va votre profit réduite par amortissement encore une fois.

Assassins utilisent la puissance brute de voitures piégées, fusils de sniper, lames et d'autres armes
de destruction, plus une minuterie ici et là, pour tuer les numéros. Si vous ne pouvez rendre le sens des États financiers, vous ne pouvez rendre le sens des meurtres ou l'autre.

Similitudes professionnelles

Maintenant, c'est la partie la plus intéressante. Comment deux professions - un tuer inanimé numéros, les autres nombres de l'animé de l'assassinat - avoir similitudes ? Si vous pensez assez dur, vous obtiendrez ces :

* Les comptables et les assassins ont une affinité rare pour un porte-documents en cuir. Il semble qu'un porte-documents en cuir servent à organiser les fichiers et les munitions en même temps ! N'oubliez pas le film « Wanted » ?

* Les comptables et les assassins doivent être homologués. L'ancienne par les organismes gouvernementaux appropriés avant qu'ils peuvent exercer leur profession. En revanche, les assassins doivent être homologués pour tuer par quelqu'un qu'ils aiment si la charge de leurs propres esprits déments, des croyances fanatiques et cupidité monétaire.

Et Ah oui, les comptables et les assassins peuvent vous tuer. Comptables vous tuent par spiriting loin votre argent à des sociétés fictives, tandis que les assassins vous tuent par spiriting votre âme, ou quoi que ce soit qui nous rend humain.

En conclusion, si vous pensez que votre comptable pour être un assassin en déguisement prêt à faire un cul hors de vous, puis en cuir mallettes complète de vos documents financiers pourraient avoir sur votre prochaine cible, er, ordre du jour.

Excuse pour titulaire de votre carte de visite se dans les endroits les plus improbables

Penchant de cette société de marque personnelle et l'individualité a donné lieu à des complications. Lorsque vous ne souhaitez pas être identifié, vous serez et quand vous le désirez l'anonymat, vous gagnerez notoriété.

Contrairement aux vêtements, vous ne peut pas déshériter un détenteur de carte de visite personnalisée avec des cartes de visite qu'il ! Que se passe-t-il lorsque le titulaire de votre carte d'affaires se trouve en ces lieux, et tout le monde que vous savez taquine et vous confronte à ce sujet ?

Motels Sleazy

Parfois, mais heureusement pas souvent, vous séjournerez dans un motel en bordure de la route avec la réputation d'être le nid d'un amoureux, refuge des prostituées à une et une façade de maison close. Cela ne veut ne pas dire que vous fréquentez ces motels, mais des accidents routiers produisent surtout quand vous êtes une entreprise hanky-panky avec votre amant ! (Un mot ancien encore approprié, vous ne pensez?)

Que vous dire votre femme quand la réceptionniste appelle retourner votre porte-monnaie en cuir avec votre titulaire de carte d'affaires paraphé à démarrer ?

* Votre voiture était dans un accident et le motel était le logement le plus proche disponible. Eh bien, c'est la vérité pour vous faire mentir tout juste la moitié. C'est bon pour votre conscience, vous ne pensez ?

* Vos copains obtient subrepticement votre portefeuille avec le titulaire de la carte d'affaires niché à l'intérieur et a joué une farce sur vous. C'est un bon quand vos copains couvrira votre âne n'importe quel moment de la journée, aucune des questions ne posées, et le réceptionniste est incapable d'expression et de pensée. Bonne chance sur l'autre.

Bande Clubs et maisons closes

UH-oh. Vous êtes en difficulté. Mais n'ont pas peur ; vous pouvez toujours mettre le blâme sur d'autres, sur l'alcool, le destin, sur les conditions météorologiques et sur ta femme elle-même. Voici comment :

Vous pouvez dire votre femme que vos copains vous glisser dans le club mais vous juste regardé l'émission. Traverser votre cœur et espère à mourir. (Bien, en fait vous croisé vos doigts ces filles elle prendra tout au large.) Dans le même temps, vos copains aussi jettent la faute sur vous ce qui vous rend même Steven.

Vous enivrés si que vous connaissaient à peine où vous étiez, ce qui explique le portefeuille égaré avec le titulaire de la carte de visite. Vous dormi à travers le spectacle entier et vos copains vous a aidé à rentrer à la maison, encore une fois, mieux prier les dieux des hommes que vos copains couvrira vous en tout temps, grand temps !

Vous ont été néoconservatrices d'être là ce soir. Si votre femme est un grand partisan de destin, alors peut-être que c'est votre destinée à tromper, trop. Peut-être.

Vient de vous trouver la couverture d'une tempête de brassage à l'intérieur du club. Y a-t-il quelque chose de mal à garder la tête à l'abri des éclairages ? Certainement pas !

* C'est le summum. Vous pouvez dire votre femme que c'est sa faute car elle ne pas répondre à vos besoins plus ou elle n'est pas souhaitable non plus ou qu'elle se bat constamment avec vous et vous devait descendre à vapeur. Vous pouvez toujours choisir un combat et détourner la question, à droite ?

Cependant, quelque chose de mauvais peut dire de quitter quelque chose comme identifiable en tant que titulaire de votre carte de visite en ces lieux. Que se passe-t-il sur terre de Dieu pensiez-vous que lorsque vous avez apporté vos accessoires d'affaires dans ces lieux de toute façon ?

Vous ne serez en difficulté maintenant et cette lecture si vous vous dessaisis d'articles d'affaires avant d'aller sur monkey business, sera vous ?

Gimme une tête avec des cheveux

Les cheveux d'un homme sont certainement un de ses meilleurs atouts et une question de fierté. Pour beaucoup, leur perte peut entraîner dépression et l'anxiété qui doit être prises en soins par une psychothérapeute expert - ou mieux encore par une voiture de sport !

Mon vieux pal, Steve, appelé aujourd'hui, sonnant tous vers le bas dans les décharges. « Mes cheveux de la brouille, » a déclaré Steve malheureusement. « Alors j'ai appelé mon médecin pour voir si il pouvait me donner quelque chose à garder en. »

« Ce qu'il recommander? » J'ai demandé. À laquelle Steve a répondu, « Dit qu'il suffit d'utiliser une boîte. »

Pauvre Steve, comme tant d'autres follicly contestée hommes son âge, il voit la séparation définitive de ses cheveux comme un signe que sa vie est presque plus. « C'est tout en descente a partir de là, homme », Steve gémi. « Vous savez comment ça fonctionne. Tout d'abord, vous perdez vos cheveux, puis les dents, puis votre contrôle de la vessie ! Je pourrais ainsi sortir dès maintenant et acheter une boîte de ça dépend parce que je vais ont besoin par la fin de semaine! »

« Come on, Steve, » je l'ai dit. « Vous êtes être ridicule ». (Note mentale : la prochaine fois, Steve vient à la maison, lui éteignez le nouveau canapé.)

Lorsque Steve et moi étions jeunes, cheveux était le moindre de nos soucis. Nous sommes arrivés à la fin 70, l'âge alors que hommes étaient des hommes et les femmes étaient rares et cheveux était quelque chose, de que nous avons tous eu beaucoup. C'était une époque influencée par Keith Partridge et Tony Orlando et Grand Funk Railroad et The Bee Gees, qui, entre eux, mis à réclamer à environ 17 % de cheveux connu du monde. Steve et moi avons partagé 3 %, et les 80 % restant a été distribués au compte-gouttes pour tout le monde, avec la plupart des il va aux habitants de l'île de Samoa.

Alors que la coiffure de Steve a été inspiré par l'affiche « Elvis Live de Hawaii », qu'il avait pendu dans sa chambre, j'arborait le do officiels de la journée. Mes cheveux était quitté parfaitement au milieu avec une précision microscopique, stratifiée en ailes et la pendaison jusqu'à mes épaules. Style tels un tête de cheveux est une opération très technique, nécessitant une main ferme, un oeil vif, un peigne robuste (j'ai utilisé un de ces gros honkers avec un poing serré sur le manche), et seize boîtes de fixatif. J'ai en moyenne burning up un sèche-cheveux tous les six jours et utilisé fixatif autant que la couche d'ozone m'envoie toujours hate mail. Mais boy, a I look cool, ou du moins je le pensais à l'époque. Considérons désormais à ma photo de graduation de 1978 et de se demander: « Ce que l'enfer je pensais? » J'ai regardé comme Marlo Thomas, après un mauvais rinçage peroxyde.

J'ai encore un cheveu plein de tête, mais porter il court ces jours-ci donc je n'ai pas à faire beaucoup pour elle. Cheveux de faible entretien, ma femme appelle. Il n'est pas que j'ai grandi paresseux. C'est que, une fois que la touche de tous ce fixatif portait enfin au large, j'ai réalisé que je n'ai autant de temps sur la terre et des dépenses de 1/4 de celle-ci avec un séchoir de coup dans une main et une rouleau brosse dans l'autre semblait être un terrible des déchets. Mais même si je ne perds pas mes cheveux, je me sens pour Steve et les autres hommes. Après tout, ils sont mes frères et je me sens leur douleur. En fait, je suis assis ici avec mes pouces dans mes oreilles, tremblement de mes doigts, coller sur ma langue et le chant, « Na-a-na-na-na! » Je compatis à votre situation, mes frères de pygargue à tête blanche, mais dans une sorte de « vous meilleur que moi » de façon. Désolé.

J'ai fait de mon mieux faire sentir mieux Steve (je me suis senti mal après lui, « Curly ».) J'ai expliqué que ses cheveux en abandonnant sa tête n'était rien de personnel. C'est juste les cheveux de façon fonctionne. Les cheveux d'un homme sont comme un retraité du Michigan. Il passe les quarante ans de travail pour vous au sommet de votre tête, puis, quand il est vieux et fatigué, il tire stakes et les chefs du Sud, mise en place de petites communautés de retraite de cheveux tout au long de la voie. Qu'elles ne germent en dans les oreilles de l'homme, dans son nez, de ses sourcils, partout dans le dos. Et je ne veux même pas à parler de ces son poilu, peu qui s'établissent dans ce qui serait considéré comme le biologique équivalente de Miami Beach. Il y a quelques choses laisser appartient.

Ma conversation avec Steve me fit me demande comment je vais réagir lorsque mes cheveux décide finalement d'aller. J'ai contacté mon ami et expert en soins capillaires bien connu, Dr Beechwood A. Jing, professeur Emiritis de Hammond-Eggar anthropologique département de la South Hampton Institute of Technology, se demander pourquoi hommes sont tellement attachés à leurs cheveux, surtout après qu'il est n'est plus attaché à eux.

Dr Jing « Cheveux d'un homme, c'est comme les plumes de la queue d'un paon, » explique judicieusement. « Les cheveux d'un homme aide à lui définir comme un individu et jouent un rôle considérable dans l'établissement de son identité sexuelle. Par conséquent, aux yeux de l'homme, quand ses cheveux vont, ainsi va sa virilité. Comme un paon pincée, il peut-être subir une perte considérable de l'estime de soi et confiance en soi, surtout lorsqu'il s'agit de sexe opposé. Ces sentiments d'insuffisance peuvent mener à la dépression, les crises de paranoïa, les périodes de comportement antisocial, une adhésion à vie dans le Club de cheveux pour hommes - toutes sortes de choses horribles! »

« Dr Jing, que peut un homme faire au travail par le biais de ces sentiments d'insuffisance? » J'ai demandé.

« Ils devraient chercher un psychothérapeute agréé pour aider à guider par la récupération, » a conclu le Dr Jing. « Ou ils pourraient juste prendre tout leur argent et s'acheter une nouvelle Porsche. Rien ne détourne l'attention d'une tête de boule comme une voiture de sport coûteuse allemande. »

Bons conseils, Doc. Je ne peux attendre de dire Curly--je veux dire, Steve.

Garder la tête hors de l'eau

La plupart des plaisanciers connaissent la différence entre les ADM (armes de destruction massive) et FS (dispositifs d'assainissement marine). Congrès semble d'autre part de passer autant de temps réglementer FS comme ils le font à la recherche d'armes de destruction massive. Un récent article de BoatU.S. Revue suggère que « le symbole universel de vidange n'est pas généralement reconnu par les plaisanciers. » C'est peut-être parce qu'il n'existe pas que ces signes et beaucoup de signes sont devant les stations de vidange qui ne fonctionnent pas. J'ai visité le site Web : marinepumpouts.com et a conclu qu'il n'y a aucune des listes pour la Floride. De toute évidence, il y en a en Floride, et le site Web doit être mis à jour.

Un ancien membre du Comité consultatif maritime de Hallandale Beach, j'étais privé aux plans de la ville de new marina. Les plans prévoyaient une station de vidange, située dans un coin inaccessible d'un canal de l'impasse. J'ai proposé un emplacement plus accessible. Le représentant de la ville a été choqué et a dit « Alors, tout le monde aurait utiliser. » J'ai été stupéfié. La marina n'est pas encore construite et peut être jamais, que les permis sont bloqués dans un bourbier bureaucratique ; beaucoup d'elle sur l'herbe de mer ou certains autre poissons et la faune question.

Il y a environ 13 millions de bateaux aux USA. Ceci se traduit par au moins 30 millions de plaisanciers. Ne devrions-nous pas nous, les humains obtenir notre propre ministère ? Le Fish and Wildlife Service (FWS) réglemente les nombreuses questions de navigation de plaisance. Cependant, la FWS est seulement préoccupée par poisson et la faune. La vérité est connue qu'ils seraient sans doute heureuses s'il n'y a aucun bateaux à gâcher leur environnement. Si les gens de poissons et la faune sont vraiment soucieux de la qualité de l'eau, quelle que soit leur motif est, alors qu'il ne devrait y avoir aucune marina qui n'a pas une installation de vidange de travail.

Mon marina condo n'a pas une installation de vidange. Il y a plusieurs années j'étais faussement accusé de « dumping ma tête » à la marina. Le dockmaster, qui n'a pas comme moi, avait conduit le Conseil de copropriété induit en erreur. La plupart de la Commission n'avait même jamais visité le port de plaisance, et encore moins savait ce qu'était une MSD. Sans aucune preuve à l'appui de ces allégations, le gestionnaire envoyé une lettre certifiée m'informant que j'avais violé plusieurs sections de documents condo, lois de Floride, règlement de l'EPA fédérale et la loi RICO. L'un des membres du jury m'a approché quelques semaines plus tard et dit qu'il avait lu les rapports et ne comprenais pas pourquoi je suis « piquer ma tête dans l'eau » à la marina. Il sait maintenant que la différence entre ma tête et une tête de marine.

Il est légal de vider votre tête dans l'océan, si vous êtes au moins trois milles de la côte. Les Florida Keys sont une exception. Les touches sont une Zone de décharge sans. Lors d'un voyage avec mon yacht club il y a plusieurs années à Key West, nous n'avons trouvé un fonctionnement vidange n'importe lequel des marinas que nous avons visitées. Quand nous sommes arrivés à Key West, nous avons tous pu vidange avec bateau de vidange mobile de la ville. Le galion, une marina autrement belle, n'avait aucune vidange et la marina porte voisine en avait un qui n'a pas fonctionné.

Je pense qu'il est temps de relancer CEPTIA, le Comité à la fin payer toilettes en Amérique. Dans le milieu des années 70, CEPTIA a réussi à interdire la rémunération toilettes en Floride et nombreux autres États des États-Unis.

Comme CEPTIA est probablement dissoute, je propose une nouvelle organisation pour être appelé CRAP, le Comité pour facilement Accessible mettre. J'appelle tous les plaisanciers à l'appui de merde. Écrire vos représentants et demande qu'ils écoutent nos CONNERIES. Nous voulons mettre gratuitement à tous les ports de plaisance. Nous seront également militer en faveur de papier de toilette biodégradable moins cher. Si le gouvernement fédéral peut subventionner les agriculteurs, pourquoi pas le papier toilette ? Je suis sûr que vous pouvez imaginer la vie sans la courge d'été. Mais, pouvez-vous imaginer la vie sans papier toilette ? Il est temps pour tous les plaisanciers à descendre le pot et prendre des mesures. J'appelle également les propriétaires de RV 8 millions à l'appui de merde alors qu'ils sont confrontés à certaines des mêmes questions.

Si vous souhaitez rejoindre le mouvement des racines de graminées et soutenir le CRAP, contactez l'auteur. Recommandation de Sheryl Crow à utiliser une feuille n'est pas la réponse à ce problème. Nous avons gratuit mettre et papier bon marché.

5 Pays où Marijuana est légale (presque!)

Les utilisateurs de marijuana ont toujours cherché des lacunes juridiques dans les pays où il est illégal de posséder ou de fumer. Beaucoup de gens choisissent d'acheter des graines de marijuana (ce qui est légal dans beaucoup d'endroits), puis à croître et à fumer leur propre (qui n'est pas!) Mais chaque fumeur de marijuana a sans doute rêvé à un moment ou un autre de vivre dans un pays où la marijuana est légale – ou du moins où les « règles » concernant la possession sont tellement laxistes que c'est effectivement légal.

La plupart des gens connaissent les lois célèbre détendues de Hollande au sujet de la marijuana (c'est pourquoi il ne figurent sur la liste ci-dessous) ! Alors qu'aucun autre pays n'a atteint une telle reconnaissance de haut profil de fabrication de marijuana juridique, un certain nombre d'endroits dans le monde ont discrètement assoupli leurs lois concernant la possession pour usage personnel. Dans la plupart de ces pays, possession demeure techniquement illégale, mais les sanctions ne sont pas appliquées si vous êtes au sein de certaines lignes directrices – ceci est connu comme la dépénalisation.

Donc, si vivant dans un pays où la possession de marijuana n'est pas punie par les sons de droit comme le ciel, voici cinq endroits, que vous devez envisager d'émigrer !

Argentine

Après un débat récent de Cour de punir ceux qui les achètent et cultiver la marijuana ou non, Argentine a effectivement fait marijuana juridique s'il s'agit de petites quantités pour usage personnel. Un juge en chef de file en Argentine a même décidé qu'il était « inconstitutionnelle » à légiférer contre la possession de marijuana ! Ceux qui achètent des graines de marijuana et de cultiver leur propre sont traités également avec indulgence, tant qu'ils sont de plus en plus un petit nombre de plantes. Le pays est aussi favorable notamment à plusieurs programmes de marijuana médicale.

Australie

Avant que vous allez réserver un billet aller à Sydney, assurez-vous que vous faites vos recherches. Différentes régions ont des règles différentes, mais l'Australie-occidentale, Australie Méridionale, Tasmanie, Victoria et Queensland ont tous dépénalisée marijuana dans une certaine mesure. En Tasmanie, Victoria et du Queensland, policiers ont prises pour « billetterie » ceux capturés avec moins de 50 grammes de marijuana, plutôt que d'arrêter leur, et de l'Ouest et sud de l'Australie ont mis en place sur les spots amendes pour possession mineure plutôt que des avertissements officiels ou des arrestations.

Belgique

Depuis 2003, le gouvernement belge a fait a la possession et l'utilisation de la marijuana légale dans les conditions suivantes :

• Possédait le montant est de 5 grammes ou moins
• Vous avez plus de 18 ans
• Vous ne fumez pas en présence de mineurs
• Vous ne fumez pas en public

Vous pouvez acheter des graines de marijuana et de se développer en Belgique sans peine – cependant, vous êtes seulement autorisé à posséder une plante femelle. L'achat et la vente de marijuana est toujours illégal, mais la plupart des Belges simplement obtenir leur marijuana en Hollande.

Colombie

Colombie, a détendu les lois concernant la possession de drogue depuis plus de dix ans. Possession de moins de 20 grammes de marijuana, un gramme de cocaïne et un gramme d'héroïne n'est pas considérée comme illégal, bien que les choses peuvent changer – les gouvernements conservateurs récents ont considéré comme abrogation de cette loi pour lutter contre la culture de drogue colombien.

Népal

Contrairement aux autres pays sur cette liste, Népal n'a pas une politique de décriminalisation réel envers la marijuana – c'est plutôt que les lois qu'ils ont sont pratiquement jamais appliquées ! Marijuana utilisé pour être légal au Népal, ce qui en fait un hippie la Mecque dans les années 1960 et du début 70. Il est illégale depuis 1973 – pas que vous aurait remarqué. Marijuana est largement disponible et utilisé, surtout par les népalais saints hommes. Notez que la contrebande et la croissance sont punis, mais de possession et d'usage personnel sont rarement – si la police attrape vous fumer ils cesseront de vous, mais uniquement afin de recueillir un petit pot-de-vin !

 Choses que vous ne devriez jamais faire devant une caméra de sécurité CCTV

Que faire face à la vue d'une caméra de sécurité CCTV ? Tu vas comme s'il s'agit d'une poussière sur le mur digne de votre attention comme un, puits, poussière sur le mur ? Faire vous il réfléchir un instant, se demander qui vous regarde regarde lui et ailleurs avec nary errent ensuite un deuxième coup de œil ?

Quoi que vous fassiez, ne jamais faire ces choses si vous la valeur votre santé mentale, votre dignité, votre légèreté et plus important encore, votre vie. (Sauf si bien sûr, vous êtes à l'intérieur de la maison de Big Brother savourer la présence de caméras de surveillance 24/7 et perdre tout cela aurez vous remarqué par les téléspectateurs, auquel cas, cela pourrait être transformé en « Choses vous doit faire pour remporter le Grand prix »)

Faire des grimaces

Avec votre visage si proche la caméra de sécurité CCTV vos poils du nez sont visibles à partir du moniteur de sécurité, à qui. Si vous pensez que le personnel de sécurité sera amusé avec la vue de votre visage scrunched-up, Loucheur, ridées-nez, langue sortie, vous avez une autre entrée de coups de poing.

Ai-je dit poing ? Je voulais dire penser. Et même si le poing ne vient pas, vous sera certainement marquée pour la vie comme facilement comme si un poing a cassé le nez ridé et définissez-la droites. Ou autre chose. Vous savez ce que je veux dire.

Faire un strip-tease

Ainsi, vos visiteurs masculins apprécieront le spectacle. Peut-être qu'ils seront Asseyez-vous, maintenir leurs pieds sur la console de sécurité, se détendre et boire de la bière. Après tout, votre rendement pourrait rivaliser strip-tease de Big Brother 9 Natalie seulement mieux parce qu'ils ont des options de visionnement exclusif. Ils seront peut-être, zoom la caméra de sécurité CCTV sur vos pièces de Dame pour une meilleure vue. Yum yum.

Puis, voulez-vous vraiment être giflés avec menottes après le spectacle ? Ou même encore une fois, vêtus seulement avec un carcan ? Et Saviez-vous que métrages de la caméra de sécurité CCTV peuvent être rembobinées encore et encore et encore pour le plaisir pervers des vos fans ?

Rant et Rave

Vous aurez nulle part sur tempêtant et raving à moins que vous et vos téléspectateurs soit connaissent la langue des signes ou des adeptes de charades ou efficaces en lecture labiale. On ne sait jamais si la caméra de sécurité CCTV peut capturer vous êtes voix here-comes-the-four-horsemen-of-the-Apocalypse !

Pourquoi ? Tout simplement parce que pas tous les systèmes CCTV sont avertis suffisamment pour capturer des sons et même si ils le font, ils irait des démêlés avec la justice. Une autre raison pour laquelle impertinente ? Eh bien, parce que dans de nombreux États, enregistrements sonores pris au large de caméras vidéo sont inadmissibles dans une Cour de justice à moins que vous ne la Loi elle-même.

Si vous voulez vraiment dire à votre patron d'aller (insérer l'euphémisme vulgaire de choix pour les relations intimes) avec lui, vous êtes mieux de lui dire à son visage. Inspirez-vous sur comment le faire de Wesley Gibson, Temple de la renommée « Wanted ». Et 3 millions de dollars à la Banque devrait aider avec la confiance en soi.

La liste est longue et – donner le doigt sale, montrer votre cuisse brillant-comme-un-baby's-head, simuler la masturbation et le sexe et exhiber ce qui devrait être mieux caché par souci de santé mentale à des téléspectateurs, au nom de quelques - mais ces trois sont les pires choses que vous pouvez faire face à une caméra de sécurité CCTV.

Ou mieux, si vous êtes un des meilleurs prétendants dans Big Brother !