Côté plus léger : 10 façons de se débarrasser de votre colocataire

Dans une retraite de mes articles quasi-serious normales sur les questions liées au logement, je présente ici un guide pour se débarrasser de votre colocataire.

Si vous fou (voir certains des postes sur notre site Web) est le moteur de votre colocataire ou vous avez un meilleur ami qui veut avancer à, ces conseils peuvent aider à vous donner des idées sur la façon d'éliminer ce colocataire indésirable.

Avertissement : ne prendre les suggestions dans cet article au sérieux. Les suggestions ici sont toutes à des fins de divertissement seulement.

1. Mess avec leur tête

Ce n'est généralement le plus de plaisir à mettre en œuvre ; vous pouvez laisser votre créativité se déchaînent. Laissez votre colocataire revenir dans votre appartement et vous regarder porno poche « catch ». Encore mieux, avoir un ami versé au logiciel de montage vidéo edit vous dans le film porno de poche. Quitter questions de certains magazines douteuses qui à l'air libre. Attraper autour de roulement dans le lit de votre colocataire porter des sous-vêtements féminins (si tu es un gars). Vraiment, le monde est votre huître sur celui-ci.

2. Faire peur les

Un autre classique. Laissez-le vous voir, lire des livres, lire les articles et regarder des films sur la façon de s'enfuir avec le meurtre. Acheter des couteaux et commencer à poignarder les gens dans les photographies de votre colocataire. Dessiner des taureaux-yeux autour de ses amis et écrire des dates à leur côté.

3. Attaquer leurs craintes

Cela nécessite une réelle obtenir de savoir votre colocataire. J'espère qu'à ce stade de la relation co-living, vous avez une idée de leurs principales phobies. Ils sont peur des animaux ? Pourquoi ne pas les surprendre à l'Halloween et jeter 100 écureuils enragés sur leur lit ?

4. Être super collants

Rien de Phnomnes quelqu'un guy et fille qui est attaché à leur hanche. Toujours demander où ils vont quand ils quittent l'appartement et demandent si vous pouvez étiqueter le long. Si ils disent non, suivent juste derrière eux. Lorsque la compagne de chambre obtient vers leur destination finale, vous devez quelque peu « accidentellement » croiser les il.

5. Regarder alors qu'ils dorment

Celui-ci prend quelque patience. Alors qu'ils sont en sommeil, tirer une chaise et s'asseoir juste en face de leur visage. Préparer un lourd sale, respiration sonore (pensez à Hannibal Lecter combiné avec Darth Vader) et l'utiliser à un volume modéré. Si vous n'avez pas de chance les réveiller, n'ayez pas peur pour le lancement du volume quelques encoches. Lorsqu'elles se réveilleront, agir comme vous êtes trébucher autour d'une histoire et ensuite demander « Puis-je emprunter un crayon? »

6. Get sociopathe

Celui-ci est aussi amusant. Jamais de parler à votre colocataire directement. Si vous avez besoin pour lui parler, allez à une autre pièce et lui appeler sur votre téléphone cellulaire. Si il essaie de vous parler directement, dire à votre ami imaginaire pour raconter votre colocataire, votre réponse. Jamais faire un contact visuel avec lui.

7. True Love

Prendre un tas de photos de votre colocataire. Mettre une des photos (de préférence avec les vêtements aussi peu que possible) pour le service d'impression et les faire sauter l'image en grand d'une bannière que possible et la poster au-dessus de votre lit. Aussi, garder une bouteille de lubrifiant et une boîte de Kleenex à côté de votre lit. Essayez de couvrir autant superficie sur le reste de vos murs avec les autres photos de votre colocataire.

8. Allez Single White Female

Teinture et couper vos cheveux le même style que votre colocataire. Obtenir une nouvelle garde-robe qui correspond complètement à votre colocataire et assurez-vous que vous portez exactement ce qu'ils portent à ce jour. Si elles ont des expressions kitsch qu'ils utilisent, assurez-vous que vous les ramasser et commencer à les utiliser aussi souvent que possible.

9. Devenue un nudiste

Out of the blue (préférence quand ses parents ou ses proches sont visite), un jour enlever tous vos vêtements et vous annoncer que vous êtes devenu un nudiste. Assurez-vous de rester aussi près que possible de votre colocataire chaque fois que vous pouvez et frottez contre lui. Faire de même avec leurs amis.

10. Mélange de

Garder un hamster et quelques poissons rouges dans votre salon. Mélanger un shake de Metamucil tous les matins, disant que vous avez besoin de plus de fibres dans votre alimentation. Un jour, se débarrasser de votre hamster, et ajouter beaucoup de ketchup dans votre shake. Assurez-vous que votre colocataire voit vous boire et dire « vous avez eu une bonne course » alors que vous chug l'agiter. Le lendemain, le cyprin doré s'en débarrasser et faire la même chose.

Presque, je peux vous garantir qu'après la mise en œuvre de tous les 10 de ces étapes, vous va se débarrasser de votre colocataire. Bien sûr, il y a des millions d'autres moyens d'atteindre le même objectif. Utiliser certains créativité et avoir du plaisir.

Libre des Questions de jeu en ligne Trivia

Question : Quelle est la plus haute montagne du monde ?

Réponse : Everest

Trivia Teaser: Mont Everest, à la frontière du Népal et du Tibet, en Chine, est plus haute montagne du monde et la plus haute altitude avec un pic à 29 035 (8850 mètres).

Question : Quelle langue est la plus parlée dans le monde ?

Réponse : Mandarin chinois

Teaser de trivia : Chinois (Mandarin) est la plus parlée avec environ 1,075,000,000 haut-parleurs suivies d'anglais avec 514,000,000 haut-parleurs.

Question : Quand les premiers Jeux olympiques internationaux ont été tenues ?

Réponse : 1896

Les bagatelles du Teaser : La 1896 Jeux olympiques d'été, officiellement connu comme les jeux de l'Olympiade, ont eu lieu en 1896 à Athènes, en Grèce. Ces Jeux furent les premiers Jeux olympiques modernes et les premiers jeux depuis l'empereur Théodose I interdit les Jeux olympiques antiques en 393. Elles se tiennent entre le lundi 6 avril et le mercredi 15 avril 1896.

Question : Quel est le plus grand mammifère de jamais vivre ?

Réponse : le rorqual bleu

Les bagatelles du Teaser : La baleine bleue, Balaenoptera musculus, est le plus grand mammifère vivant aujourd'hui et est également le plus grand mammifère à avoir jamais vécu. En fait, la baleine bleue est le plus grand animal à avoir vécu sur la planète, comme nous le savons ; plus grand de loin que même le plus grand dinosaure. Le rorqual bleu le plus long jamais mesurée était une femelle, 33.58 mètres ou 110 pieds de long. Le plus lourd pesait une estimée à 190++ tonnes.

Question : Quel est le plus grand pays du monde ?

Réponse : Fédération de Russie

Les bagatelles du Teaser : Russie couvre 17,075,400 kilomètres carrés. Avant sa dissolution en 1991, l'Union soviétique avait une superficie de 22,402,200 kilomètres carrés. Le Canada est le deuxième plus grand pays avec 9 970 610 km2.

Question : Combien de planètes sont dans notre système solaire ?

Réponse : neuf

Teaser de trivia : Notre système solaire officiellement a une étoile et neuf planètes : le soleil. Sont dans l'ordre du soleil sur les planètes : mercure, Vénus, Terre, Mars, Jupiter, Saturne, Uranus, Neptune et Pluton. La découverte d'un objet plus grand que Pluton en 2005 a ranimé le débat sur la question des objets, appartenant à la « ceinture de Kuiper »--une collection de corps glacés, située au-delà de Neptune--devraient être appelées des planètes. Pluton lui-même appartient à la ceinture de Kuiper.

Irish Eyes

1. Combien de royaumes early Celtic Ireland a été divisé en ?
A. 150
B. 15
C. 5
D. 1

A. 150
ANECDOTE : Early Celtic Ireland a été divisé en 150 royaumes des dirigés par 5 rois provinces et un haut-roi. Si d'une manière toutes les réponses étaient correctes sauf « 15 » bien sûr !

2. Ce qui se trouve en haut de l'Irish Coffee ?
A. café de l'
B. whisky
C. crème
D. liqueur

C. crème
ANECDOTE : C'était une délicate, n'est-il pas ! Sauf pour les fanatiques de musique…

3. Où la pomme de terre « blanc », autrement connu comme la pomme de terre irlandais, d'abord provenir ?
A. Irlande
B. Espagne
C. en Amérique du Sud
D. en Amérique du Nord

C. en Amérique du Sud
ANECDOTE : Elle a pris naissance dans les montagnes des Andes. En 1532, les espagnols sont arrivés au Pérou du Nord et il est supposé qu'ils introduit la pomme de terre en Europe dans la seconde moitié du XVIe siècle.

4. Quelle est la capitale de l'Irlande ?
A. Cork
B. Dublin
C. Galway
D. Limerick

B. Dublin
ANECDOTE : C'est non seulement la capitale, mais aussi la plus grande ville avec une population (1996) de 953 000. Cork est la deuxième plus grande ville et un port important, avec une population de 180 000. Autres villes et villages sont Limerick (79 000) et Galway (57 000).

5. Quel est le hurling ?
A. une danse irlandaise traditionnelle
B. hurling est un grand port irlandais
C. un sport irlandais traditionnel
D. que se passe-t-il après un passe-temps irlandais traditionnel.

C. un sport irlandais traditionnel
ANECDOTE : Hurling un ballon, appelé un sliotar, est pris sur un hurley, ou un bâton et transporté ou jeté dans le but de l'adversaire. La mythologie celtique irlandaise a tales of the warrior Cú Chulainn et autres héros légendaires qui ont été expert hurler.

6. Tout le monde sait que les leprechauns sont des fées irlandaises, mais savez-vous comment retrouver un ?
A. suivre l'arc-en-ciel
B. Suivez la route de brique jaune
C. suivre le bruit d'un marteau de cordonnier de son
D. suivre la piste de porte-bonheur

C. suivre le bruit d'un marteau de cordonnier de son
ANECDOTE : Un leprechaun ressemble à un homme très petit et vieux (environ 2 pieds de hauteur). Selon la légende, les lutins sont distant et inamical, vivre seul et passer le temps des chaussures... ils possèdent également un pot caché de l'or. Si vous êtes surpris, il peut être forcé (avec la menace de violence physique) de révéler où se trouve son Trésor, mais le capteur doit garder les yeux sur lui. Si les yeux du capteur quitter le leprechaun (et il trompe souvent les en détourner les yeux), il disparaît et tous les espoirs de trouver le Trésor sont perdues.

7. Quel Saint irlandais est dit avoir découvert l'Amérique un mille ans avant Christophe Colomb ?
A. Saint Brendan
B. Saint-Patrick
C. Saint Angela
D. Saint-Christophe

A. Saint Brendan
ANECDOTE : Un irlandais monk(486?-578?), étudia sous des influences monastiques et est ordonné prêtre, il était rempli d'un grand désir de voyager. Sa fête traditionnelle est le 16 mai.

8. Quel est l'emblème de l'Irlande ?
A. shamrock
B. leprechaun
C. harpe
D. emerald

C. harpe
ANECDOTE : La harpe est l'emblème officiel de l'Irlande, pas le trèfle. La harpe de poche a été jouée par les anciens Celtes.

9. Que représente le cercle au centre de la Croix celtique ?
A. le soleil
B. le cercle de la vie
C. l'île d'Irlande
D. une couleuvre à avaler sa queue

A. le soleil
ANECDOTE : Comment de nombreux fans de Roi Lion dit le cercle de la vie ?

10. La légende veut que Saint Patrick ce qui a conduit hors de l'Irlande ?
A. les grenouilles
B. les tortues
C. serpents de
D. poisson

C. serpents de
Une anecdote : Légende raconte qu'il a donné un sermon du sommet d'une colline qui a conduit tous les serpents d'Irlande--soi-disant ils tous sont allés dans la mer et se noie. Bien sûr, aucun serpent n'était jamais originaire d'Irlande, et certaines personnes pensent que c'est une métaphore pour la conversion des païens. Le serpent était un symbole païen vénéré, et c'est peut-être un récit figuratif faisant allusion au fait qu'il conduisait le paganisme de l'Irlande.

Critique humour

Le bon usage de l'humour dans votre introduction est crucial. Votre opener est où vous le décor, l'ambiance et obtenez votre auditoire prêt à rire. Il définit le reste de votre prestation. Lorsque vous avez lancé avec succès votre présentation, vous pouvez continuer à utiliser l'humour tout au long. Parfois, vous allez utiliser l'humour pour changer votre rythme et recentre l'attention de votre auditoire. D'autres fois, vous pouvez l'utiliser afin de souligner un point clé, afin d'alléger l'humeur ou de simplement maintenir rapport. Ne désespérez pas si tout le monde ne pas rire. En fait, beaucoup de gens ne rire, mais ils seront toujours sourire à l'intérieur. Un sourire physique ou mental contribue également au cours du processus de persuasion.

Lors de la préparation de matériel humoristique, il est utile de prendre du recul et d'examiner la structure d'une blague captivant ou d'histoire. Il y a quatre éléments de base à l'humour efficace : l'introduction, les bases, l'accumulation et la « punch line ». Similaire à l'introduction d'un thème au début d'un discours, l'introduction d'une blague ou histoire saisit l'attention de l'auditoire et les prépare pour ce qui est de suivre. Vous voulez être à l'écoute attentivement et impatience avant de plonger dans votre matériel humoristique. Essayez de faire votre présentation succincte.

Lorsque vous savez vous avez leur attention, transition à jeter les bases de votre humour. Il s'agit de planter le décor, l'image de peinture et le déroulement de l'intrigue qui mènera finalement à la « punch line ». Dans cette phase, essayez de dessiner votre auditoire dans la situation autant que possible. Rendre vivante et descriptive que possible afin qu'ils peuvent facilement se placer dans le scénario que vous sont représentant. Veillez à ce que vous ne pas passer trop de temps sur le terrain ou la ruée vers l'étape suivante. Même si vous avez dit cette blague/histoire cent fois avant, garder à l'esprit que c'est la première fois cet auditoire est entendue. Cadence pour l'humour sera efficace et produire les résultats souhaités.

Comme l'avance intrigue et que vous construire votre histoire de climax, vous transition encore une fois. À ce stade, vous souhaitez que votre auditoire intensément intéressés dans ce qui va se passer. Un sentiment de tension doit exister avant la résolution. Utiliser l'élément de drame pour évoquer autant anticipation possible. Enfin, donner à votre public la « punch line ». Lignes de punch plus efficaces contiennent un élément de surprise. Il doit être une sorte de torsion à la conclusion de votre blague pour vous garder votre auditoire Devine. Rien ne diffuse l'impact d'une blague plus que si les gens savent tout au long de la ligne de punch est va être. Faire la « punch line » bref et au point. Vos efforts seront lamentables si votre auditoire a pour s'asseoir il et essayer de le comprendre.

Lisez l'histoire suivante et voir si vous pouvez identifier les quatre différentes composantes d'une blague efficace ou l'histoire : la Communication est essentielle à toute relation. Même les mariés qui sont ensemble depuis des années ont besoin de communiquer leurs attentes de l'autre. La communication est un processus continu. Qui me rappelle un vieil ami que j'ai l'habitude de travailler avec qui a été le type tranquille. Il a jamais dit beaucoup, mais il a toujours obtenu le travail. Il était un travailleur dévoué et avait été marié pendant plus de vingt ans. Quand il a gagné à la loterie de 20 000 000 $, la nouvelle a parcouru son lieu de travail comme les incendies de forêt. Quand il a retrouvé ses esprits, il a appelé sa femme, qui ne savais pas encore que ce qui se passait. Le téléphone sonna et rang jusqu'à ce qu'enfin elle enfin ramassé. Il lui a dit qu'il avait gagné à la loterie de 20 000 000 $ et qu'il serait être nettoyer son bureau et dire au revoir à ses collègues de travail. Il lui a dit qu'elle devrait obtenir également ses choses emballées immédiatement. Son épouse était ravie dans la perspective de la célébration et se demande où il prendrait sa — Alaska ? Mexique? Elle était désireuse d'obtenir d'emballage et lui a demandé où ils devaient aller. Le nouveau millionnaire heureusement remarqué, « Tu peut aller partout où vous le souhaitez, aussi longtemps que vous êtes disparu quand j'obtiens la maison! »

S'amuser en ligne Trivia Game Questions et réponses

Question : Les bébés ont plus ou moins le nombre d'os que les adultes ?

Réponse : plus

Trivia Teaser : Le corps du bébé a environ 300 os à la naissance. Finalement, ces fusionnent, ou grandir ensemble, pour former les 206 os qui possèdent des adultes.

Question : Quels sont les trous dans le fromage suisse appelés ?

Réponse : yeux

Teaser Trivia : afin de faire le fromage, vous devez les bactéries. Propionibacter shermani est l'un des trois types de bactéries utilisées pour faire le fromage suisse, et il est responsable des trous distinctif du fromage. Une fois que le P. shermani est ajouté au mélange de fromage et réchauffé, bulles de dioxyde de carbone forme. Ces bulles deviennent des trous dans le produit final. Fromageries peuvent contrôler la taille des trous en modifiant l'acidité, la température et le durcissement du mélange de temps.

Question : Le Groenland appartient à quel pays

Réponse : Danemark

Teaser de trivia : Bien que ses voisins les plus proches sont le Canada et l'Islande, il appartient au Danemark. Dans cette vaste région, il sont a seulement 55 000 habitants, la plupart d'entre eux Inuits, mais aussi des gens du Danemark, îles Féroé et certaines des autres pays scandinaves et aux États-Unis.

Question : Quel sang le corps humain contient-il ?

Réponse: 6 pintes ou 5,6 litres

Teaser de trivia : Les cœur pompes sur 55-80 ml (1/3 tasse) de sang à chaque battement pour les adultes et environ 25-85 ml par beat pour les enfants. Un coeur adulte pompes tous les jours à environ 6 000-7 500 litres (1 500-2 000 gallons) de sang.

Question : Combien d'océans sont là dans le monde ?

Réponse : quatre

Les bagatelles du Teaser : Bien que les océans de la terre sont toutes connectées et vraiment un « monde océan, » plus souvent le monde est divisé en quatre grands « océans » - l'océan Pacifique, l'océan Atlantique, l'océan Arctique et l'océan Indien. Certains considèrent qu'il existe cinq océans - la cinquième un océan entourant l'Antarctique appelée l'océan Antarctique ou océan Austral.

Question : Quel est le plus grand mammifère de la planète ?

Réponse : girafe

Teaser de trivia : Girafes mâles sont plus grands que les femelles. Les mâles pèsent entre 2 400 et 3 000 livres et tenir jusqu'à 19 mètres de hautes ! Femmes girafes pèsent entre 1 600 et 2 600 livres et croissent de 16 pieds de hauteur.

Le lit de famille

Il y a une vieille tradition en Irlande, le lit de sillage, un lit familial, où les morts sont waked. Eh bien, le lit de famille prend un sens tout nouveau quand vous avez des enfants : le lit éveillé !

Lorsque votre nouveau bébé arrive à la maison de l'hôpital toutes vos plans pour ne pas gâcher lui sortent de la fenêtre. Il est une âme peu minuscule et vous êtes son esclave. Il tintement, vous exécutez. Vous êtes complètement son contrôle !

Vous devait nourrir, baigner, lui, robe lui, jouer avec lui, lui montrer au large et à la fin de la journée, mis à dormir dans son berceau de nouveau belle !

Vie réelle n'est pas comme ça...

Vous avez nourris de lui, lui baigné, habillé, lui, joue avec lui, lui montra au large et dormir sainement dans vos bras, vous avez tendrement placé dans son berceau de nouveau belle. Ses yeux ouverts, il glares vous ouvre sa bouche large et hurle suffisamment fort pour réveiller les morts !

Comment osez vous abandonner lui comme ça ?

À la fin d'une journée fatigante vous dolefully donner à son cri de bataille ; vous soulevez de lui et il s'arrête... vous êtes sous son emprise !

Jours et nuits fusionner en un seul il habituellement sandwiches lui-même entre Papa et maman !

Numéro deux arrive, et elle devient une priorité de faire un séjour dans son propre lit. Mais, oh non, il n'aime pas que ! Il peut commencer il mais il fait son propre chemin dans le lit familial tout au long de la nuit.

Vous peut recourir à des astuces de l'encourager à rester dans sa propre chambre. Superbe lit-vêtements neufs, caractère doux éclairage, apaisant musique, jolies mobiles...

Don't fool yourself ; Il est bien avant de vous ! Ses excursions nocturnes continuent. Vous Supplier, vous plaider, pour sommeil une nuit complète de dans votre lit sans votre visiteur peu - mais elle tombe sur la sourde oreille ! Il paie toujours à son appel.

Vous avoir recours à l'achat d'un nouveau lit pour vous-même, un plus gros. Vous avez une idée brillante : laisser votre vieux lit l'homme wee. Il vous aime que son grand lit, tout comme maman et Papa !
Plus belle literie, beaucoup d'éloges pour votre petit trésor. Pourquoi ne vous pensez plus tôt ?

Oh, la naïveté des parents de la première fois.

Son nouveau lit pourrait être plus grande mais est aussi le vôtre ; Il est maintenant encore plus d'espace entre Papa et maman. Donc il peut apporter quelques jouets ainsi que trop !

La famille pousse donc ne l'écart. Vous accordez précairement au large d'un côté de la nouvel grand lit que votre mari se bloque au large de l'autre, mais vous souriez comme vous chantez le long, « il y en a cinq dans le lit et l'un peu dit, « Roll Over! » »

La vie imite les comptines. Vous savais pas qui ?

Le concours Farting

Dans un concours de farting celui qui chie son pantalon est le gagnant. Il n'y a aucun ajournement, dos de prendre ou de faire plus ' s…it du fini. Et comme avec tout autre concours le gagnant est le seul. Seulement, si vous gagnez un concours farting cette façon (le vainqueur par crapping) non seulement vous défendra seul, vous sera stand alone à une grande distance de tous les else….that est, sauf si vous êtes dans une voiture.

Les garçons ont eu un tel concours offensif olfactif un jour quand nous étions sur notre chemin du retour de la plage. Rien avaler la moitié d'un lac d'eau pour obtenir l'ole ' fonctions gastro-intestinales de pompage. De toute façon, ils étaient dans le backseat letting go avec Rippers, Squeakers, Lone Rangers et les Baby-Boomers toujours populaires. Comme tout grand concours, visages étaient tournant rouges et les grognements pourraient être entendues à l'extérieur de la car…with roulées aux windows. J'ai été reconnaissant cependant ; que nous étions sur une route principale donc les fenêtres pouvaient être conservés laminé vers le bas afin d'éliminer la suite des festivités à l'arrière. A un moment j'avais la voiture jusqu'à 80 tout en essayant de garder l'air assez et Angela et je n'aurais pas passer de fumées.

Mais, contrairement à d'autres concours, le bruit et les acclamations sont lors du concours uniquement. Dans ce concours, le gagnant est pas applaudi mais plutôt ostracisé par ses autres concurrents et silence s'ensuit ainsi. Voilà comment nous savions que la concurrence avait pris fin. Tous nous avons entendu à l'avant, le siège était le vent qui par et étaient tous nous pouvions sentir les odeurs de pins et de la bordure de la route diners….. pendant environ 2 minutes. Vous voyez, après qu'un fart devient réel, il faut compter une minute ou deux pour la réalité à couler, ou plutôt à écraser les.

« Quelle est cette odeur » me demande Angela. « Je pense que le garçon de l'un de le crapped son pantalon » je répondrai. « A un d'entre vous crap votre pantalon? » Angela demande au silence dos seat…complete.

NOUS AVONS UN GAGNANT ! Visages n'étaient plus rouge mais d'une couleur de feuille blanche. Blake exposait sa défaite « Je ne do it! » Andrew, même dans la victoire, doucement parle: « Je crois que je l'ai fait ». « Bien que vous avez ou vous ne? » (Angela par ce temps est presque entièrement tournée) « Yes…but que je ne veux pas! ». Il assis silencieusement quand il aurait dû être screaming…MAIS JE WON…J'AI PAYÉ L'ULTIME POUR SUCCEED…I CAME, J'AI VU, JE CRAPPED MON PANTALON!! Je dois l'admettre me, pas beaucoup d'enfants ont ce genre de désir et de la promenade. Il va sans dire que nous avons tous partagé dans Drew victory…all le chemin du retour ! Les fenêtres sont restés bas et j'ai choisi ce jusqu'à 85 juste pour rester en tête de la brume verte qui était imprégnant la voiture.

Le silence continue jusqu'à ce que nous sommes arrivés, accueil. Dès que la voiture s'est arrêtée, trois portes ont ouvert et l'exode de la voiture a été plus rapide qu'un chien avec une trottinette d'infection à travers le tapis du salon. Drew est resté assis pendant quelques secondes, vautrée dans sa victoire (pour ainsi dire). Comme il est sorti de la voiture il marchait fièrement, à l'ARC à pattes, monter les marches jusqu'à la porte d'entrée seulement à être refusé l'entrée. Angela lui non seulement de son trophée, mais aussi de son maillot de bain et de la dignité là dépouillé sur la véranda. Jusqu'au jour que je meurs je n'oublierai jamais sa marche de victoire à la douche affichant son triumph….all la voie jusqu'à son retour.