Maîtriser la nuisance publique (partie 2)

Oui, ce pilier de la société qui a été avec nous depuis ce mec ondulants jeta l'humanité d'une courbe dans le Jardin d'Eden - cette pierre angulaire de la société a été automatisé.

Il n'est plus nécessaire ravageurs ont à venir autour dans les restaurants et les gares et les villages chanter fort et de jouer leur clavecins. Nous avons maintenant des machines pour le faire pour nous - machines comme les téléviseurs et les radios et les muzak d'ascenseur et les Mustangs retours de flamme.

Dans l'ancien temps, vous pouvez simplement lancer une brique à une nuisance publique, et qui seraient habituellement enfermé pendant deux minutes - cinq si la brique a frappé sa marque.

Mais il est plus difficile de lancer une brique à la télévision, parce que les propriétaires de bars envoyer des avocats assoiffés de sang après vous, quelque chose que les nuisances à l'ancienne public n'en savait rien. Et comment pouvez-vous lancer une brique à la créature d'ombre production muzak d'ascenseur?

Il était donc inévitable que certains gars nommé Mitch Altman allait inventer une manière de haute technologie pour neutraliser ces nuisances high-tech grand public. Il s'agit d'un trousseau infrarouge appelé TV-B-Gone qui s'éteint téléviseurs intrusive à distance.

"Hey, je regardais ce spectacle," appelle les six pieds quatre pouces, Guy bohu à la barre. «Celui qui zappé mon spectacle a cinq secondes pour le unzap., Ou je vais descendre ce tabouret." Oh, bien. Je suppose qu'il ya encore quelques ajustements techniques à bricoler.

Mais je pensais, "Hey. Je ne pouvais inventer quelque chose d'utile comme ça. Je pourrais inventer une brique de haute technologie pour arrêter les nuisances high-tech du public pendant au moins cinq minutes." Je n'ai donc.

Tout d'abord, je me mets à la défaite muzak. J'ai inventé un dispositif appelé Automated ascenseur Hostage Taker. J'étais tellement excitée, j'ai décidé de le prendre pour un essai routier. J'ai trouvé un bâtiment très haut et se dirige droit vers l'ascenseur.

Mi-chemin, j'ai activé mon automatisé ascenseur Hostage Taker. "Aha!" J'ai crié. "Nous avons en otage votre ascenseur. Si vous arrête l 'muzak, nous allons relâcher sains et saufs."

Les autres passagers me regarda comme si j'avais une corne pourpre de plus en plus sur une oreille.

"Je l'ai dit, désactiver le muzak d'ascenseur et votre ne seront pas lésés."

Un des passagers a été de commencer à s'y intéresser. "Ce que le * $% & pensez-vous que vous faites?"

J'ai été positivement vertige que mes compagnons de voyage étaient si désireux d'y participer. L'un d'eux a même voulu mettre la main sur mon automatisé ascenseur preneur d'otage, mais pour des raisons de sécurité publique, je ne pouvais pas le laisser entre les mains inexpérimentées jusqu'à ce qu'il ait été entièrement testés dans des conditions de laboratoire et de terrain.

«Comment s'est passée votre essai routier aller?" ma femme a demandé.

J'ai regardé son de mon lit d'hôpital. "Je pense que le prochain prototype sera équipé d'assurance-vie."

Heureusement, je suis venu avec une autre invention dès que j'ai récupéré. Je l'appelle le Plug-in d'échappement. Voiture émettent des fumées plus horrible odeur. N ° d'attente. Je retire ce que. Voiture émettent des fumées deuxième plus horrible odeur. autobus diesel émettent des fumées plus horrible odeur.

Mais ces jours seront bientôt plus, car les gens s'arment de leurs personnels d'échappement Plug-ins.

"Comment ça marche?" ma femme a demandé.

"Alors heureux que vous posiez. Il utilise la technologie spidey."

«La technologie Spidey?" elle avait l'air perplexe.

"C'est vrai. Vous savez, comme Spiderman. Disons un bus viennent à quelques mètres et menace de cracher dégoûtant choses puantes noir. Vous venez de secouez votre poignet comme ça ..."

Splat! BANG! CRASH!

"Oups."

"Vous renversé ma lampe prix et le brisa. Et quoi s'agit-il goop laide éclaboussé sur le tapis et le mur? Beurk. Descendre il,« ma femme exigé.

"Je ne peux pas."

"Que voulez-vous dire, vous ne pouvez pas?" elle fait rage.

"C'est comme ça mousse isolante en pleine expansion. Wait n °. C'est comme la mousse isolante très à durcissement rapide expansion."

"Eh bien, qu'est-ce que vous comptez faire à ce sujet?" ma femme a voulu savoir.

«Je crois que je vais devoir mettre une étiquette d'avertissement - Ne pas utiliser à l'intérieur."

Une fois de retour dans mon lit d'hôpital, j'ai réalisé que je n'avais pas donné la bonne réponse.

J'avais encore beaucoup d'inventions en moi. Comme le no-parking automatique Inscrivez-vous Dissolver. Et le Perfumalizer, pratique pour une utilisation dans les autobus bondés où les gens ont sur les bars et les postes ci-dessus leurs têtes. Et je ne peux pas attendre pour inventer le Fast-forward Escalator Button.

Mais pour l'instant, je suis bien trop distrait par la télévision montrent très fort mon colocataire hôpital est à regarder. Je vous pourriez utiliser Mitch TV-B-Gone droite environ maintenant.

A PROPOS DE L'AUTEUR

Maîtriser la nuisance publique (Partie 1)

Il existe depuis l'aube de l'humanité. Son métier est d'autant plus que le plus vieux métier du monde. Il a été détesté et vilipendé par les politiciens, les bureaucrates et les vendeurs de hot-dog.

Je parle, bien sûr, de la nuisance publique.

Il était ce mec ondulants dans le jardin d'Eden, les railleries des gens à l'étalage. "Allez-y. Prendre une bouchée de la pomme. L'épicier ne saura jamais ce misssssing."

Même à l'époque des cavernes, la nuisance publique a été celui qui aurait toujours une blague à jouer sur quelqu'un. "Hi, hi. Thag ne regarde pas. Je vais peindre son vert feu de sorte qu'il ressemble à Bush. Il ne sera en mesure de trouver le feu. Hee, hee. OUCH! Ooh. Ooh. Yowwww. C'est chaud!"

Il est la grande gueule opiniâtre qui ne peuvent pas garder son fermer sa gueule. "J'ai dit à César le Colisée devrait être construit sur le côté ouest de la ville." César, lui dis-je. 'Le Colisée devrait être construit sur le côté ouest de la ville. " Mais at-il m'écouter? N-o. At-il la construction du Colisée sur le côté ouest de la ville? Pas-o. "

"Alors ... c'est pourquoi les lions sont bave de l'autre côté de cette porte?"

"Ah ... eh bien, oui, effectivement."

La nuisance publique est que pleurnichard qui ne peuvent pas arrêter de se plaindre de la météo. "Aw, c'mon Leonardo. Pourquoi ne pas inventer quelque chose d'utile, pour un changement? Comme une meilleure météo."

"Qu'est-ce qui ne va pas avec le temps?"

"Quel est le problème? Quel est le problème?! Il fait trop froid quand je veux qu'il soit trop chaud. Il fait trop chaud quand je veux qu'il soit trop froid. Il pleut quand je travaille dans les champs. Il devient sec lorsque les cultures ont besoin de pluie. Et vous avez vu comment le vent soufflait l'autre soir ... "

La nuisance publique a été avec nous à travers les âges, la musique trop fort dans les lieux publics.

"Qu'est-ce que ce vacarme?"

"Je pense que certains adolescents jouent leurs luths un peu fort."

"Eh bien comment une dame d'âge moyen supposé de dormir ici?"

«Mais que puis-je faire?"

«Tu es un chevalier, pour l'amour de Dieu. Obtenez votre cheval et votre lance et les pourchasser."

Mais, comme toutes les bonnes choses, même la nuisance publique a été transformé par les progrès technologiques. Nous ne pouvons plus compter sur le travail manuel pour fournir des services publics nuisance pour la population. Machines fournir toutes les perturbations que nous pourrions désirer.

Automatisation de la nuisance publique a été inévitable. Comme les villes élargi, il devenait de plus en plus difficile pour la nuisance publique d'être partout à la fois et de fournir des perturbations suffisantes pour toute la population.

Il a également été très inefficace d'avoir individuels nuisances publiques répéter les mêmes tâches dans chaque partie de la ville.

Et puis il y avait la question du contrôle de la qualité. Qui ferait en sorte que toutes les nuisances publiques ont été au service de la communauté aux mêmes normes? Qui assurer la responsabilisation et l'intégrité? Certaines nuisances publiques ont été connus pour prendre payola.

"Hey. Vous. Qu'est-ce que odeur?"

«Je suis juste craquage quelques œufs à jeter à la maison."

"Pourquoi chez moi? Qu'ai-je fait?"

«Rien. Mais vous avez une belle maison et j'ai pensé que vous seriez le plus disposé à me fournir une incitation à les jeter ailleurs."

«Quoi!? C'est l'extorsion de fonds!"

"Oui."

"Je vois. Eh bien, Smithers bas de la route a été trop arrogant cette semaine, alors voici un petit quelque chose pour aller un soir sa nuisance publique."

"Je vous remercie, Monsieur le Président. Il a été un plaisir de vous déranger."

J'étais perplexe. Je n'avais vraiment aucune idée de comment mettre fin à cette colonne. "Peut-être que la nuisance publique doit être un-elle, je rêvais

"Pourquoi un-elle?" ma femme a demandé.

"Parce que les gens se plaindre si je viens de prendre mes personnages sont« il ». Le problème, c'est que chaque fois que je les fais" elle ", quelqu'un veut savoir pourquoi je fais appel aux femmes."

"Ils auraient si vous faites une nuisance publique d'une femme,« ma femme observée.

"Dites-vous que les femmes ne sont jamais les nuisances?"

"Tout le monde sait que vous les hommes parce que tous les troubles publics," ma femme me piquer.

"C'est parce que les hommes obtiennent Vous ennuyez-vous essayer sur les femmes de plus de vêtements et plus de vêtements et plus de vêtements. Nous essayons seulement de garder les choses intéressantes"

"Les hommes ont une telle attention de courte durée ..."

Tout à coup, je savais comment mettre fin à la colonne: Dans notre maison, nous n'avons pas besoin d'une nuisance publique - automatique ou manuelle. Nous avons chacun notre propre nuisance privée, que nous aimons beaucoup.

"Ce n'est pas une façon de mettre fin à une colonne,« mon nuisance privée insisté. "Pourquoi ne pas leur dire comment vous débarrasser des nuisances publiques une fois pour toutes?"

"Shhh. Ne leur dites pas. Colonne C'est la semaine prochaine."

A PROPOS DE L'AUTEUR

Très précis Fortune Cookies

J'ai craqué ouvrir le biscuit de fortune et de lire le petit bout de papier à l'intérieur. Immédiatement, j'ai réalisé que cela avait été écrit par un prévisionniste météo.

"Vous serez contacté dans l'après-midi par une rose à pois poulpe ..."

Il a continué de l'autre côté: «... et il a demandé de fournir des détails de votre demande d'un nuage jaune paillage permis."

Deux choses m'ont frappé au sujet de cette fortune en particulier. La première est qu'ils ont parcouru un long chemin dans leur capacité à prédire exactement ce qui va se passer et quand, tout comme les météorologues. C'est sans doute en raison de l'évolution technologique récente. La technologie laser, par exemple. La technologie nano. Robotics. Bioingénierie. Et tant d'autres domaines spécialisés ont été développés pour des points de précision inimaginable il ya une génération seulement.

Et ce n'est pas seulement les prévisionnistes météo.

Dans London, en Ontario, les spécialistes sont d'interprétation microscopique de chirurgie cardiaque sur des patients miles loin en utilisant un robot nommé CSTAR (Tu ne peux pas attendre pour les nouveaux parents de commencer à nommer leurs enfants après le célèbre chirurgien, CSTAR?). Cela a ouvert la porte à de nombreux avantages, comme l'envoi de robots dans des endroits éloignés sans avoir à se soucier d'un chirurgien en remplacement des organes erronées en raison du décalage horaire.

Mais le véritable avantage a été révélée quand un chirurgien m'a confié: «Vous savez le monde est un meilleur endroit où nous n'avons pas de frotter les mains avant la chirurgie plus."

Je ne peux appeler personne en Amérique du Nord au téléphone et ils vous répondront en temps réel. Non seulement est-ce une meilleure réponse que je peux donner gens face à face, mais les câbles de téléphone directe mon appel à la personne exacte que je veux, sauver les 400 millions d'autres abonnés au téléphone l'inconvénient d'avoir à dire, "un mauvais numéro. .. encore! " Juste il ya quelques décennies, standardistes Suzie a été manuellement connecter tout le monde.

"Janice Land? Pas de problème. Je vais vous communiquer." CLIQUEZ.

«Non, attendez. Je voulais parler à Janet Lam. Bonjour?"

Mon père ne peut identifier le montant exact de sucre dans le sang, il emballe dans ses veines. Pas très longtemps, les gens s'en foutent la quantité de sucre dans le sang a été, aussi longtemps qu'ils avaient beaucoup d'elle dans leur double fudge sundae.

Oui, la technologie a parcouru un long chemin, qui nous permet d'envoyer et recevoir des renseignements très précis dans les moindres détails et dans de grands volumes, ce qui permet par exemple passionnant innovations du 21e siècle comme spam (je sais, je sais, les innovateurs spam vous admirez le plus grand fait leur héroïque actes du 20e siècle, mais vous n'êtes pas encore rien vu!)

Malgré le volume d'informations que je reçois dans ma boîte de réception, il est un élément très inquiétant de toutes ces informations supplémentaires gratuites, ce qui me ramène à la deuxième chose qui m'a frappé au sujet de mon message fortune cookie.

Il a eu tort.

J'ai attendu toute la journée pour que le rose à pois pieuvre s'approcher de moi, et il n'a jamais fait. Tout simplement parce que la technologie moderne peut offrir d'énormes volumes d'informations détaillées au laser, ne fait pas que des informations ou même exacts.

Ce qui me ramène à la révélation que la météorologie est en train d'écrire des épigrammes. Les prévisions météorologiques sont devenues de plus en plus précises. Par exemple, on me dit qu'aujourd'hui, il sera la grêle dans la ville juste à l'est d'ici et d'être ensoleillée dans la ville juste à l'ouest d'ici.

Il était une fois, la prévision serait tout simplement "Le soleil et la grêle s'attend à passer à travers la région." Moins précis et moins mauvais. Tout comme inutile, cependant.

Peut-être que nous devrions engager CSTAR de faire la fortune cookies. Sûrement CSTAR livrerait fortunes qui ne sont pas seulement précis, mais aussi précise, non? En prime, les pâtissiers n'aurez pas à frotter les mains avant la cuisson.

Et je ne voudrais pas avoir à attendre une polka-dot pieuvre rose tous les après-midi.

A PROPOS DE L'AUTEUR

Milieu de nulle part (vous le trouver sur une carte?)

Le travail à domicile sur des sites Web pour les clients internationaux a certains risques professionnels si vous habitez au milieu de nulle part.

Permettez-moi d'expliquer. -Je payer pour les rations quotidiennes de ma famille de pain, l'eau et le flocon de neige occasionnelles (en saison) par la promotion de sites de mes clients, principalement les moteurs de recherche. Mes clients ne vivent pas juste en bas de chez moi. C'est surtout parce que mes clients ne sont ni moutons, ni les vaches, mais aussi parce qu'ils sont confortablement installés en Australie, la Grande-Bretagne, en Floride, le Midwest, en Californie et d'autres endroits éloignés.

Parfois, l'un d'eux veut savoir où au Canada sont situés mes opérations. Il serait son plus impressionnant à marmonner quelque chose sur un vista 32ème étage avec vue sur le port de Toronto, puis maintenez le téléphone par la fenêtre pour capter le son des klaxons et les cris d'un langage grossier ci-dessous.

Cependant, une réponse plus honnête serait que je suis sur la neige, les arbres, et la neige ... et au loin je vois la grange où les pratiques choeur moutons après-midi d'été.

Je suppose que je pourrais le faux. Le problème, c'est qu'ils ne vendent pas de CD plein de klaxons et de prestation de serment. Et la musique de relaxation ne sera probablement pas impressionner beaucoup de clients.

Donc, je viens de dire la vérité. Je vis au milieu de nulle part.

Mais où est exactement au milieu de nulle part? Environ un mile à l'est Dunbar, un hameau de quatorze maison qui dispose de deux églises, une salle communautaire, un parc de jeux, un service de lubrification pour l'équipement agricole, et la dame de tulipes, dont la cour est un peu compliqué, mais ressemble à un festival de tous les printemps.

Un mile à l'ouest est Elma, un hameau qui se vante d'une douzaine de maisons et un camion.

Nous vivons dans un hameau sans nom moitié-chemin entre, mais nous ne négliger le Elma l'école publique, qui doivent avoir immigré au cours d'un ralentissement de l'économie Elma (le conducteur du camion était parti en vacances!).

Je pense que je fais cette question parce que c'est une colonne de l'humour et je suis censé étirer la vérité pour que ça sonne drôle? Pas cette fois. Mais attendez - la réalité devient encore plus drôle.

Si vous me faire parvenir une lettre, ne pas l'adresse de "milieu de nulle part» ou «hameau sans nom». Le bureau de poste et la compagnie de téléphone à la fois dire que je vis à Chesterville. Mais il ya un peu de complications.

Par exemple, Chesterville est en fait un lecteur de sept minutes vaches passé, les chevaux, les camions, les champs de maïs et une dame de Dunbar tulipes célèbre. En théorie, nous pourrions marcher dans une période de trois heures vive, mais nous n'avons pas testé cette théorie pour le moment.

Une autre complication est que Chesterville ne pas techniquement existent. La municipalité est en fait appelée North Dundas Canton, et Chesterville est l'une des trois villes situées dans cette municipalité.

Puis il ya la question de notre petite maison de même pas être situé dans la même municipalité que Chesterville. Notre terre est en fait situé à Williamsburg, une autre ville qui ne techniquement pas exister et peut également être atteint par une rapide trois heures de marche - passé le conducteur du camion vacances. Williamsburg est en fait une partie de la municipalité de Canton de South Dundas. Le personnel municipal de South Dundas heureux de confirmer ce fait tous les quatre mois par l'envoi d'une taxe foncière amicale missive.

Essayer d'expliquer cela à quelqu'un à Londres ou à Brisbane peut être assez déroutant. Je viens donc de leur dire que je suis situé au beau milieu de nulle part, avec une connexion Internet 28k (Dieu merci pour les satellites) et le doux parfum des engrais pour les cultures à la dérive à travers la fenêtre.

Récemment, cependant, ma conscience a été obtenir le meilleur de moi. Suis-je vraiment honnête de dire que je vis au milieu de nulle part? Nous sommes à mi-chemin entre deux hameaux, à mi-chemin entre deux villes inexistante et notre propriété chevauche clairement deux municipalités différentes. Serait-il pas plus exact de dire que nous sommes sur le bord de partout? Et si nous sommes sur le bord de partout, peut-on en même temps être au milieu de nulle part? Ou nous sommes sur le bord de nulle part? J'ai dû faire plus attention à l'école secondaire quand nous avons étudié la géographie relative.

Bien sûr, tout cela est théorique, puisque la géographie n'est pas pertinente lorsque l'on travaille sur l'Internet. Et quand un client appelle parfois, ils savent immédiatement où je travaille.

«On dirait que vous avez les mains pleines Dois-je rappeler plus tard?."

"C'est OK, je réponds. "Little Lady réagit toujours de cette façon lorsque les débordements couches Little Sister's sur ses genoux. Elle s'en remettra. Maintenant, au sujet de ce contrat ..."

The Day My Computer Décédé

J'ai toujours été sceptique quand il s'agit de la technologie, en particulier les ordinateurs et l'ère de l'information. Je pensais qu'il était fou comment les gens mettent leur foi totale dans une machine, certains même plus que dans leur foi en l'humanité. Les êtres humains sont imparfaits, créatures imparfaites. Je dis cela d'une manière positive parce que si l'humanité ont été entièrement positif et parfait, nous n'aurions rien à apprendre, et de la vie perdrait sa vitalité et son mystère. Les ordinateurs sont de la même réalité que l'humanité universelle, donc je crois que nous devrions examiner la technologie dans un contexte similaire. Ordinateurs ne sont pas infaillibles pièces de la perfection de la nature.

Je viens d'apprendre que les ordinateurs sont des outils formidables pour la société humaine. Ils peuvent être fonctionnelles dans des domaines innombrables de la vie quotidienne, contribuant ainsi à simplifier de nombreux aspects de nos vies. Cependant, comme aujourd'hui, j'ai découvert que mon ordinateur était «morte» après un coup de foudre avait frappé ma maison et surtension suite, la réalisation est venu pour que une foi complète dans notre technologie progressive n'est tout simplement pas pratique. Je ne dis pas que, comme les luddites du début de l'ère de l'industrialisation, nous devons détruire ce genre de choses, je dis simplement que nous devons prendre conscience que, comme toutes choses dans la vie, la technologie peut et va tomber malade et mourir à l'occasion. De travail à une société Internet Web Hosting J'ai été témoin de beaucoup de ces maladies, et il a été très chanceux que l'homme «docteurs» ont été actuellement de procéder à la chirurgie.

C'est une déception réelle quand quelque chose va mal, mais ces événements sont nécessaires dans un continuum espace-temps qui est en constante évolution. Si vous êtes une personne spirituelle, on pourrait dire qu'il n'y a qu'une seule chose dans la vie d'avoir une foi inébranlable dans: Magical existence elle-même. Vous pourriez vous demander maintenant, «Qu'est-ce que ce gars-là parle? Je pense que je suis juste rationaliser la mort de "ami" mon retrouvée. Je viens au point où je comprends mes anciennes craintes étaient irrationnelles et sans fondement, car la plupart des craintes sont généralement. Cependant, je me demande aussi au sujet de ces gens qui ont plus de foi dans les ordinateurs que les êtres humains. Par exemple, je connais un homme qui dit qu'il préférait voler dans un avion en pilotage automatique au lieu de la vraie chose. les pilotes de l'homme peut se saouler la veille et être déprimé et accroché sur le droit? Alors que les ordinateurs sont tout à fait rationnelle, sans émotion et incapable de participer à des activités jugées par la plupart comme douteux.

La triste réalité est ordinateurs peuvent se briser et de mourir. Peut-être que nous devons trouver un juste milieu où le travail de renseignement inorganiques et organiques en tandem, de sorte que si la moitié de la société tombe en panne, l'autre moitié peut toujours compenser. Permettez-moi de vous dire que je suis juste très triste aujourd'hui, mais hé merde qui se passe ». J'espère seulement que la «merde» n'est pas votre atterrissage de l'avion dans l'océan en raison d'un ordinateur qui avait trop de vodka la veille.

Butts luuuv »...!

Pour le pincer et le presser
Je le luuuv vos mégots
Ils sont comme des mauves overrippened
Si douce au toucher.

Je suis passionné d'étouffer et de voir
Les pièces rondes et engraissés
Comme overstuffed coussins de soie
Je prends du plaisir à cœur.

Parfois, je tente de mordre
Ce qui ressemble à des pommes de péché
Parfois je me sens ma joue contre
Ces boules de velours amorti.

Maintenant, je vous bénis de bébé, des mégots de biggy
Les vôtres sont thingies j'ai vraiment luuv
Maître de ne pas péter si fort
Et rem'ber dans la vie il ya plus d'avoir ...

.. . que d'avoir une grande mégots!

Go Figure

J'en ai fini avec ma façon de penser
Je suis venu avec aucune
Je suis fatigué de jouer un philosophe pensif de la vie
«Je ne veux pas le comprendre parfaitement
Je veux juste crier et rire et danser de joie.

J'ai lu les volumes et des dizaines de livres
Pour avoir une emprise sur les souffrances de l'homme
Pourtant, aucun ne me suis partout,
Je commence à bâiller
Et rêve de choco fudge, lits bain moussant et d'eau.

J'ai essayé de saisir la hiérarchie du pouvoir
Et l'histoire de la guerre
Pénétrez dans la psyché des plus influentes des hommes
Mais mon esprit dérive revenir à mes aventures sous la pluie,
Butt nu, pieds nus, profitant comme des fous ...

Au diable figurant sur le monde!

12 octobre 2000