Gimme une tête avec des cheveux

Les cheveux d'un homme sont certainement un de ses meilleurs atouts et une question de fierté. Pour beaucoup, leur perte peut entraîner dépression et l'anxiété qui doit être prises en soins par une psychothérapeute expert - ou mieux encore par une voiture de sport !

Mon vieux pal, Steve, appelé aujourd'hui, sonnant tous vers le bas dans les décharges. « Mes cheveux de la brouille, » a déclaré Steve malheureusement. « Alors j'ai appelé mon médecin pour voir si il pouvait me donner quelque chose à garder en. »

« Ce qu'il recommander? » J'ai demandé. À laquelle Steve a répondu, « Dit qu'il suffit d'utiliser une boîte. »

Pauvre Steve, comme tant d'autres follicly contestée hommes son âge, il voit la séparation définitive de ses cheveux comme un signe que sa vie est presque plus. « C'est tout en descente a partir de là, homme », Steve gémi. « Vous savez comment ça fonctionne. Tout d'abord, vous perdez vos cheveux, puis les dents, puis votre contrôle de la vessie ! Je pourrais ainsi sortir dès maintenant et acheter une boîte de ça dépend parce que je vais ont besoin par la fin de semaine! »

« Come on, Steve, » je l'ai dit. « Vous êtes être ridicule ». (Note mentale : la prochaine fois, Steve vient à la maison, lui éteignez le nouveau canapé.)

Lorsque Steve et moi étions jeunes, cheveux était le moindre de nos soucis. Nous sommes arrivés à la fin 70, l'âge alors que hommes étaient des hommes et les femmes étaient rares et cheveux était quelque chose, de que nous avons tous eu beaucoup. C'était une époque influencée par Keith Partridge et Tony Orlando et Grand Funk Railroad et The Bee Gees, qui, entre eux, mis à réclamer à environ 17 % de cheveux connu du monde. Steve et moi avons partagé 3 %, et les 80 % restant a été distribués au compte-gouttes pour tout le monde, avec la plupart des il va aux habitants de l'île de Samoa.

Alors que la coiffure de Steve a été inspiré par l'affiche « Elvis Live de Hawaii », qu'il avait pendu dans sa chambre, j'arborait le do officiels de la journée. Mes cheveux était quitté parfaitement au milieu avec une précision microscopique, stratifiée en ailes et la pendaison jusqu'à mes épaules. Style tels un tête de cheveux est une opération très technique, nécessitant une main ferme, un oeil vif, un peigne robuste (j'ai utilisé un de ces gros honkers avec un poing serré sur le manche), et seize boîtes de fixatif. J'ai en moyenne burning up un sèche-cheveux tous les six jours et utilisé fixatif autant que la couche d'ozone m'envoie toujours hate mail. Mais boy, a I look cool, ou du moins je le pensais à l'époque. Considérons désormais à ma photo de graduation de 1978 et de se demander: « Ce que l'enfer je pensais? » J'ai regardé comme Marlo Thomas, après un mauvais rinçage peroxyde.

J'ai encore un cheveu plein de tête, mais porter il court ces jours-ci donc je n'ai pas à faire beaucoup pour elle. Cheveux de faible entretien, ma femme appelle. Il n'est pas que j'ai grandi paresseux. C'est que, une fois que la touche de tous ce fixatif portait enfin au large, j'ai réalisé que je n'ai autant de temps sur la terre et des dépenses de 1/4 de celle-ci avec un séchoir de coup dans une main et une rouleau brosse dans l'autre semblait être un terrible des déchets. Mais même si je ne perds pas mes cheveux, je me sens pour Steve et les autres hommes. Après tout, ils sont mes frères et je me sens leur douleur. En fait, je suis assis ici avec mes pouces dans mes oreilles, tremblement de mes doigts, coller sur ma langue et le chant, « Na-a-na-na-na! » Je compatis à votre situation, mes frères de pygargue à tête blanche, mais dans une sorte de « vous meilleur que moi » de façon. Désolé.

J'ai fait de mon mieux faire sentir mieux Steve (je me suis senti mal après lui, « Curly ».) J'ai expliqué que ses cheveux en abandonnant sa tête n'était rien de personnel. C'est juste les cheveux de façon fonctionne. Les cheveux d'un homme sont comme un retraité du Michigan. Il passe les quarante ans de travail pour vous au sommet de votre tête, puis, quand il est vieux et fatigué, il tire stakes et les chefs du Sud, mise en place de petites communautés de retraite de cheveux tout au long de la voie. Qu'elles ne germent en dans les oreilles de l'homme, dans son nez, de ses sourcils, partout dans le dos. Et je ne veux même pas à parler de ces son poilu, peu qui s'établissent dans ce qui serait considéré comme le biologique équivalente de Miami Beach. Il y a quelques choses laisser appartient.

Ma conversation avec Steve me fit me demande comment je vais réagir lorsque mes cheveux décide finalement d'aller. J'ai contacté mon ami et expert en soins capillaires bien connu, Dr Beechwood A. Jing, professeur Emiritis de Hammond-Eggar anthropologique département de la South Hampton Institute of Technology, se demander pourquoi hommes sont tellement attachés à leurs cheveux, surtout après qu'il est n'est plus attaché à eux.

Dr Jing « Cheveux d'un homme, c'est comme les plumes de la queue d'un paon, » explique judicieusement. « Les cheveux d'un homme aide à lui définir comme un individu et jouent un rôle considérable dans l'établissement de son identité sexuelle. Par conséquent, aux yeux de l'homme, quand ses cheveux vont, ainsi va sa virilité. Comme un paon pincée, il peut-être subir une perte considérable de l'estime de soi et confiance en soi, surtout lorsqu'il s'agit de sexe opposé. Ces sentiments d'insuffisance peuvent mener à la dépression, les crises de paranoïa, les périodes de comportement antisocial, une adhésion à vie dans le Club de cheveux pour hommes - toutes sortes de choses horribles! »

« Dr Jing, que peut un homme faire au travail par le biais de ces sentiments d'insuffisance? » J'ai demandé.

« Ils devraient chercher un psychothérapeute agréé pour aider à guider par la récupération, » a conclu le Dr Jing. « Ou ils pourraient juste prendre tout leur argent et s'acheter une nouvelle Porsche. Rien ne détourne l'attention d'une tête de boule comme une voiture de sport coûteuse allemande. »

Bons conseils, Doc. Je ne peux attendre de dire Curly--je veux dire, Steve.

Garder la tête hors de l'eau

La plupart des plaisanciers connaissent la différence entre les ADM (armes de destruction massive) et FS (dispositifs d'assainissement marine). Congrès semble d'autre part de passer autant de temps réglementer FS comme ils le font à la recherche d'armes de destruction massive. Un récent article de BoatU.S. Revue suggère que « le symbole universel de vidange n'est pas généralement reconnu par les plaisanciers. » C'est peut-être parce qu'il n'existe pas que ces signes et beaucoup de signes sont devant les stations de vidange qui ne fonctionnent pas. J'ai visité le site Web : marinepumpouts.com et a conclu qu'il n'y a aucune des listes pour la Floride. De toute évidence, il y en a en Floride, et le site Web doit être mis à jour.

Un ancien membre du Comité consultatif maritime de Hallandale Beach, j'étais privé aux plans de la ville de new marina. Les plans prévoyaient une station de vidange, située dans un coin inaccessible d'un canal de l'impasse. J'ai proposé un emplacement plus accessible. Le représentant de la ville a été choqué et a dit « Alors, tout le monde aurait utiliser. » J'ai été stupéfié. La marina n'est pas encore construite et peut être jamais, que les permis sont bloqués dans un bourbier bureaucratique ; beaucoup d'elle sur l'herbe de mer ou certains autre poissons et la faune question.

Il y a environ 13 millions de bateaux aux USA. Ceci se traduit par au moins 30 millions de plaisanciers. Ne devrions-nous pas nous, les humains obtenir notre propre ministère ? Le Fish and Wildlife Service (FWS) réglemente les nombreuses questions de navigation de plaisance. Cependant, la FWS est seulement préoccupée par poisson et la faune. La vérité est connue qu'ils seraient sans doute heureuses s'il n'y a aucun bateaux à gâcher leur environnement. Si les gens de poissons et la faune sont vraiment soucieux de la qualité de l'eau, quelle que soit leur motif est, alors qu'il ne devrait y avoir aucune marina qui n'a pas une installation de vidange de travail.

Mon marina condo n'a pas une installation de vidange. Il y a plusieurs années j'étais faussement accusé de « dumping ma tête » à la marina. Le dockmaster, qui n'a pas comme moi, avait conduit le Conseil de copropriété induit en erreur. La plupart de la Commission n'avait même jamais visité le port de plaisance, et encore moins savait ce qu'était une MSD. Sans aucune preuve à l'appui de ces allégations, le gestionnaire envoyé une lettre certifiée m'informant que j'avais violé plusieurs sections de documents condo, lois de Floride, règlement de l'EPA fédérale et la loi RICO. L'un des membres du jury m'a approché quelques semaines plus tard et dit qu'il avait lu les rapports et ne comprenais pas pourquoi je suis « piquer ma tête dans l'eau » à la marina. Il sait maintenant que la différence entre ma tête et une tête de marine.

Il est légal de vider votre tête dans l'océan, si vous êtes au moins trois milles de la côte. Les Florida Keys sont une exception. Les touches sont une Zone de décharge sans. Lors d'un voyage avec mon yacht club il y a plusieurs années à Key West, nous n'avons trouvé un fonctionnement vidange n'importe lequel des marinas que nous avons visitées. Quand nous sommes arrivés à Key West, nous avons tous pu vidange avec bateau de vidange mobile de la ville. Le galion, une marina autrement belle, n'avait aucune vidange et la marina porte voisine en avait un qui n'a pas fonctionné.

Je pense qu'il est temps de relancer CEPTIA, le Comité à la fin payer toilettes en Amérique. Dans le milieu des années 70, CEPTIA a réussi à interdire la rémunération toilettes en Floride et nombreux autres États des États-Unis.

Comme CEPTIA est probablement dissoute, je propose une nouvelle organisation pour être appelé CRAP, le Comité pour facilement Accessible mettre. J'appelle tous les plaisanciers à l'appui de merde. Écrire vos représentants et demande qu'ils écoutent nos CONNERIES. Nous voulons mettre gratuitement à tous les ports de plaisance. Nous seront également militer en faveur de papier de toilette biodégradable moins cher. Si le gouvernement fédéral peut subventionner les agriculteurs, pourquoi pas le papier toilette ? Je suis sûr que vous pouvez imaginer la vie sans la courge d'été. Mais, pouvez-vous imaginer la vie sans papier toilette ? Il est temps pour tous les plaisanciers à descendre le pot et prendre des mesures. J'appelle également les propriétaires de RV 8 millions à l'appui de merde alors qu'ils sont confrontés à certaines des mêmes questions.

Si vous souhaitez rejoindre le mouvement des racines de graminées et soutenir le CRAP, contactez l'auteur. Recommandation de Sheryl Crow à utiliser une feuille n'est pas la réponse à ce problème. Nous avons gratuit mettre et papier bon marché.

5 Pays où Marijuana est légale (presque!)

Les utilisateurs de marijuana ont toujours cherché des lacunes juridiques dans les pays où il est illégal de posséder ou de fumer. Beaucoup de gens choisissent d'acheter des graines de marijuana (ce qui est légal dans beaucoup d'endroits), puis à croître et à fumer leur propre (qui n'est pas!) Mais chaque fumeur de marijuana a sans doute rêvé à un moment ou un autre de vivre dans un pays où la marijuana est légale – ou du moins où les « règles » concernant la possession sont tellement laxistes que c'est effectivement légal.

La plupart des gens connaissent les lois célèbre détendues de Hollande au sujet de la marijuana (c'est pourquoi il ne figurent sur la liste ci-dessous) ! Alors qu'aucun autre pays n'a atteint une telle reconnaissance de haut profil de fabrication de marijuana juridique, un certain nombre d'endroits dans le monde ont discrètement assoupli leurs lois concernant la possession pour usage personnel. Dans la plupart de ces pays, possession demeure techniquement illégale, mais les sanctions ne sont pas appliquées si vous êtes au sein de certaines lignes directrices – ceci est connu comme la dépénalisation.

Donc, si vivant dans un pays où la possession de marijuana n'est pas punie par les sons de droit comme le ciel, voici cinq endroits, que vous devez envisager d'émigrer !

Argentine

Après un débat récent de Cour de punir ceux qui les achètent et cultiver la marijuana ou non, Argentine a effectivement fait marijuana juridique s'il s'agit de petites quantités pour usage personnel. Un juge en chef de file en Argentine a même décidé qu'il était « inconstitutionnelle » à légiférer contre la possession de marijuana ! Ceux qui achètent des graines de marijuana et de cultiver leur propre sont traités également avec indulgence, tant qu'ils sont de plus en plus un petit nombre de plantes. Le pays est aussi favorable notamment à plusieurs programmes de marijuana médicale.

Australie

Avant que vous allez réserver un billet aller à Sydney, assurez-vous que vous faites vos recherches. Différentes régions ont des règles différentes, mais l'Australie-occidentale, Australie Méridionale, Tasmanie, Victoria et Queensland ont tous dépénalisée marijuana dans une certaine mesure. En Tasmanie, Victoria et du Queensland, policiers ont prises pour « billetterie » ceux capturés avec moins de 50 grammes de marijuana, plutôt que d'arrêter leur, et de l'Ouest et sud de l'Australie ont mis en place sur les spots amendes pour possession mineure plutôt que des avertissements officiels ou des arrestations.

Belgique

Depuis 2003, le gouvernement belge a fait a la possession et l'utilisation de la marijuana légale dans les conditions suivantes :

• Possédait le montant est de 5 grammes ou moins
• Vous avez plus de 18 ans
• Vous ne fumez pas en présence de mineurs
• Vous ne fumez pas en public

Vous pouvez acheter des graines de marijuana et de se développer en Belgique sans peine – cependant, vous êtes seulement autorisé à posséder une plante femelle. L'achat et la vente de marijuana est toujours illégal, mais la plupart des Belges simplement obtenir leur marijuana en Hollande.

Colombie

Colombie, a détendu les lois concernant la possession de drogue depuis plus de dix ans. Possession de moins de 20 grammes de marijuana, un gramme de cocaïne et un gramme d'héroïne n'est pas considérée comme illégal, bien que les choses peuvent changer – les gouvernements conservateurs récents ont considéré comme abrogation de cette loi pour lutter contre la culture de drogue colombien.

Népal

Contrairement aux autres pays sur cette liste, Népal n'a pas une politique de décriminalisation réel envers la marijuana – c'est plutôt que les lois qu'ils ont sont pratiquement jamais appliquées ! Marijuana utilisé pour être légal au Népal, ce qui en fait un hippie la Mecque dans les années 1960 et du début 70. Il est illégale depuis 1973 – pas que vous aurait remarqué. Marijuana est largement disponible et utilisé, surtout par les népalais saints hommes. Notez que la contrebande et la croissance sont punis, mais de possession et d'usage personnel sont rarement – si la police attrape vous fumer ils cesseront de vous, mais uniquement afin de recueillir un petit pot-de-vin !

 Choses que vous ne devriez jamais faire devant une caméra de sécurité CCTV

Que faire face à la vue d'une caméra de sécurité CCTV ? Tu vas comme s'il s'agit d'une poussière sur le mur digne de votre attention comme un, puits, poussière sur le mur ? Faire vous il réfléchir un instant, se demander qui vous regarde regarde lui et ailleurs avec nary errent ensuite un deuxième coup de œil ?

Quoi que vous fassiez, ne jamais faire ces choses si vous la valeur votre santé mentale, votre dignité, votre légèreté et plus important encore, votre vie. (Sauf si bien sûr, vous êtes à l'intérieur de la maison de Big Brother savourer la présence de caméras de surveillance 24/7 et perdre tout cela aurez vous remarqué par les téléspectateurs, auquel cas, cela pourrait être transformé en « Choses vous doit faire pour remporter le Grand prix »)

Faire des grimaces

Avec votre visage si proche la caméra de sécurité CCTV vos poils du nez sont visibles à partir du moniteur de sécurité, à qui. Si vous pensez que le personnel de sécurité sera amusé avec la vue de votre visage scrunched-up, Loucheur, ridées-nez, langue sortie, vous avez une autre entrée de coups de poing.

Ai-je dit poing ? Je voulais dire penser. Et même si le poing ne vient pas, vous sera certainement marquée pour la vie comme facilement comme si un poing a cassé le nez ridé et définissez-la droites. Ou autre chose. Vous savez ce que je veux dire.

Faire un strip-tease

Ainsi, vos visiteurs masculins apprécieront le spectacle. Peut-être qu'ils seront Asseyez-vous, maintenir leurs pieds sur la console de sécurité, se détendre et boire de la bière. Après tout, votre rendement pourrait rivaliser strip-tease de Big Brother 9 Natalie seulement mieux parce qu'ils ont des options de visionnement exclusif. Ils seront peut-être, zoom la caméra de sécurité CCTV sur vos pièces de Dame pour une meilleure vue. Yum yum.

Puis, voulez-vous vraiment être giflés avec menottes après le spectacle ? Ou même encore une fois, vêtus seulement avec un carcan ? Et Saviez-vous que métrages de la caméra de sécurité CCTV peuvent être rembobinées encore et encore et encore pour le plaisir pervers des vos fans ?

Rant et Rave

Vous aurez nulle part sur tempêtant et raving à moins que vous et vos téléspectateurs soit connaissent la langue des signes ou des adeptes de charades ou efficaces en lecture labiale. On ne sait jamais si la caméra de sécurité CCTV peut capturer vous êtes voix here-comes-the-four-horsemen-of-the-Apocalypse !

Pourquoi ? Tout simplement parce que pas tous les systèmes CCTV sont avertis suffisamment pour capturer des sons et même si ils le font, ils irait des démêlés avec la justice. Une autre raison pour laquelle impertinente ? Eh bien, parce que dans de nombreux États, enregistrements sonores pris au large de caméras vidéo sont inadmissibles dans une Cour de justice à moins que vous ne la Loi elle-même.

Si vous voulez vraiment dire à votre patron d'aller (insérer l'euphémisme vulgaire de choix pour les relations intimes) avec lui, vous êtes mieux de lui dire à son visage. Inspirez-vous sur comment le faire de Wesley Gibson, Temple de la renommée « Wanted ». Et 3 millions de dollars à la Banque devrait aider avec la confiance en soi.

La liste est longue et – donner le doigt sale, montrer votre cuisse brillant-comme-un-baby's-head, simuler la masturbation et le sexe et exhiber ce qui devrait être mieux caché par souci de santé mentale à des téléspectateurs, au nom de quelques - mais ces trois sont les pires choses que vous pouvez faire face à une caméra de sécurité CCTV.

Ou mieux, si vous êtes un des meilleurs prétendants dans Big Brother !

Revue de livre : Embrasser votre Big Ass Fat - un manuel de propriétaires par Laura banques et Janette Barber

Lorsque j'ai jeté à la couverture, j'ai pris par erreur que cela allait être une sorte d'entraide et livre de régime alimentaire. Un genre d'écriture qui induit un état comateux en moi après page 2 !

J'étais complètement hors base, embrasser votre Big Fat Ass est un regard merveilleusement drôle la manière dont nous percevons que d'autres pourraient afficher notre « muscle assis ». Les deux auteurs sont d'être félicité pour produire un tel dialogue spirituel. Les deux sont accomplies debout de la bande dessinée, et je suis sûr que certains des documents utilisés dans le livre a pris naissance dans leur sur scène spectacles.

B-BAA (Big Fat Ass Babes), les auteurs nous assurent sont à la mode, est un B-Fab devrait être porté comme un insigne d'honneur, ne pas caché derrière la tente comme structures !

Il y a plusieurs parties hilarantes de ce livre, il est difficile de choisir mes préférés, une histoire qui coller sur vient de Dana de l'Oklahoma. Très enceinte et achat de vêtements de maternité dans son magasin de JC Penny, sa fille de cinq ans chérie veut savoir pourquoi elle est tellement grasse. Je vais avoir un bébé, elle explique patiemment, c'est un miracle de plus en plus dans mon ventre. Les cinq ans, prévoit ce concept pour quelques instants et puis commentaires « je sais que maman, mais quoi growine dans votre culot? » Ah les joies des petits enfants !

Laura Banks et Janette Barber s'attaquer à toutes sortes de situations quotidiennes et offrent des conseils de sage pour la B-Fab. Par exemple, comment faire face à la consommation familiale de concurrentiel. Comment pouvez vous assurer que vous obtenez votre juste part dans un « vous servir » à l'environnement de la table ? Simple, asseoir 10 minutes avant tout le monde nibbles else et HHH sous couvert d'aide.

Le petit ami idéal ou le mari nous dit-on, est une épicerie frauduleux et aime cuisiner.

Ils offrent même des conseils sur les sous-vêtements de la bien proportionné, tongs sont OK, mais les couleurs vives sont recommandées. De cette façon, dans le cas d'un voyage à la salle d'urgence, ils sont plus faciles pour le médecin à localiser.

Même si c'est un livre richement humoristique, il y a des threads d'un concept plus profond en cours d'exécution à travers elle. Beaucoup trop de gens, les femmes s'inquiètent en particulier façon trop sur leur soi et comment d'autres personnes le perçoivent. Il en résulte une faible estime de soi et même la dépression. Le message en embrassant votre Big Fat Ass est fort et clair. Vivre pour vous, pas pour quelqu'un d'autre image de vous.

Une lecture très drôle et que je peux recommander, mais je donne un mot de prudence pour quiconque songe à acheter ce livre en cadeau pour leur femme ou leur petite amie. Vous sera probablement être endormi sur le canapé pendant un certain temps. Et je pense certainement deux fois avant de donner un cadeau de la Saint-Valentin.

Avec « true confessions » parsèment généreusement le livre, vous va être ricaner de la page 1. Même si ce n'est pas un genre reconnu de la littérature, dans mon esprit, embrasser votre Big Fat Ass tombe dans la section « Lecture de salle de bain ». Un livre que vous pouvez ouvrir assez bien à un endroit aléatoire, lire quelques pages et obtenir un petit rire de.

Il y a aussi un appui http://www.embracingyourbigfatass.com de site web.

Vous pouvez prendre votre copie d'Amazon.

La nouveauté d'un faux diplôme

Collège de faux diplômes sont devenus tout à fait l'objet de collection et servent de pièces de conversations excellents dans de nombreuses situations. Vous pouvez maintenant choisir votre champ d'intérêt et le niveau d'étude pour obtenir un faux diplôme qui décorent vos murs et créer la curiosité aux autres pour savoir où vous avez obtenu il.

Il est important de se rappeler ici que c'est tout dans le bon plaisir. Vous obtiennent des ces fausses diplômes pour eux et parce qu'ils regardent intéressants. Certainement, à l'aide d'un faux diplôme ou la transcription d'une demande d'emploi pourrait atterrir une personne dans un tas de problèmes. En plus de l'illégalité de l'utilisation dans de telles situations, il crée beaucoup d'embarras pour l'individu, si la vérité est devenue connue que son éducation a été falsifiée.

Il y a beaucoup d'endroits où vous pouvez trouver un nouveauté faux diplôme de choix pour un prix très abordable. Lors de la recherche sur Internet, assurez-vous que vous visitez et faire des affaires avec des sites offrant ces articles juste pour le plaisir. Une fois là, vous allez pouvoir choisir d'une variété de majors et niveaux, c'est-à-dire de premier cycle, deuxième cycles, Ph.d et ainsi de suite. Vous pouvez même trouver des forfaits qui inclura tous les types de diplômes et de fausses relevés de notes qui montreront le travaux impliqués dans votre degré de choix. Vous mai ont étudié seulement jusqu'au niveau du baccalauréat en mathématiques, mais avec un faux diplôme, alto ! Vous semblez désormais avoir terminé votre doctorat en physique. Pourquoi ceux qui voulaient toujours un diplôme d'une école de commerce de haut ? Avec un faux diplôme, c'est maintenant possible d'atteindre – et de ne pas mentionner avec beaucoup moins de travail !

Le prochain examen est aussi le réalisme de la pièce, que vous avez l'intention de l'ordre. Il doit disposer de nombreuses fonctionnalités d'un diplôme normalement émis dans les universités comme la pâte à papier, impression de qualité, signatures, sceau gaufrage et la couleur. Tout en ordonnant qu'un faux diplôme est tout de plaisir, vous devriez toujours avoir une assez réaliste pour tromper vos amis et les membres de la famille.

Un autre bon usage de faux collégiales, c'est qu'ils font aussi grands cadeaux personnalisés. Plutôt que de s'installer pour le genre hum ho-tambour de Don que tout le monde peut obtenir au magasin à proximité, fausses diplômes peuvent être personnalisés avec le nom du destinataire et le choix de l'école. Il est unique et souvent introuvable dans de nombreux endroits. Si vous achetez un comme une blague pour donner à un membre de la famille ou un ami ou un élément de nouveauté pour quelqu'un qui est un collectionneur, il y aura un diplôme répondant à vos besoins spécifiques.

Si vous êtes un collectionneur d'éléments inhabituels, que vous ne trouverez pas souvent dans les maisons des autres collectionneurs, vous pouvez envisager d'acheter quelques faux collégiales pour compléter votre collection. Vos options sont infinies. En surfant sur Internet, vous serez capable de voir ce que les compagnies ont à offrir et dans de nombreux cas, afficher une image de la faux diplôme, donc vous pouvez avoir une idée de comment il cherchera une fois qu'elle est formulée et pendaient sur votre mur. Achat d'un tel diplôme est également un excellent moyen pour habiller un bureau à domicile ou d'étude.

Note de médecin - Excuses médicales crédibles pour l'employé Absent

Médecin EXCUSES médicales crédibles pour l'employé ABSENT

Raisons de prendre le temps de travail varient. Que ce soit qu'une famille d'urgence, une affection, une mésentente avec un collègue de travail, une gueule de bois ou une pause indispensable des employés de stress partout et n'importe où par les superviseurs jusqu'au rang auront toujours des raisons de s'absenter. Malheureusement pour la plupart des entreprises, employés absenter du travail habituellement pour des raisons qui sont simplement inacceptables dans un environnement professionnel. La plupart du temps les excuses plus crédibles sont médicaux et doivent venir avec une note du médecin.

Les excuses crédibles et plus communs utilisés par les employés comprendrait le rhume ou la grippe. Parce qu'il est contagieux dans la nature, les employés avec le rhume ou la grippe sont généralement autorisés à rester à la maison afin de garder ses collègues d'attraper le virus. Les rhumes et la grippe sont habituellement informé un jour ou deux de l'alitement comme médicament et beaucoup de liquides.

Blessures physiques comme les foulures et les entorses musculaires sont aussi des excuses médicales communes surtout si elle empêche l'employé d'accomplir les tâches actuelles. Une note du médecin pour des blessures peut exiger certains quantité de séjour Accueil et repos ainsi que des instructions spéciales sur certaines tâches que les employés peuvent ou ne peuvent pas effectuer. Une note du médecin peut contenir par exemple certaines limitations en termes de nombre d'heures, qu'un employé peut être maintenue ou qu'un poids lourd comment l'employé peut transporter. Ces instructions seraient bien sûr dépendent de la gravité de la blessure est. Autres excuses connexes seraient graves maux de dos et autres douleurs musculaires et les blessures.

Un autre prétexte médical commun qu'un employé absent peut présenter dans une note du médecin serait intestinale ou abdominale douleur ou malaise, habituellement causée par une intoxication alimentaire et diarrhée. Déshydratation résultant de ces maladies peut rendre l'employé très faible. De plus, le malaise peut aussi être gênant au travail et peut obliger d'utiliser les toilettes chaque tellement souvent. Pour ce type de maladie, une note du médecin peut recommander un autre jour ou deux de repos.

Allergies cutanées et les maladies infectieuses de la peau sont aussi des excuses médicales communes pour les absences du travail. Escarboucles et des furoncles qui, en plus d'être douloureuse, peut aussi infecter un collègue de travail sont des excuses valables qui peuvent être placés dans une note du médecin. Escarboucles prennent un certain temps mais ne sera pas jusqu'à ses dernières étapes que la douleur devienne insupportable. Cela implique des chirurgies mineures mais vous aurez pas arrêt de travail pendant plus d'une journée.

Autres excuses médicales acceptables sont toutefois plus difficiles de faire à cause de la gravité et l'étendue. Bien sûr si votre maladie doit réellement être hospitalisé puis vous sont plus dispensés de travail

Mais quelle que soit la raison et quelle que soit l'excuse, la plus importante est que vous avez une bon médecin note vous sauvegarder. La plupart du temps à moins que les employés présent à leur note de médecin, leurs absences subissent des conséquences allant de retenues salariales à la résiliation. Si vous êtes faking une note de médecin digne de foi peut se trouve et achetés en ligne, compléter avec un logo de l'hôpital et la clinique ainsi que le médecin plus de détails, contacter l'information et la signature.

L'humour derrière les magasins Smart et l'achat de vêtements Carhartt

Une chose sur que nous sommes tous d'accord est que l'économie est mal tout le monde, surtout les gens de travailler. Avec les prix du gaz médicaments flambées, coûtant plus de nos factures, même avec une couverture d'assurance et le prix de tout au supermarché local saut de géant, nous avons tous à être plus consciencieux sur les prix que jamais. Et c'est une des raisons pourquoi certaines personnes peuvent être tentés de mener loin de vêtements Carhartt. Cependant, il y a quelques très bonnes raisons, pourquoi payer plus maintenant va être une bonne idée.

Il en coûte plus de prix

Aller au magasin et achetez une chemise de travail, vous ne sont pas seulement dépenses quelle que soit cette chemise coût. Au lieu de cela, le prix que vous payez pour cette chemise comprend tous le gaz vous permet d'obtenir de la Banque et tout votre temps précieux qui a été dépensé dans le magasin, à la caisse, et attendre pour sortir du stationnement. Si vous regardez le prix de cette façon, vous allez réaliser que le coût du combustible et les désagréments monter le prix de cette chemise de travail bon marché assez rapidement.

Considérons les vêtements Carhartt. Vous payez le prix fixé, et c'est tout. Dans certains cas, vous n'aurez pas même besoin de payer pour l'expédition quand vous achetez par l'intermédiaire de certains détaillants en ligne. De plus, vous n'aurez à quitter votre maison ou de faire face à tous ce désagrément de gaspillage de temps.

Penser en termes de valeur

Alors que nous sommes tous sensibles aux prix de ces jours, notre réelle préoccupation devrait être de valeur. Pensez-y de cette façon. Vous pourrait prétendre que se rendre à un restaurant de restauration rapide pour un déjeuner de $5 est moins cher que d'acheter des aliments au supermarché de déjeuner. C'est techniquement le cas. Cependant, le pack de lunchmeat, pain et autres gourmandises que vous achetez pour votre déjeuner vous durera une semaine entière, pas seulement une seule journée. Sur le long terme, vous obtenez une meilleure valeur de prendre vos repas. Et qui n'est pas encore prendre en considération les facteurs de santé.

Carhartt vêtements sont semblables parce que ce que vous obtenez est une meilleure valeur. Les vêtements sont protégés par une garantie et sont conçues pour durer longtemps pas seulement quelques mois. Les déchirures et les larmes qui sont si communes avec d'autres vêtements sera une chose du passé lorsque vous passez l'extra maintenant et achetez des vêtements Carhartt.

Ajouter des fonctionnalités supplémentaires

Bien sûr, Carhartt vêtements sont plus qu'être durable. Elles sont aussi faites pour être pratique dans le lieu de travail, y compris être imperméabilisé, et qui ajoute à leur coût. Vous ne pouvez ajouter des fonctionnalités comme ça sans le prix étant un peu plus élevé que le plus dépouillé vers le bas de la concurrence.

Recherche & amélioration

Partie du prix des vêtements Carhartt va à la poursuite des recherches et le développement de nouveaux produits qui vont au bénéfice des consommateurs et des travailleurs comme vous. Et que cela vaut dépenser quelques dollars de plus.